Witzecke
- Ersteller Hubertusderechte
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Was ist ein Mann im Knast?
Artgerechte Haltung!!!!
[ 27. Februar 2002: Beitrag editiert von: Himmelsziege ]
Artgerechte Haltung!!!!
[ 27. Februar 2002: Beitrag editiert von: Himmelsziege ]
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Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola!
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Steht der Bauer im Gemüse, hat er später grüne Füße.
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Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.
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Sticht dich im Meer der Stachelrochen, darfst du ihn zur Strafe kochen.
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Stinkt's im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs' sich fort mit List!
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Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor!
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Wenn Sommer ist auf Feld und Flur, blüht am See die Nacktkultur.
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Die Bäuerin raubt dem Knecht die Ruh, schluepft sie zum Melken in's Dessous.
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Die Bäuerin sehr bald beim Kosen pennt, wenn er nur lasche Posen kennt.
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Geht der Bauer gern was trinken, sieht man das an seinem Zinken.
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Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.
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Wenn's an Silvester stürmt und schneit, ist Neujahr nicht mehr sehr weit. Stürmt und schneit's Silvester nicht, ist das Neujahr auch in Sicht.
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Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
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Ist der Bauer mal nicht nicht satt, fährt er sich ein Hähnchen platt.
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Ist die Viehzucht aufgegeben, heisst es von Touristen leben.
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Ist im Fernseh'n Wiederholungszeit, ist der Sommer nicht mehr weit.
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Pennt der Bauer auf dem Trecker, vergaß er seinen Reisewecker!
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Rüttelt der Orkan am Haus, hänge keine Wäsche raus.
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Soll die Kälbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.
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Steppt wild die Sau, charmant, graziös, macht das den Metzger ganz nervös.
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Wächst der Magd ein dicker Bart, wird der Winter lang und hart.
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Wenn Nebel wallt und Regen fällt, ist's um das Wetter schlecht bestellt.
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Wenn der Storch auf dem Kamine hockt, dann bald darauf der Abzug bockt.
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Wenn morgens früh der Wecker rasselt, ist der schönste Tag vermasselt.
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Läßt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in grossen Scharen.
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Ist der Bauer heut' gestorben, braucht er nichts zu essen - morgen.
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Steht die Bäu'rin am Grab und kichert, war ihr Mann Allianz versichert.
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Liegen die Hühner tot in den Ställen, gibt's im Sommer Salmonellen
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Fummeln Magd und Knecht im Stroh, brüllt der Ochse "*****show!"
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Jagt Elefanten Bauers Kater, muss das Vieh bald zum Psychiater.
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Der Bauer, der ist missgestimmt, weil kleine Schweine Ferkel sind. Doch nicht die Frau, die Sau alleine, auch die Verwandten - alles Schweine.
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Wenn der Bauer in die Jauche fliegt, der Ochse sich vor Lachen biegt!
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Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.
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Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, dass es nieselt.
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Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seinen Erben macht!
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Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen. Frische Milch und gute Butter, hilft dem Vater auf die Mutter!
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Liegt die Bäurin auf dem Dung, riechts nach Vergewaltigung.
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Stirbt der Bauer schon im Mai,wird ein Fremdenzimmer frei!
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Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai fuer ihn vorbei!
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Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er keinen Strick-Pullover
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Bringt der Winter Eis und Schnee, friert des Bauern kleiner Zeh. Steigt das Fruehjahr dann herab, liegt der Zeh schon laengst im Grab !!!
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Liegt der Bauer auf der Gabi, haut seine Frau ihn mit Kohlrabi, liegt der Bauer auf dem Knecht, ist Ihr dieses auch nicht recht.
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Furzt der Ochse hemmungsfrei, gibt's Smog-Alarm der Stufe drei !!!
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Greift sich der Bauer mal ein Mädel, haut ihm die Bäuerin auf den Schädel.
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Kräht der Bauer auf dem Mist, hat der Hahn sich grad verpisst!
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Wenn der Hahn kräht auf dem Mist,ändert sich's Wetter, oder es bleibt wie es ist. Kräht der Hahn doch auf dem Huhn, hat das mit dem Wetter nichts zu tun.
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Hat die Bäuerin AIDS im Spalt, wird der Bauer auch nicht alt!
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Den Kommissar ergriff ein Schauern, im Lotterbett - drei kalte Bauern.
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Nach ner Pulle Doppelkorn, fällt der Bauer meist nach vorn...
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Raucht der Knecht im Stall sein Hasch, lallt die Kuh -Wasch ischn dasch ?-
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Bauer, Bäuerin, Tiere pennen, weil sie ihren Derrick kennen.
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Wenn der Bauer der Magd nachpfeift, die Bäurin ihn mit dem Traktor streift.
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Wenn der Bauer die Kuh von hinten nimmt, die Bäurin mit dem Brechreiz ringt.
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Kein Muhen mehr, die Kuh ist froh, im Stall gibt's endlich VIEH-DEO.
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Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!
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Fährt der Bauer den Hafer ein, gibt's wochenlang nur Haferschleim.
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Hat der Bauer kalte Hände, flieh'n die Kühe ins Gelände.
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Melkt der Bauer selbst die Kuh, macht sie verträumt die Augen zu!
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Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.
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Am 13., wenn's Freitag ist, der Bauer sich ins Bett verpisst.
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Der Bauer wird so langsam pampig, wenn seine Magd sich gibt so schlampig.
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Geht der Bauer durch den Stall, ruft die Magd: "Du kannst mich mal!"
