Witzecke
- Ersteller Hubertusderechte
- Erstellt am
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben. Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund: Du wirst ueber die Gueter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglasst und 25 Jahre leben. Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst dafuer 20 Jahre leben. Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen. Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so....
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund: Du wirst ueber die Gueter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglasst und 25 Jahre leben. Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst dafuer 20 Jahre leben. Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen. Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so....
Dieser Text befasst sich umfassend mit einer der wichtigsten Fragen der
Menschheit: "Wie faengt man einen Elefanten?"
Erfahrungsgemaess hat jede Berufsgruppe ihre eigene spezielle Methode,
Elefanten zu jagen. Deshalb moechten wir Ihnen im folgenden die
interessantesten Jagdmethoden vorstellen.
Mathematiker
------------
Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles
entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge
fangen.
Erfahrene Mathematiker werden zunaechst versuchen, die Existenz
mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit der
Methode der gewoehnlichen Mathematiker als untergeordneter
Uebungsaufgabe fortfahren.
Mathematikprofessoren beweisen die Existenz eines eineindeutigen
Elefanten und ueberlassen dann das Aufspueren und Einfangen eines
tatsaechlichen Elefanten ihren Studenten.
Informatiker
------------
Informatiker jagen Elefanten, indem sie den folgenden Algorithmus A
ausfuehren:
1. Gehe nach Afrika
2. Beginne am Kap der guten Hoffnung
3. Durchkreuze Afrika von Sueden nach Norden bidirektional in
Ost-West-Richtung
4. Fuer jedes Durchkreuzen tue:
a) Fange jedes Tier, das Du siehst
b) Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant
bekannten Tier
c) Halte an bei Uebereinstimmung
Erfahrene Programmierer veraendern den Algorithmus A, indem sie ein als
Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm auf
jeden Fall korrekt beendet wird (terminiert).
Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausfuehrung des Algorithmus A
auf Haenden und Knien.
SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck:
SELECT Elefant FROM Afrika.
Natural-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.
Forth-Programmierer werfen den Elefanten nebst Gewehr in den Keller und
wenden ein Jagdwort darauf an.
Logo-Programmierer reiten durch Afrika auf ihrer Schildkroete.
Cobol-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier.
Basic-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten
Einspaenner, bei dem die Bremsen staendig angezogen sind.
C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die noetige Speichermenge
fuer einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei
das Ergebnis abzupruefen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den
Elefanten.
C++-Programmierer bestehen darauf, dass der Elefant eine Klasse sei,
und somit schliesslich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe.
Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch
sein Destruktor ausgeloest.
Pascal-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte,
schreiben dann END davor und traeumen davon, dass Nikolaus Wirth von
einem Elefanten totgetrampelt wird.
Modula-Programmierer importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.
LISP-Programmierer bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, dass
sich der Elefant darin verirrt.
Java-Programmierer erstellen je ein Applet fuer den Ruessel, die Ohren
und den Schwanz und nennen das Ergebnis einen Javafanten.
HTML-Programmierer erstellen eine frame- und eine non-frame Version
von Afrika und legen einen URL fuer einen Elefanten an, wenn einer
irgendwo mal einen gefangen haben koennte.
Virenprogrammierer jagen Elefanten, indem Sie eine Maus ans Kap der
guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik geratene Herde
warten.
UNIX-Administratoren jagen Elefanten, indem sie den Busch
katalogisieren und ueber nfs nach /dev/afrika einbinden.
MVS-Operatoren jagen Elefanten nur, wenn ihnen jemand einen Job und
ein Formular dafuer zur Verfuegung stellt und das Fach gross genug fuer
den Output-Elefanten ist.
WindowsNT Programmierer schiessen mit voellig ungeeigneten Gewehren in
die voellig falsche Richtung und erklaeren dann, dass es ein Fehler am
Elefanten sein muss.
Windows95 Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.
Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn
massenhaft, redet aller Welt ein, dass jeder einen braeuchte, dass
dieser
die ideale Ergaenzung zu MS-Office sei und exportiert 14 Mio. Stueck
nach Afrika.
SAP-Systemingenieure erklaeren das erstbeste Tier zu einem Elefanten
und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
Sonstige
--------
Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue
Tier fangen, das ihnen ueber den Weg laeuft, und es Elefant nennen,
wenn
das Gewicht weniger als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten
abweicht.
Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest
davon ueberzeugt, dass Elefanten sich selbst stellen wuerden, wenn man
ihnen nur genug dafuer bezahlt.
Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es
dann Elefant.
Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch
niemals ueberhaupt irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise
engagieren, um sich gute Ratschlaege geben zu lassen.
Systemanalytiker waeren theoretisch in der Lage, die Korrelation
zwischen Hutgroesse und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu
bestimmen,
wenn ihnen nur jemand sagen wuerde, was ein Elefant ist.
Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten. Statt dessen verbringen
sie ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die noch nicht gefangen
wurden, und versprechen Liefertermine, die mindestens eine Woche vor
Eroeffnung der Jagdsaison liegen.
Software-VBs verschicken das erste graue Tier, das sie fangen koennen,
per UPS und legen eine Rechnung ueber einen Elefanten bei.
Gerissene Software-VBs arbeiten im Grunde aehnlich, verschicken aber
nach einer Woche Briefe, in denen sie ein Upgrade auf indische
Elefanten anbieten.
Hardware-VBs fangen ein paar Kaninchen, malen sie grau an und
verkaufen sie als Schreibtischelefanten mit dem Hinweis, die Baugroesse
ihrer Produkte mit denen der Konkurrenz zu vergleichen, da die
Miniaturisierung grosse Fortschritte gemacht habe.
Fuehrungskraefte jagen Elefanten, indem sie solange Meetings abhalten,
bis der Elefant sich erledigt hat.
Ostfriesen muss man es nur richtig erklaeren, dann schaffen sie es
auch.
Menschheit: "Wie faengt man einen Elefanten?"
Erfahrungsgemaess hat jede Berufsgruppe ihre eigene spezielle Methode,
Elefanten zu jagen. Deshalb moechten wir Ihnen im folgenden die
interessantesten Jagdmethoden vorstellen.
Mathematiker
------------
Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles
entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge
fangen.
Erfahrene Mathematiker werden zunaechst versuchen, die Existenz
mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit der
Methode der gewoehnlichen Mathematiker als untergeordneter
Uebungsaufgabe fortfahren.
Mathematikprofessoren beweisen die Existenz eines eineindeutigen
Elefanten und ueberlassen dann das Aufspueren und Einfangen eines
tatsaechlichen Elefanten ihren Studenten.
Informatiker
------------
Informatiker jagen Elefanten, indem sie den folgenden Algorithmus A
ausfuehren:
1. Gehe nach Afrika
2. Beginne am Kap der guten Hoffnung
3. Durchkreuze Afrika von Sueden nach Norden bidirektional in
Ost-West-Richtung
4. Fuer jedes Durchkreuzen tue:
a) Fange jedes Tier, das Du siehst
b) Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant
bekannten Tier
c) Halte an bei Uebereinstimmung
Erfahrene Programmierer veraendern den Algorithmus A, indem sie ein als
Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm auf
jeden Fall korrekt beendet wird (terminiert).
Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausfuehrung des Algorithmus A
auf Haenden und Knien.
SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck:
SELECT Elefant FROM Afrika.
Natural-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.
Forth-Programmierer werfen den Elefanten nebst Gewehr in den Keller und
wenden ein Jagdwort darauf an.
Logo-Programmierer reiten durch Afrika auf ihrer Schildkroete.
Cobol-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier.
Basic-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten
Einspaenner, bei dem die Bremsen staendig angezogen sind.
C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die noetige Speichermenge
fuer einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei
das Ergebnis abzupruefen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den
Elefanten.
C++-Programmierer bestehen darauf, dass der Elefant eine Klasse sei,
und somit schliesslich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe.
Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch
sein Destruktor ausgeloest.
Pascal-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte,
schreiben dann END davor und traeumen davon, dass Nikolaus Wirth von
einem Elefanten totgetrampelt wird.
Modula-Programmierer importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.
LISP-Programmierer bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, dass
sich der Elefant darin verirrt.
Java-Programmierer erstellen je ein Applet fuer den Ruessel, die Ohren
und den Schwanz und nennen das Ergebnis einen Javafanten.
HTML-Programmierer erstellen eine frame- und eine non-frame Version
von Afrika und legen einen URL fuer einen Elefanten an, wenn einer
irgendwo mal einen gefangen haben koennte.
Virenprogrammierer jagen Elefanten, indem Sie eine Maus ans Kap der
guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik geratene Herde
warten.
UNIX-Administratoren jagen Elefanten, indem sie den Busch
katalogisieren und ueber nfs nach /dev/afrika einbinden.
