Zitate der "Kurzen"

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10 Nov 2008
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Mitte Oktober nach einer Kläpperjagd auf Hase komme ich nach Hause um mich vor dem Schüßeltreiben umzuziehen.
Meine Tochter 5 läuft mir entgegen und springt an mir hoch.
Sie macht mir Vorwürfe weil ich den ganzen Samstag nicht zu Hause war.
Da ich noch zum Schüßeltreiben muß und die Kleine aber nicht enttäuschen will beschließe ich Sie mitzunehmen.
Wir haben aber nur rund 2 Stunden Zeit denn die Kleine muß ins Bett.
Erst ist sie erst etwas skeptisch aber der Verlockung eines von mir versprochen Malzbieres kann Sie dann doch nicht widerstehen.

Wir sind schon an der Haustüre als ich merke das ich den Geldbeutel vergessen habe.

Papa warum willst du nochmal in den Keller ?
Ich muß noch den Geldbeutel holen.
Warum ?
Weil wir was trinken wollen und in der Wirtschaft muß man das Trinken bezahlen.
Und wenn wir nicht bezahlen ?
Dann ist das geklaut !


In der Kneipe angekommen gibt erst der Jagdkönig einen aus und dann macht Pächter A eine Runde Bier. Kaum ist das 2. Bier alle lässt Pächter B sich nicht lumpen und gibt eine Runde Schnaps aus.

Bei der 3. Runde singt meine Tochter bereits mit.
Die Zeit rennt und wir müßen los.

Ich ziehe die Kleine und mich an und habe bereits die Schankraumtürklinke in der Hand da ruft die Kleine aufgeregt:

Papa du musst das Trinken noch bezahlen sonst kommen wir ins Gefängnis !

Alles dreht sich zu uns um.
Der Wirt ruft grinsend "Erwischt".
Und die ganze Kneipe lacht.
Es hat den ganzen Heimweg gedauert sie zu beruhigen und ihr zu erklären was es mit "einen Ausgeben" so auf sich hat.
Als wir zu Hause angekommen sind meint Sie:
Papa am besten lassen wir uns immer einen Ausgeben.
Ich muß grinsen und denke bei mir "Sie hat es begriffen"
Nach dem Abendessen habe ich dann noch versucht ihr zu erklären das man manchmal auch einen Ausgeben muß.
Soweit so gut.



14 Tage später...

Nicht jagende Verwandtschaft zu Besuch.
Nach dem Essen entschwinde ich im Vorratsraum und komme mit 2 Flaschen Schnaps und Gläsern zurück.

Als ich "Prost" rufe Stimmt die Kleine an:

"Ein Horrido ein Horrido...
Die Runde schaut entgeistert ich grinse fett.
 
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Rhoenjaeger schrieb:
Als ich "Prost" rufe Stimmt die Kleine an:

"Ein Horrido ein Horrido...
Die Runde schaut entgeistert ich grinse fett.

:18:


Gesammelte Antworten meiner Mädels auf die Fragen einer Jagdkritikerin aus dem Bekanntenkreis (meine Mädels waren damals 10 und 7 Jahre alt):

- Frage: "Macht es Dir nichts aus wenn Dein Papa Bambis totschiesst?"
Antwort (die 7jährige): "Nö, denn Bambi ist ein Weißwedelhirsch, die gibt´s hier gar nicht" :24:

- F: "Hast Du denn kein Mitleid mit den Rehen die der Papa schiesst?"
A (die 10jährige): "Schon ein bisschen, aber Rehragout schmeckt einfach soooo lecker" (belegt durch entsprechende Schmatzgeräusche)

- F: "Macht es Dir gar nichts aus wenn dein Papa Jagen geht?"
A.: "Naja, manchmal. Aber meistens geht er los wenn ich noch schlafe und wenn er dann wieder nach Hause kommt, bringt er immer frische Brötchen zum Frühstück mit"

- F.: "Tun Dir die Füchslein nicht leid die der Papa totschiesst?"
A. (7J): "Schon ein bisschen, aber der Fuchs frisst ja auch die kleinen Häschen und Rehkitze .... und ich wünsche mir unbedingt mal ein schönes Fuchsfell für mein Zimmer". Mischt sich die Große ein: "Und ich ein Rehfell"

Im Frühjahr diesen Jahres beim Bockansitz (die jüngere ist inzwischen 10 Jahre alt und mal wieder beim Ansitz dabei). Weit hinten an der Straßen ist ein Bock zu sehen, ich lehne aber ab ihn zu schiessen (Distanz, Hintergrundgefährdung und eben weil sie dabei ist). Kommt vorwurfsvoll von neben mir: "Papa, wir sind hier schliesslich zum Bockjagen, oder? Also mach Deinen Job!" :18:

Ach, und da war noch der gleichaltrige Nachbarsjunge, der meiner Kleinen vor ein paar Jahren ganz stolz seine neue Faschings-"Pistole" zeigte. Sie mit einem herablassenden Blick "Mensch, du hast ja gar keine Ahnung von Waffen, das ist keine Pistole, das ist ein Revolver!" :18:

Markus
 
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Meine Nichte (damals 3) hat ein Strichmännchen mit viel gekritzel im Gesicht gemalt,
auf meine Frage was das denn sei antwortet sie: "das ist ein Bart, wie der Opa einen hat"
darauf meine Frau:"ja hat denn dein anderer Opa auch einen Bart?"
Nichte: "nein........ aber die Oma" :shock: :18:

Mein Neffe findet bei Opa im Gartenhaus einen Vogelkäfig und will wissen was das denn ist.
Mein Vater erklärt fleißig und mein Neffe macht dem Opa klar das er doch ein paar Schwalben fangen muß um sie in den Käfig zu stecken.
Opa:"nein, da kann man doch keine wilden Vögel reinstecken!"
Neffe schaut ihn mit großen Augen an und fragt nach kurzem überlegen: "können wir dann brave Vögel in den Käfig stecken?"
 
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Ach ja, der Sohn beim Ansitz! :12:

Ich gebe offen zu, das bringt mir ungeheuer viel Spaß. Mein Kleiner (8, Spitzename "Acki") ist ein wirklich aufgewecktes Kerlchen, denken bringt ihm sichtlich Spaß. Zur Blattzeit saßen er und ich auf Bock an. Acki war perfekt ausgerüstet: Eigenes Fernglas (Zeiss Jena 8x30), passende Klamottage, zwei Donald-Duck-Bücher (Papa liest auch auf dem Ansitz). Und er hatte zu Hause intensiv das Blatten geübt. Nach 15 oder 20 Minuten gebe ich ihm Blatt-Erlaubnis. Nichts. Weitere 15 Minuten später blattet er ein zweites Mal - und tatsächlich, er hat Erfolg. Leider den falschen Bock: Jung und bestens veranlagt. Später gelingt es ihm, einen weiteren Bock anzublatten. Der Kandidat passte bestens. Die Lapua Mega in 6,5x55 wirkte gewohnt zuverlässig, der Bock brach am Anschuss zusammen. Beim Aufbrechen assistierte er routiniert.

Drei oder vier Tage später. Ich war alleine los. Die nachfolgende Unterhaltung ist das Archivieren wert:
Acki: Na Papa, was haste geschossen?
Froderik: Nix.
Acki: Wieso denn nichts?
Froderik: Wenn nichts kommt, kann man auch nichts schießen.
Acki: Hast Du denn nicht geblattet?
Froderik: Na klar doch!
Acki: Und gar nichts gekommen?
Froderik: Nein
Acki: Dann musst Du wohl noch üben!

Touché!
Froderik
 
A

anonym

Guest
Der "Wicht" (damals 3) sitzt am Tisch und isst Gummifrösche (statt Gummibärchen).

Was isst du den da? - Frösche !

Wer isst denn noch Frösche? - Der Storsch!

Bist du denn auch ein Storch? - Ja ich bin ein Storsch, ganz weiß und schnabelig :!:

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Wir bekommen eine Probepackung Hundefutter dazu zwei Gratis- Leckerlis.

Ich frage den "Dachs" möchtest du die dem Hund geben? - Ja.

Es sind zwei gibst du deiner Schwester auch einen ab (zum verfüttern) ? - Nein :!: :!: (total empört) die sind doch für den Hund :!: :!:


:20: :20: :20:

rechy
 
A

anonym

Guest
Froderik schrieb:
...

Drei oder vier Tage später. Ich war alleine los. Die nachfolgende Unterhaltung ist das Archivieren wert:
Acki: Na Papa, was haste geschossen?
Froderik: Nix.
Acki: Wieso denn nichts?
Froderik: Wenn nichts kommt, kann man auch nichts schießen.
Acki: Hast Du denn nicht geblattet?
Froderik: Na klar doch!
Acki: Und gar nichts gekommen?
Froderik: Nein
Acki: Dann musst Du wohl noch üben!

Touché!
Froderik

Kenn ich! Das sind die Augenblicke, in denen einem die Kinnlade auf den großen Zeh fällt (BUFF) und man rein gar nichts mehr erwiedern kann...
 