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Pennt der Knecht mal mit der Ente, rennt der Erpel zu Polente.
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Riechen streng des Bauers Socken, war der letzte Winter trocken.
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Hängt die Bäurin steif am Balken, kann sie keinen Teig mehr walken.
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Wenn die Bäu'rin Striptease tanzt, sich das Vieh im Stall verschanzt!
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Wird der Bauer klein wie'n Zwerg, wohnt er beim Atomkraftwerk.
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Kräht der Bauer auf dem Mist, sein Gockel wohl in Urlaub ist.
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Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, hat's im Kernkraftwerk geleckt!
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Mai und Knecht und nasses Gras, die Bäuerin kriegt`s am Ischias.
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Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.
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Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.
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Fällt der Bauer tot vom Traktor, steht in der Nähe ein Reaktor.
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Hat die Magd nen wunden Po, lag die Egge unterm Stroh.
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Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt er locker auch den Stier
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Rülpst im Schweinestall der Knecht, wird sogar den Schweinen schlecht!
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Liegt der Bauer tot im Keller, war der Punker wieder schneller
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Rutscht dem Bauern im August die Hose, war schon im Mai das Gummi lose.
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Sitzt auf 'ner Bank ein Paar im Mai, sind's oft im Februar schon drei
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Bauer Franz liegt auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.
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Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller.
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Liegt der Bauer tot im Zimmer lebt er nimmer. Liegt die Bäuerin tot daneben, tun beide nicht mehr leben
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Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäurin wohl zu fett.
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Liegt der Bauer tot im Schrank, war er krank!
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Mampft der Bauer Kohl und Zwiebel, wird sogar den Schweinen übel !!!
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Regnet es durchs Stalldach sehr, brüll'n die Schweine: "Shampoo her!" !!!
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Regnet es ins Hühnerhaus, holt der Hahn das Shampoo raus !
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Kehrt der Ochse im Steakhaus ein, serviert der Kellner Heu statt Schwein !!!
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Trinkt der Knecht zu viel vom Biere, knutscht im Stall er Küh' und Stiere !!!
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Der Knecht verliert vor Schreck die Hose, zeigt sich die Kuh in Playboy-Pose !!!
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Wenns draussen windet, schneit und wettert, der Bauer auf die Bäurin klettert.
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Ist es draussen kühl und nass, machts im Bette noch mehr Spass.
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Schlüpft der Bauer ins Dessous, macht das Vieh kein Auge zu!!
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Beim Dreschen lass das Rauchen sein, sonst atmest Du den Brandrauch ein.
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Beim Jauche-Fahr'n vergeht der Spass, fällt das Toupet in's Jauchefaß!
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Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern!
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Das macht den Bauern gar nicht froh, wenn's regnet in sein Cabrio.
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Der Bauer jauchzt, die Bäurin lacht, wenn die Kuh 'nen Handstand macht.
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Der Bauer stark nach Jauche stinkt, der Hahne mit dem Brechreiz ringt.
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Der Hofhund, der die Hühner frisst, ein hundsgemeines Haustier ist.
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Der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er zu spät vor'm Dorfteich stoppt.
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Die Bäurin pennt, der Bauer döst, es kommt XY ungelöst!
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Fällt der Baum beim ersten Streich, war bestimmt der Baumstamm weich.
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Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer, bis er pisst!
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Fällt der Vollmond auf das Dach, werden alle Bauern wach!
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Strahlt der Mond ganz voll und hell, wächst dem Knecht ein Werwolffell.
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Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf!
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Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiss Gott nicht schwach!
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Hat der Bauer Haarausfall, ist's im Winter warm im Stall!
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Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.
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Trägt der Bauer rote Socken, will er seinen Bullen schocken.
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Im Hof da sitzt der Auerhahn, und schaut erbost den Bauern an, Denn dort oben auf der Tenne, sitzt die entblösste Auerhenne!
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Ist dem Bauern kühl am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh'!
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Im Wald da rauscht der Wasserfall, hört's Rauschen auf, ist's Wasser all.
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Ißt der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben!
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Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
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Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.
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Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.
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Kippt der Bauer Milch in'n Tank, wird der Trecker sterbenskrank!
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Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.
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Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt.
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Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!
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Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist.
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Melkt die Bäu'rin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.
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Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe!
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Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.
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Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh Gespenster!"
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Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.
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Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muss nicht mit der Bäurin sein.
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Spielt der Bauer abends Karten, muss die Bäuerin halt warten!
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Allzu tief in die Jauche schaun', macht den Bauern sportlich braun.
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Trägt der Bauer weite Hosen, sind se voll mit Karlsberg Dosen.
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Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer ziemlich sauer!
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Ist der Bauer jung und schlau, sucht er sich ne Ehefrau!
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Der Bauer macht aus Ferkeln Säue, sowas nennt man Bauernschläue.
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Der Skilift zeigt im Januar, wo einst des Bauern Weidland war.
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Kommt Januar vor Februar, wird das Jahr, wie's immer war!
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Weil der Bauer ständig döst, bleibt XY ungelöst!
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Schwingt die Bäuerin sich aufs Radel, flieht sie vorm Komödienstadel!
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Wenn es richtig kacheln tut, spielt der Bauer: "fang den Hut!"
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Kommt die Milch in Würfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus!
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Geht die Jungmagd gern ins Heu, ist der Bauer auch dabei.
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Dreht der Hahn sich auf dem Grill, macht das Wetter, was es will......
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Steh'n im Sommer schlecht die Bohnen, gibt's im Winter Subventionen!
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Wenn's im Dezember stürmt und schneit, ist der Winter nicht mehr weit!