MVS-Operatoren jagen Elefanten nur, wenn ihnen jemand einen Job und
ein Formular dafuer zur Verfuegung stellt und das Fach gross genug fuer
den Output-Elefanten ist.
WindowsNT Programmierer schiessen mit voellig ungeeigneten Gewehren in
die voellig falsche Richtung und erklaeren dann, dass es ein Fehler am
Elefanten sein muss.
Windows95 Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.
Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn
massenhaft, redet aller Welt ein, dass jeder einen braeuchte, dass
dieser
die ideale Ergaenzung zu MS-Office sei und exportiert 14 Mio. Stueck
nach Afrika.
SAP-Systemingenieure erklaeren das erstbeste Tier zu einem Elefanten
und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
Sonstige
--------
Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue
Tier fangen, das ihnen ueber den Weg laeuft, und es Elefant nennen,
wenn
das Gewicht weniger als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten
abweicht.
Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest
davon ueberzeugt, dass Elefanten sich selbst stellen wuerden, wenn man
ihnen nur genug dafuer bezahlt.
Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es
dann Elefant.
Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch
niemals ueberhaupt irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise
engagieren, um sich gute Ratschlaege geben zu lassen.
Systemanalytiker waeren theoretisch in der Lage, die Korrelation
zwischen Hutgroesse und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu
bestimmen,
wenn ihnen nur jemand sagen wuerde, was ein Elefant ist.
Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten. Statt dessen verbringen
sie ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die noch nicht gefangen
wurden, und versprechen Liefertermine, die mindestens eine Woche vor
Eroeffnung der Jagdsaison liegen.
Software-VBs verschicken das erste graue Tier, das sie fangen koennen,
per UPS und legen eine Rechnung ueber einen Elefanten bei.
Gerissene Software-VBs arbeiten im Grunde aehnlich, verschicken aber
nach einer Woche Briefe, in denen sie ein Upgrade auf indische
Elefanten anbieten.
Hardware-VBs fangen ein paar Kaninchen, malen sie grau an und
verkaufen sie als Schreibtischelefanten mit dem Hinweis, die Baugroesse
ihrer Produkte mit denen der Konkurrenz zu vergleichen, da die
Miniaturisierung grosse Fortschritte gemacht habe.
Fuehrungskraefte jagen Elefanten, indem sie solange Meetings abhalten,
bis der Elefant sich erledigt hat.
Ostfriesen muss man es nur richtig erklaeren, dann schaffen sie es
auch.
Sie ruft total verzweifelt ihren Freund in der Arbeit an:“Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht.“ Darauf der Freund:“Hast Du eine Vorlage? Wie sieht´s denn aus?“ Sie:“ Auf der Schachtel ist ein roter Hahn... Aber ich kann´s trotzdem nicht!“ Der Freund:“OK, Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute abend zusammen versuchen.“ Am Abend sieht er sich die Schachtel an..... Grosses Schweigen.... Dann sagt er:“So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber!!!“
Zwei Ärzte unterhalten sich. Meint der eine: "Verdammt, mir geht's gar nicht gut!"
"Warum das denn?" fragt der zweite.
"Na ja, ich Idiot hab mir letzte Woche ein Verhältnis mit einer Patientin angefangen!"
Der andere bricht in Gelächter aus und meint: "Ach Gott, das ist schon ok, passiert mir doch laufend!"
"Ja", sagt der erste, "aber du bist Internist, ich Veterinär...."
"Warum das denn?" fragt der zweite.
"Na ja, ich Idiot hab mir letzte Woche ein Verhältnis mit einer Patientin angefangen!"
Der andere bricht in Gelächter aus und meint: "Ach Gott, das ist schon ok, passiert mir doch laufend!"
"Ja", sagt der erste, "aber du bist Internist, ich Veterinär...."
Treffen sich zwei Freunde, der eine schiebt einen überdimensionalen Kinderwagen mit 8 schreienden Säuglingen vor sich her.
Fragt der andere:" Wo hast Du die denn her, Du bist doch Junggeselle?"
Sagt der Erste:" Ich bin seit zwei Jahren Vertreter für Präservative, und das sind die Stornos.
Fragt der andere:" Wo hast Du die denn her, Du bist doch Junggeselle?"
Sagt der Erste:" Ich bin seit zwei Jahren Vertreter für Präservative, und das sind die Stornos.
Online-Statistiken
- Zurzeit aktive Mitglieder
- 149
- Zurzeit aktive Gäste
- 360
- Besucher gesamt
- 509