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Der Kleine (knapp 2) von meinem Patenkind, als er zum ersten Mal meinen DD gesehen hat: " Wanz putt!" :12: Zu Hause haben sie einen Labrador, das scheint geprägt zu haben.

Grüße Klinkhamer
 
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Zu diesem Thema haben wir von meinen Eltern eine ziemlich geniale Sammlung vom Kindermund Verlag geschenkt bekommen. Auf deren Webseite http://www.kindermund-verlag.de gibts auch ne super "best of" Sammlung... Seeeehr erheiternd :18:
 
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Es gibt ein neues Highlight...:

wie wohl fast jedes kleine Mädchen liebt unsere Pferde, und das typische klackklack, klackklack des laufenden Pferdes kennt sie zu gut.

Nun gut, jedenfalls läuft letztens vor uns eine Dame mit recht hohen Stöckelschuhen, und eben dem den entsprechenden Geräusch. Unsere kleine schaut uns verwirrt an und meint: "Frau Pferd?"

....
 
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Moin!

Mein kleiner Neffe hat was gegen Dunkelheit. Und er weiss, was man dagegen tun kann: "An!"

Nach der Zeitumstellung neulich zeigte er dann folgerichtig Abends aus dem Fenster und meinte auch: "Papa: an!".

Viele Grüße

Joe
 
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Einladung in einem Revier zur Beizjagd. Der damalige Jagdleiter fungierte als Pirschführer, hatte aber seinen Enkel mit. Heute ist der Enkel unser Pirschführer, damals wurde er gerade erst darauf angelernt. Er sollte für eine kurze Zeit unsere Gruppe alleine führen und der Jagdleiter wollte mit ihm noch einmal die Grenzen besprechen, damit nix schief geht. Der erfahrene Jäger beschreibt also eine Stelle und plötzlich meint der Jungspunt lauthals, dass wir alle ihn deutlich hören konnten: "Ah Opa, da wo du das letzte Mal das Reh daneben geschossen hast!"


Eine Geschichte aus meinen eigenen Kindertagen. Aufgewachsen in einer Stadt in einer Familie ohne jagdlichen Hintergrund kannte ich Bambi und Co nur aus dem Fernsehen oder Tierpark. Dann meinte meine Mutter einmal: "Heute Abend gehen wir Wild essen." Meine verblüffte Antwort: "Essen wir dann mit den Fingern?"


Passt irgendwie nicht hierher aber irgendwie vielleicht doch. Meine "Kinder" sind zur Zeit mein Wüstenbussard und mein bretonischer Vorsteher. Zweiterer hat als Falknerhund leider nie Apporieren gelernt und nun mit 4 Jahren hab ich versucht sie spielerisch daran zu gewöhnen. Ein kleiner roter Stoffteufel dient dazu als Ersatzbeute im Haus. Ich werfe ihn ihr und versuche sie dazu zu bewegen ihn mir zu bringen. Aber alle Befehle gehen beim einen Behang rein und beim anderen raus. Nach einer Weile betritt blaser19 bei der hinteren Türe den Raum und ich entscheide mich genervt und wider besseren Wissens das Training erfolglos abzubrechen und sie zu ihm zu schicken. Also rufe ich "Wo ist der René?" Sie dreht sich augenblicklich um rennt Vollgas zum Teufel, schnappt ihn, kommt retour und präsentiert mir stolz im Sitzen ihre teuflische Beute. :11: :18:
 
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Drückjagd beim Staat. Zur Strecke kamen 9 Sauen und 7 Rehe, vorbereitet war aber nur ein Streckenplatz von vielleicht 3 auf 4 Meter, also ragten einige Sauen und Rehe am Ende in den Schnee hinaus. Sohnemann vom Oberforstdirektor schreitet die Strecke ab, zählt, rechnet, zählt wieder - dann kräht er "Papa, so geht das nicht, ihr habt mindestens 3 Sauen und 2 Rehe zu viel geschossen!!". :18:

Markus
 
A

anonym

Guest
Besuch im Zoo
Eine Freundin von mir hat ihren kleinen Neffen mit, als wir bei den Löwen vorbei kommen sagt der kleine: Da oben liegt das Männchen!
meine Bekannte fragt woran er das denn erkannt hätteß An der Mähne oder der Größe oder so.
Der kleine gibt zur Antwort:" Ich hab die dicken haarigen Eier gesehen! :18:

Umstehende andere Eltern waren deutlich entsetzt
 
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Am Elefantengehege.
Der Elefantenbulle fährt aus.
Fragt die Kleine: "Mutti ist der Elefant krank?"
Mutti: "Ich wünschte, Pappi wäre so gesund!"
 

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