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Sitzt der Hahn auf einer Krähe, war kein Huhn in seiner Nähe.
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Sitzt das Ferkel einsam im Mist, der Bauer in der Kneipe ist.
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Zeigen die Zacken der Harke hinauf, tritt der Bauer mit Sicherheit drauf. Zeigen die Zacken jedoch gen Boden, bleiben verschont des Landwirts Hoden.
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Verliert der Bauer im August die Hose, war der Gummi im Juli schon lose
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Hat der Bauer einen Ständer, dann wird's Frühling im Kalender.
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Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola!
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Steht der Bauer im Gemüse, hat er später grüne Füße.
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Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.
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Sticht dich im Meer der Stachelrochen, darfst du ihn zur Strafe kochen.
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Stinkt's im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs' sich fort mit List!
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Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor!
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Wenn Sommer ist auf Feld und Flur, blüht am See die Nacktkultur.
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Die Bäuerin raubt dem Knecht die Ruh, schluepft sie zum Melken in's Dessous.
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Die Bäuerin sehr bald beim Kosen pennt, wenn er nur lasche Posen kennt.
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Geht der Bauer gern was trinken, sieht man das an seinem Zinken.
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Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.
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Wenn's an Silvester stürmt und schneit, ist Neujahr nicht mehr sehr weit. Stürmt und schneit's Silvester nicht, ist das Neujahr auch in Sicht.
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Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
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Ist der Bauer mal nicht nicht satt, fährt er sich ein Hähnchen platt.
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Ist die Viehzucht aufgegeben, heisst es von Touristen leben.
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Ist im Fernseh'n Wiederholungszeit, ist der Sommer nicht mehr weit.
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Pennt der Bauer auf dem Trecker, vergaß er seinen Reisewecker!
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Rüttelt der Orkan am Haus, hänge keine Wäsche raus.
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Soll die Kälbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.
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Steppt wild die Sau, charmant, graziös, macht das den Metzger ganz nervös.
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Wächst der Magd ein dicker Bart, wird der Winter lang und hart.
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Wenn Nebel wallt und Regen fällt, ist's um das Wetter schlecht bestellt.
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Wenn der Storch auf dem Kamine hockt, dann bald darauf der Abzug bockt.
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Wenn morgens früh der Wecker rasselt, ist der schönste Tag vermasselt.
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Läßt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in grossen Scharen.
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Ist der Bauer heut' gestorben, braucht er nichts zu essen - morgen.
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Steht die Bäu'rin am Grab und kichert, war ihr Mann Allianz versichert.
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Liegen die Hühner tot in den Ställen, gibt's im Sommer Salmonellen
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Fummeln Magd und Knecht im Stroh, brüllt der Ochse "*****show!"
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Jagt Elefanten Bauers Kater, muss das Vieh bald zum Psychiater.
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Der Bauer, der ist missgestimmt, weil kleine Schweine Ferkel sind. Doch nicht die Frau, die Sau alleine, auch die Verwandten - alles Schweine.
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Wenn der Bauer in die Jauche fliegt, der Ochse sich vor Lachen biegt!
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Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.
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Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, dass es nieselt.
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Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seinen Erben macht!
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Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen. Frische Milch und gute Butter, hilft dem Vater auf die Mutter!
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Liegt die Bäurin auf dem Dung, riechts nach Vergewaltigung.
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Stirbt der Bauer schon im Mai,wird ein Fremdenzimmer frei!
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Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai fuer ihn vorbei!
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Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er keinen Strick-Pullover
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Bringt der Winter Eis und Schnee, friert des Bauern kleiner Zeh. Steigt das Fruehjahr dann herab, liegt der Zeh schon laengst im Grab !!!
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Liegt der Bauer auf der Gabi, haut seine Frau ihn mit Kohlrabi, liegt der Bauer auf dem Knecht, ist Ihr dieses auch nicht recht.
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Furzt der Ochse hemmungsfrei, gibt's Smog-Alarm der Stufe drei !!!
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Greift sich der Bauer mal ein Mädel, haut ihm die Bäuerin auf den Schädel.
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Kräht der Bauer auf dem Mist, hat der Hahn sich grad verpisst!
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Wenn der Hahn kräht auf dem Mist,ändert sich's Wetter, oder es bleibt wie es ist. Kräht der Hahn doch auf dem Huhn, hat das mit dem Wetter nichts zu tun.
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Hat die Bäuerin AIDS im Spalt, wird der Bauer auch nicht alt!
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Den Kommissar ergriff ein Schauern, im Lotterbett - drei kalte Bauern.
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Nach ner Pulle Doppelkorn, fällt der Bauer meist nach vorn...
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Raucht der Knecht im Stall sein Hasch, lallt die Kuh -Wasch ischn dasch ?-
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Bauer, Bäuerin, Tiere pennen, weil sie ihren Derrick kennen.
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Wenn der Bauer der Magd nachpfeift, die Bäurin ihn mit dem Traktor streift.
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Wenn der Bauer die Kuh von hinten nimmt, die Bäurin mit dem Brechreiz ringt.
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Kein Muhen mehr, die Kuh ist froh, im Stall gibt's endlich VIEH-DEO.
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Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!
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Fährt der Bauer den Hafer ein, gibt's wochenlang nur Haferschleim.
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Hat der Bauer kalte Hände, flieh'n die Kühe ins Gelände.
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Melkt der Bauer selbst die Kuh, macht sie verträumt die Augen zu!
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Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.
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Am 13., wenn's Freitag ist, der Bauer sich ins Bett verpisst.
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Der Bauer wird so langsam pampig, wenn seine Magd sich gibt so schlampig.
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Geht der Bauer durch den Stall, ruft die Magd: "Du kannst mich mal!"
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Pennt der Knecht mal mit der Ente, rennt der Erpel zu Polente.
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Riechen streng des Bauers Socken, war der letzte Winter trocken.
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Hängt die Bäurin steif am Balken, kann sie keinen Teig mehr walken.
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Wenn die Bäu'rin Striptease tanzt, sich das Vieh im Stall verschanzt!
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Wird der Bauer klein wie'n Zwerg, wohnt er beim Atomkraftwerk.
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Kräht der Bauer auf dem Mist, sein Gockel wohl in Urlaub ist.
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Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, hat's im Kernkraftwerk geleckt!
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Mai und Knecht und nasses Gras, die Bäuerin kriegt`s am Ischias.
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Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.
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Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.
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Fällt der Bauer tot vom Traktor, steht in der Nähe ein Reaktor.
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Hat die Magd nen wunden Po, lag die Egge unterm Stroh.
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Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt er locker auch den Stier
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Rülpst im Schweinestall der Knecht, wird sogar den Schweinen schlecht!
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Liegt der Bauer tot im Keller, war der Punker wieder schneller
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Rutscht dem Bauern im August die Hose, war schon im Mai das Gummi lose.
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Sitzt auf 'ner Bank ein Paar im Mai, sind's oft im Februar schon drei
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Bauer Franz liegt auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.
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Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller.
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Liegt der Bauer tot im Zimmer lebt er nimmer. Liegt die Bäuerin tot daneben, tun beide nicht mehr leben
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Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäurin wohl zu fett.
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Liegt der Bauer tot im Schrank, war er krank!
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Mampft der Bauer Kohl und Zwiebel, wird sogar den Schweinen übel !!!
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Regnet es durchs Stalldach sehr, brüll'n die Schweine: "Shampoo her!" !!!
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Regnet es ins Hühnerhaus, holt der Hahn das Shampoo raus !
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Kehrt der Ochse im Steakhaus ein, serviert der Kellner Heu statt Schwein !!!
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Trinkt der Knecht zu viel vom Biere, knutscht im Stall er Küh' und Stiere !!!
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Der Knecht verliert vor Schreck die Hose, zeigt sich die Kuh in Playboy-Pose !!!
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Wenns draussen windet, schneit und wettert, der Bauer auf die Bäurin klettert.
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Ist es draussen kühl und nass, machts im Bette noch mehr Spass.
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Schlüpft der Bauer ins Dessous, macht das Vieh kein Auge zu!!
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Beim Dreschen lass das Rauchen sein, sonst atmest Du den Brandrauch ein.
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Beim Jauche-Fahr'n vergeht der Spass, fällt das Toupet in's Jauchefaß!
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Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern!
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Das macht den Bauern gar nicht froh, wenn's regnet in sein Cabrio.
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Der Bauer jauchzt, die Bäurin lacht, wenn die Kuh 'nen Handstand macht.
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Der Bauer stark nach Jauche stinkt, der Hahne mit dem Brechreiz ringt.
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Der Hofhund, der die Hühner frisst, ein hundsgemeines Haustier ist.
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Der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er zu spät vor'm Dorfteich stoppt.
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Die Bäurin pennt, der Bauer döst, es kommt XY ungelöst!
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Fällt der Baum beim ersten Streich, war bestimmt der Baumstamm weich.
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Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer, bis er pisst!
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Fällt der Vollmond auf das Dach, werden alle Bauern wach!
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Strahlt der Mond ganz voll und hell, wächst dem Knecht ein Werwolffell.
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Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf!
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Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiss Gott nicht schwach!
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Hat der Bauer Haarausfall, ist's im Winter warm im Stall!
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Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.
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Trägt der Bauer rote Socken, will er seinen Bullen schocken.
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Im Hof da sitzt der Auerhahn, und schaut erbost den Bauern an, Denn dort oben auf der Tenne, sitzt die entblösste Auerhenne!
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Ist dem Bauern kühl am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh'!
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Im Wald da rauscht der Wasserfall, hört's Rauschen auf, ist's Wasser all.
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Ißt der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben!
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Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
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Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.
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Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.
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Kippt der Bauer Milch in'n Tank, wird der Trecker sterbenskrank!
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Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.
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Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt.
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Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!
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Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist.
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Melkt die Bäu'rin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.
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Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe!
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Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.
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Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh Gespenster!"
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Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.
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Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muss nicht mit der Bäurin sein.
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Spielt der Bauer abends Karten, muss die Bäuerin halt warten!
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Allzu tief in die Jauche schaun', macht den Bauern sportlich braun.
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Trägt der Bauer weite Hosen, sind se voll mit Karlsberg Dosen.
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Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer ziemlich sauer!
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Ist der Bauer jung und schlau, sucht er sich ne Ehefrau!
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Der Bauer macht aus Ferkeln Säue, sowas nennt man Bauernschläue.
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Der Skilift zeigt im Januar, wo einst des Bauern Weidland war.
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Kommt Januar vor Februar, wird das Jahr, wie's immer war!
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Weil der Bauer ständig döst, bleibt XY ungelöst!
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Schwingt die Bäuerin sich aufs Radel, flieht sie vorm Komödienstadel!
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Wenn es richtig kacheln tut, spielt der Bauer: "fang den Hut!"
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Kommt die Milch in Würfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus!
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Geht die Jungmagd gern ins Heu, ist der Bauer auch dabei.
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Dreht der Hahn sich auf dem Grill, macht das Wetter, was es will......
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Steh'n im Sommer schlecht die Bohnen, gibt's im Winter Subventionen!
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Wenn's im Dezember stürmt und schneit, ist der Winter nicht mehr weit!
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Sitzt der Hahn auf einer Krähe, war kein Huhn in seiner Nähe.
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Sitzt das Ferkel einsam im Mist, der Bauer in der Kneipe ist.
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Zeigen die Zacken der Harke hinauf, tritt der Bauer mit Sicherheit drauf. Zeigen die Zacken jedoch gen Boden, bleiben verschont des Landwirts Hoden.
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Verliert der Bauer im August die Hose, war der Gummi im Juli schon lose
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Hat der Bauer einen Ständer, dann wird's Frühling im Kalender.
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Hundenamen ...
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels fuer Sex waere. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels fuer Sex waere. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
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- 28 Feb 2001
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- 14.200
Mitten im absoluten Nichts liegen neun wunderbare kleine Inseln, auf denen die folgenden Menschen gestrandet sind:
2 Italiener und einer Italienerin
2 Franzosen und eine Französin
2 Deutsche und eine Deutsche
2 Griechen und eine Griechin
2 Briten und eine Britin
2 Bulgarier und eine Bulgarin
2 Japaner und eine Japanerin
2 Iren und eine Irin
2 Amerikaner und eine Amerikanerin
Nach einem Monat auf diesen wunderbaren Inseln in der Mitte des Nichts, haben sich die folgenden Dinge ereignet:
Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die drei Franzosen leben fröhlich in einer menage a trois.
Die beiden Deutschen haben einen strikten Wochenplan, der festlegt wer von den beiden in dieser Woche mit der Deutschen dran ist.
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin kocht und putzt für sie.
Die beiden Engländer warten auf jemanden, der ihnen die Engländerin vorstellt.
Die Bulgaren haben einen langen Blick aufs Meer geworfen, danach einen langen Blick auf die Frau, dann begannen sie zu schwimmen.
Die beiden Japaner haben mit ihrem Handgelenk-Modem `Faxi-Mon' ein Fax nach Japan geschickt und warten auf Anweisungen.
Die beiden Iren haben zunächst die Insel in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt. Danach haben sie jeweils eine Destille gebaut. Nun können sie sich nicht mehr daran erinnern, ob der Sex mit dieser absolut geilen Rothaarigen wirklich aufregend ist, da die Frage nach einigen Schlucken Kokusnusswhiskey absolut uninteressant geworden ist, aber sie sind zufrieden, dass die Engländer es nicht geschafft haben von ihrer Insel herunter zu kommen.
Die beiden Amerikaner denken ernsthaft über einen Selbstmord nach, nachdem sie sich anhören mussten, dass Sex, nach der Ansicht einer richtigen Feministin, sowieso immer unbefriedigend ist; dass sie alles, was sie können, auch kann, allerdings besser; dass eine erfüllende Tätigkeit absolut notwendig sei; dass es bei der Hausarbeit unbedingt darauf ankommt, dass alle das Gleiche tun; dass alle Männer, abgesehen von ihrem Vater, Schweine sind; dass ihr ihre Beziehung zu ihrer Mutter sehr wichtig sei; dass ihr letzter Freund, auch wenn er ein Schwein war, ihre Meinung immer wichtig genommen hat und sie viel besser behandelt hat, zumindest bis er sich umgebracht hat.
Andererseits sind auf der amerikanischen Insel die Steuern niedrig und es regnet nicht.
2 Italiener und einer Italienerin
2 Franzosen und eine Französin
2 Deutsche und eine Deutsche
2 Griechen und eine Griechin
2 Briten und eine Britin
2 Bulgarier und eine Bulgarin
2 Japaner und eine Japanerin
2 Iren und eine Irin
2 Amerikaner und eine Amerikanerin
Nach einem Monat auf diesen wunderbaren Inseln in der Mitte des Nichts, haben sich die folgenden Dinge ereignet:
Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die drei Franzosen leben fröhlich in einer menage a trois.
Die beiden Deutschen haben einen strikten Wochenplan, der festlegt wer von den beiden in dieser Woche mit der Deutschen dran ist.
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin kocht und putzt für sie.
Die beiden Engländer warten auf jemanden, der ihnen die Engländerin vorstellt.
Die Bulgaren haben einen langen Blick aufs Meer geworfen, danach einen langen Blick auf die Frau, dann begannen sie zu schwimmen.
Die beiden Japaner haben mit ihrem Handgelenk-Modem `Faxi-Mon' ein Fax nach Japan geschickt und warten auf Anweisungen.
Die beiden Iren haben zunächst die Insel in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt. Danach haben sie jeweils eine Destille gebaut. Nun können sie sich nicht mehr daran erinnern, ob der Sex mit dieser absolut geilen Rothaarigen wirklich aufregend ist, da die Frage nach einigen Schlucken Kokusnusswhiskey absolut uninteressant geworden ist, aber sie sind zufrieden, dass die Engländer es nicht geschafft haben von ihrer Insel herunter zu kommen.
Die beiden Amerikaner denken ernsthaft über einen Selbstmord nach, nachdem sie sich anhören mussten, dass Sex, nach der Ansicht einer richtigen Feministin, sowieso immer unbefriedigend ist; dass sie alles, was sie können, auch kann, allerdings besser; dass eine erfüllende Tätigkeit absolut notwendig sei; dass es bei der Hausarbeit unbedingt darauf ankommt, dass alle das Gleiche tun; dass alle Männer, abgesehen von ihrem Vater, Schweine sind; dass ihr ihre Beziehung zu ihrer Mutter sehr wichtig sei; dass ihr letzter Freund, auch wenn er ein Schwein war, ihre Meinung immer wichtig genommen hat und sie viel besser behandelt hat, zumindest bis er sich umgebracht hat.
Andererseits sind auf der amerikanischen Insel die Steuern niedrig und es regnet nicht.
>> die lehrerin fragt: "es sitzen 3 vögel auf einem baum. wieviel vögel
>> sitzen auf dem baum, nach dem der jäger einen vogel abgeschossen hat?"
>> hänschen antwortet: keiner, denn durch den lauten knall fliegen alle
>vögel
>> weg." die lehrerin schmunzelt und sagt: "sehr gut gut hänschen, ich mag
>> die art wie du denkst"
>> nun hat hänschen eine frage an die lehrerin:
>> "es sitzen 3 frauen in einer eisdiele. eine leckt ihr eis, die andere
>> saugt ihr eis und die dritte beißt in ihr eis. "welche der 3 frauen ist
>> verheiratet?". die lehrerin erötet und sagt leise zu hänschen: "die, die
>> ihr eis saugt."
>> hänschen sagt: "nein, die mit dem ehering, aber ich mag die art, wie sie
>> denken."
>> sitzen auf dem baum, nach dem der jäger einen vogel abgeschossen hat?"
>> hänschen antwortet: keiner, denn durch den lauten knall fliegen alle
>vögel
>> weg." die lehrerin schmunzelt und sagt: "sehr gut gut hänschen, ich mag
>> die art wie du denkst"
>> nun hat hänschen eine frage an die lehrerin:
>> "es sitzen 3 frauen in einer eisdiele. eine leckt ihr eis, die andere
>> saugt ihr eis und die dritte beißt in ihr eis. "welche der 3 frauen ist
>> verheiratet?". die lehrerin erötet und sagt leise zu hänschen: "die, die
>> ihr eis saugt."
>> hänschen sagt: "nein, die mit dem ehering, aber ich mag die art, wie sie
>> denken."
<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial">Zitat:</font><HR>Original erstellt von bernhard:
Was geschieht, wenn eine Handgranate in der Küche hochgeht?
Das nervige Geschrei hört auf.
<HR></BLOCKQUOTE>
... und das Chaos bleibt das gleiche!!!
Gruß Güros
Was geschieht, wenn eine Handgranate in der Küche hochgeht?
Das nervige Geschrei hört auf.
... und das Chaos bleibt das gleiche!!!
Gruß Güros
Thema: "Auf der Jagdreise"
Drei Jäger (Ehemänner) unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Jagdreise nach Ungarn zur Rotwildjagd. Als sie am Abend zusammen gemütlich in der jagdhütte sitzen
und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je
eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:
Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir,
da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.
Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus!
Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause ja immer gemein,
sogar auf der Jagdreise bleibst Du ein Schwein!
Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!
Und die dritte Ehefrau konterte:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Jägersmann,
sei ganz beruhigt, mich vögelt ein and'rer Mann!
Weidmannsheil!
Drei Jäger (Ehemänner) unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Jagdreise nach Ungarn zur Rotwildjagd. Als sie am Abend zusammen gemütlich in der jagdhütte sitzen
und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je
eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:
Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir,
da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.
Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus!
Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause ja immer gemein,
sogar auf der Jagdreise bleibst Du ein Schwein!
Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!
Und die dritte Ehefrau konterte:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Jägersmann,
sei ganz beruhigt, mich vögelt ein and'rer Mann!
Weidmannsheil!
Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft Zuhause an. Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter.."
"Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen
Dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt." Gesagt, getan.
Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter"?
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit:
"Pool...????? ... Uups, verwählt"
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter.."
"Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen
Dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt." Gesagt, getan.
Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter"?
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit:
"Pool...????? ... Uups, verwählt"
L
Libelle
Guest
Streit der Körperteile
Ein Körper hatte Langeweile
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.
Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz‘ ganz hoch hinter der Stirn,
muß stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will‘s bestreiten?
Die Beine sagten halb im Spaße,
“Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!”
Die Augen funkelten und sprühten:
“Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären.”
Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
“Der Boss bin ich - das ist doch klar!”
Selbst Penis strampelte keck sich bloß
und rief entschlossen: “Ich bin der Boss!”
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum P*****.”
Bevor man die Debatte schloß,
da furzt das A*****: “Ich bin Boss!”
Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Späße machten.
Das A****** darauf sehr verdrossen
hat zielbewußt sich fest verschlossen -
es dachte konsequent bei sich:
“Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu sch*****,
werd‘ ich die Macht schon an mich reißen.”
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das A****** war nicht zu erweichen,
ließ hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluß, da sahen‘s alle ein:
“Der Boss kann nur das A****** sein!”
Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiß und Arbeit schafft man‘s nicht.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein A******* von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert
nichts - als nur Sch**** produziert.
* <-- zensurvorbeugend bedingt entfernt
Ein Körper hatte Langeweile
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.
Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz‘ ganz hoch hinter der Stirn,
muß stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will‘s bestreiten?
Die Beine sagten halb im Spaße,
“Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!”
Die Augen funkelten und sprühten:
“Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären.”
Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
“Der Boss bin ich - das ist doch klar!”
Selbst Penis strampelte keck sich bloß
und rief entschlossen: “Ich bin der Boss!”
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum P*****.”
Bevor man die Debatte schloß,
da furzt das A*****: “Ich bin Boss!”
Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Späße machten.
Das A****** darauf sehr verdrossen
hat zielbewußt sich fest verschlossen -
es dachte konsequent bei sich:
“Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu sch*****,
werd‘ ich die Macht schon an mich reißen.”
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das A****** war nicht zu erweichen,
ließ hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluß, da sahen‘s alle ein:
“Der Boss kann nur das A****** sein!”
Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiß und Arbeit schafft man‘s nicht.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein A******* von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert
nichts - als nur Sch**** produziert.
* <-- zensurvorbeugend bedingt entfernt
Ein Kunde ruft beim Support an:
Techniker: Welches Problem haben Sie?
Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers
Techniker: Dann glaube ich, brauchen Sie ein neues Netzteil
Kunde: Nein !!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren
Techniker: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.
Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die
Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von
Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich einfügen muss.
Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und
ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert
und gibt auf:
Techniker: Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir
unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit
dem Sie das Problem lösen können.
Kunde: Aha, ich wusste es doch!!
Techniker: Sie müssen nur das Kommando "LOAD NOSMOKE.COM" ans Ende Ihrer
config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.
10 Minuten später:
Kunde: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch!
Techniker: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?
Kunde: MS-DOS 6.22
Techniker: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch
kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem
Upgrade fragen. Geben Sie mir bitte Bescheid.
Eine Stunde später:
Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil.
Techniker: Wie kommen Sie plötzlich darauf?
Kunde: Na ja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir
gesagt haben. Daraufhin haben die mich nach der Marke und anderen Details
des Netzteils gefragt.
Techniker: Und was hat Microsoft gesagt?
Kunde: Die haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu
NOSMOKE.COM ist.
Techniker: Welches Problem haben Sie?
Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers
Techniker: Dann glaube ich, brauchen Sie ein neues Netzteil
Kunde: Nein !!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren
Techniker: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.
Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die
Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von
Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich einfügen muss.
Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und
ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert
und gibt auf:
Techniker: Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir
unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit
dem Sie das Problem lösen können.
Kunde: Aha, ich wusste es doch!!
Techniker: Sie müssen nur das Kommando "LOAD NOSMOKE.COM" ans Ende Ihrer
config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.
10 Minuten später:
Kunde: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch!
Techniker: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?
Kunde: MS-DOS 6.22
Techniker: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch
kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem
Upgrade fragen. Geben Sie mir bitte Bescheid.
Eine Stunde später:
Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil.
Techniker: Wie kommen Sie plötzlich darauf?
Kunde: Na ja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir
gesagt haben. Daraufhin haben die mich nach der Marke und anderen Details
des Netzteils gefragt.
Techniker: Und was hat Microsoft gesagt?
Kunde: Die haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu
NOSMOKE.COM ist.
Der Prozessor sprach
Stromversorgung:
He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
Prozessor:
Gähn...was'n los?
Stromversorgung:
Aufstehen...der Alte will was!
Prozessor:
SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören. Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben.
Video-Chip:
Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip:
Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
Prozessor:
SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer:
Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor:
Disk... Disk... sofort melden.
Diskette (rattert):
Diskette bereit. Sende Daten.
Puffer:
Moment...bin noch nicht soweit.
Sound-Chip:
Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor:
Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, daß wir hier mit Multitasking rumfummeln.
Disk:
Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer:
Jajaja... einen Augenblick!
Prozessor:
Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit.
User-Port:
Empfange Daten. Sende sie.
Puffer:
Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
Disk:
Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'!
Tastatur:
Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor:
Seit doch mal ruhig. RAM. RAM, bitte Empfang bestätigen.
RAM:
Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon voll bin.
Prozessor:
Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip:
Ich kann ja welche nehmen.
Alle andern:
SCHNAUZE!
Sound-Chip:
Dann eben nicht!
RAM:
Habe wieder Speicherplatz.
User-Port:
Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
Sound-Chip:
Oh ja... für mich auch!
Prozessor:
Klappe... ich Blick schon nicht mehr durch! Videochip, bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen!
Tastatur:
Er hämmert mir - aua - auf der Escapetaste - autsch - rum!
Prozessor:
Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip:
Ok... ready ausgegeben.
Sound-Chip:
Mir ist langweilig.
RAM:
Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur:
Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor:
Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
Sound-Chip:
Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor:
Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip:
Spiel doch selbst!
Prozessor:
Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip:
Mag nicht!
Ram:
Laßt doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...hier ist schon alles dicht gedrängt.
Prozessor:
Hat der Alte das Board nich von V*b*s. Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst.
User-Port:
Hier sind schon wieder ein paar Daten... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus.
Harddisk:
Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hinüber.
Streamer:
Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat.
Disk:
Ruhe mal, ja... Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
User-Port:
Halt die Klappe, du überkandierte Nudel.
Disk:
Blöder Datenschieber!
User-Port:
Hupfdohle!
Disk:
Schieber!
Prozessor (schreiend):
ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
Stromversorgung:
Ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor:
An alle...jede Tätigkeit einstellen und still sein.
Sound-Chip:
Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle:
SCHNAUZE!
rolf
Stromversorgung:
He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
Prozessor:
Gähn...was'n los?
Stromversorgung:
Aufstehen...der Alte will was!
Prozessor:
SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören. Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben.
Video-Chip:
Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip:
Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
Prozessor:
SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer:
Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor:
Disk... Disk... sofort melden.
Diskette (rattert):
Diskette bereit. Sende Daten.
Puffer:
Moment...bin noch nicht soweit.
Sound-Chip:
Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor:
Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, daß wir hier mit Multitasking rumfummeln.
Disk:
Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer:
Jajaja... einen Augenblick!
Prozessor:
Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit.
User-Port:
Empfange Daten. Sende sie.
Puffer:
Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
Disk:
Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'!
Tastatur:
Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor:
Seit doch mal ruhig. RAM. RAM, bitte Empfang bestätigen.
RAM:
Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon voll bin.
Prozessor:
Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip:
Ich kann ja welche nehmen.
Alle andern:
SCHNAUZE!
Sound-Chip:
Dann eben nicht!
RAM:
Habe wieder Speicherplatz.
User-Port:
Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
Sound-Chip:
Oh ja... für mich auch!
Prozessor:
Klappe... ich Blick schon nicht mehr durch! Videochip, bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen!
Tastatur:
Er hämmert mir - aua - auf der Escapetaste - autsch - rum!
Prozessor:
Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip:
Ok... ready ausgegeben.
Sound-Chip:
Mir ist langweilig.
RAM:
Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur:
Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor:
Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
Sound-Chip:
Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor:
Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip:
Spiel doch selbst!
Prozessor:
Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip:
Mag nicht!
Ram:
Laßt doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...hier ist schon alles dicht gedrängt.
Prozessor:
Hat der Alte das Board nich von V*b*s. Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst.
User-Port:
Hier sind schon wieder ein paar Daten... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus.
Harddisk:
Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hinüber.
Streamer:
Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat.
Disk:
Ruhe mal, ja... Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
User-Port:
Halt die Klappe, du überkandierte Nudel.
Disk:
Blöder Datenschieber!
User-Port:
Hupfdohle!
Disk:
Schieber!
Prozessor (schreiend):
ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
Stromversorgung:
Ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor:
An alle...jede Tätigkeit einstellen und still sein.
Sound-Chip:
Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle:
SCHNAUZE!
rolf
Ist zwar noch ein paar Tage hin bis Weihnachten aber besser zu frühals gar nicht:
Liebe Kollegen: Einladung zur Weihnachtsfeier
Liebe Kollegen,
wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in der Cafeteria beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.
1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.
2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung 'Sonst frißt mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg' kann nicht akzeptiert werden.
3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis 'Alkohol desinfiziert' beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Mißtrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.
5.) Sollte jemand nach Genuß der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.
6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.
In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.
Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.
MfG Die Geschäftsleitung
Liebe Kollegen: Einladung zur Weihnachtsfeier
Liebe Kollegen,
wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in der Cafeteria beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.
1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.
2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung 'Sonst frißt mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg' kann nicht akzeptiert werden.
3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis 'Alkohol desinfiziert' beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Mißtrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.
5.) Sollte jemand nach Genuß der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.
6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.
In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.
Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.
MfG Die Geschäftsleitung
- Registriert
- 17 Feb 2002
- Beiträge
- 3.977
Wie hilft ein Mann im Haushalt???
Na, er sitzt in der Couch und hebt die Füße, damit die Frau darunter durchsaugen kann!!
Es saugt und bläst der Wichtelmann, wo Mutti da nur blasen kann!! (Werbeslogen aus den 70´ern).
Kommt ein Mann zum Pastor und bittet ihn, seine gerade verschiedene Frau auf dem Bauch liegend begraben zu lassen.
Der Pastor fragt ihn natürlich mich welcher Begründung er dies veranlassen solle. Darauf der Mann: " Na, wenn die Olle nur Scheintot ist, gräbt sie sich wenigstens nach unten."
Na, er sitzt in der Couch und hebt die Füße, damit die Frau darunter durchsaugen kann!!
Es saugt und bläst der Wichtelmann, wo Mutti da nur blasen kann!! (Werbeslogen aus den 70´ern).
Kommt ein Mann zum Pastor und bittet ihn, seine gerade verschiedene Frau auf dem Bauch liegend begraben zu lassen.
Der Pastor fragt ihn natürlich mich welcher Begründung er dies veranlassen solle. Darauf der Mann: " Na, wenn die Olle nur Scheintot ist, gräbt sie sich wenigstens nach unten."
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- 17 Feb 2002
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Afrika, die Sonne brennt.
Die Löwen liegen erhaben im Schatten und sehen eine Gruppe Elefanten laut lachend und trötend vorbeiziehen. Die darauffolgenden Tage immer dasselbe Spiel. Dem Löwen wird die Angelegenheit nun zu dumm, geht zu dem Oberelefanten, haut ihm an den Rüssel und fragt:"Sagt mal, warum lacht ihr eigentlich, wenn ihr hier immer vorbeizieht??"
Der Oberelefant antwortet: "Na, wir poppen die Paviane!"
"Das ist doch nichts besonderes, das machen wir doch auch", sagt der Löwe.
Daraufhin der Oberelefant. "Tja, aber bei euch platzen sie nicht."
Die Löwen liegen erhaben im Schatten und sehen eine Gruppe Elefanten laut lachend und trötend vorbeiziehen. Die darauffolgenden Tage immer dasselbe Spiel. Dem Löwen wird die Angelegenheit nun zu dumm, geht zu dem Oberelefanten, haut ihm an den Rüssel und fragt:"Sagt mal, warum lacht ihr eigentlich, wenn ihr hier immer vorbeizieht??"
Der Oberelefant antwortet: "Na, wir poppen die Paviane!"
"Das ist doch nichts besonderes, das machen wir doch auch", sagt der Löwe.
Daraufhin der Oberelefant. "Tja, aber bei euch platzen sie nicht."
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