Witzecke
- Ersteller Hubertusderechte
- Erstellt am
Steht ein Holländer vor einem Belgischen Waffengeschäft und denkt bei sich: eine Pistole besitzen das wäre nicht schlecht und geht in den Laden um eine zu kaufen.
Im Laden fragt der Verkäufer nach dem Wunsch des Holländers. Dieser baut sich vor der Vitriene mit den Pistolen auf und sagt: Ich hätte gerne eine Pistole. Der Verkäufer antwortet darauf: Wir haben hier keine Pistolen. Der Holländer bedankt sich und geht aus dem Laden. Vor der Tür denkt er bei sich Wenn schon keine Pistole da war will ich zumindest ein Gewehr und geht wieder in den Laden.Im Laden angekommen stellt er sich vor den Ständer mit den Gewehren und sagt zu dem Veräufer ich hätte gerne ein Gewehr. Und wieder kommt die Antwort des Verkäufers: Haben wir nicht. Der Holländer bedankt sich wieder und geht nach draussen. Dort angekommen denkt er wieder Pistole haben die nicht, Gewehr haben die nicht, dann will ich ein Messer. Also wieder rein in den Laden und nach einem Messer gefragt undobwohl die ganze Wand voller Messer hängt kommt vo Verkäufer wieder die Antwort: haben wir nicht. Da platzt dem Holländer der Kragen und schreit den Verkäufer an: Haben sie etwas gegen Holländer. Der Verkäufer daraufhin besonders freundlich: Was hätten sie denn gerne: Ein Messer, ein Gewehr oder soll es lieber eine Pistole sein.
Schöne Grüsse von der Holländichen Grenze
Matthias
[ 15. Februar 2002: Beitrag editiert von: MattHeinr ]
Im Laden fragt der Verkäufer nach dem Wunsch des Holländers. Dieser baut sich vor der Vitriene mit den Pistolen auf und sagt: Ich hätte gerne eine Pistole. Der Verkäufer antwortet darauf: Wir haben hier keine Pistolen. Der Holländer bedankt sich und geht aus dem Laden. Vor der Tür denkt er bei sich Wenn schon keine Pistole da war will ich zumindest ein Gewehr und geht wieder in den Laden.Im Laden angekommen stellt er sich vor den Ständer mit den Gewehren und sagt zu dem Veräufer ich hätte gerne ein Gewehr. Und wieder kommt die Antwort des Verkäufers: Haben wir nicht. Der Holländer bedankt sich wieder und geht nach draussen. Dort angekommen denkt er wieder Pistole haben die nicht, Gewehr haben die nicht, dann will ich ein Messer. Also wieder rein in den Laden und nach einem Messer gefragt undobwohl die ganze Wand voller Messer hängt kommt vo Verkäufer wieder die Antwort: haben wir nicht. Da platzt dem Holländer der Kragen und schreit den Verkäufer an: Haben sie etwas gegen Holländer. Der Verkäufer daraufhin besonders freundlich: Was hätten sie denn gerne: Ein Messer, ein Gewehr oder soll es lieber eine Pistole sein.
Schöne Grüsse von der Holländichen Grenze
Matthias
[ 15. Februar 2002: Beitrag editiert von: MattHeinr ]
Harald ist impotent geworden. Auf Anraten seines Arztes schient er sein
Glied. Als er das bei seiner Freundin ausprobiert, sagt ein Eierstock zum
anderen:
"Also, ich habe schon viele gesehen, dünne, dicke,lange, kurze.
Aber einen, den sie mit der Bahre reintragen....
Glied. Als er das bei seiner Freundin ausprobiert, sagt ein Eierstock zum
anderen:
"Also, ich habe schon viele gesehen, dünne, dicke,lange, kurze.
Aber einen, den sie mit der Bahre reintragen....
Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr
Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer freitags zwischen 13.40 und
14.00. Jede
Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin macht sich
auf die Socken, checkt
alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft.
Er kann nichts
erkennen. Also beschließt er, sich am Freitag in den Serverraum zu begeben,
vor den Server zu setzen und
auf 13.40 zu warten. Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die
Putzfrau, zieht den Stecker
vom Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.
Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer freitags zwischen 13.40 und
14.00. Jede
Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin macht sich
auf die Socken, checkt
alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft.
Er kann nichts
erkennen. Also beschließt er, sich am Freitag in den Serverraum zu begeben,
vor den Server zu setzen und
auf 13.40 zu warten. Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die
Putzfrau, zieht den Stecker
vom Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.
Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein
Gesicht ziert nun eine Briefmarke.
Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den
Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu
folgendem Ergebnis:
1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
Gesicht ziert nun eine Briefmarke.
Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den
Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu
folgendem Ergebnis:
1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
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- 21 Jan 2001
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- 1.768
War das nach der Einführung vom Windows XP ??
Geht ein Fuchs und ein Hase im Wald spazieren. Als sie so einige Zeit gewandert sind fällt der Hase in ein tiefes Loch und so hoch er auch springt er kommt nicht mehr heraus. Da hat der Fuchs eine Idee er hält dem Hasen seinen Schanz herunter und der Hase kann sich daran herausziehen. Die zwei wandern weiter, Plötzlich fällt der Fuchs in ein Loch und kommt nicht mehr hinaus. Der Hase hält sofort seinen Schwanz in das Loch aber der ist viel zu kurz. Da holt der Hase ein Handy hervor und ruft damit die Feuerwehr, die kurz darauf den Fuchs aus dem Loch holt.
Un die Moral von der Geschichte: Wer einen kurzen Schwaz hat sollte ein Handy haben
Gruß Matthias
[ 16. Februar 2002: Beitrag editiert von: MattHeinr ]
[ 16. Februar 2002: Beitrag editiert von: MattHeinr ]
Un die Moral von der Geschichte: Wer einen kurzen Schwaz hat sollte ein Handy haben
Gruß Matthias
[ 16. Februar 2002: Beitrag editiert von: MattHeinr ]
[ 16. Februar 2002: Beitrag editiert von: MattHeinr ]
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- 21 Jan 2001
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- 1.833
Drei Männer kommen in den Himmel. Petrus sagt:"Ihr dürft
überall hingehen, aber paßt auf, daß ihr nicht auf die
kleinen schwarzen Wolken tretet!" Nach ein paar Tagen
treffen sich alle wieder. Der eine hat ein furchtbar
häßliche Frau an seiner Seite. "Was ist passiert?" fragen
die anderen. "Bin auf `ne schwarze Wolke getreten."
Einige Tage später passiert dies auch dem zweiten und auch
er bekommt eine richtig üble Frau. Nach einigen Wochen
treffen wieder alle drei aufeinander. Doch was ist das?
Der dritte hat eine wunderschöne, bildhübsche und
unglaublich sexy Frau am Arm. "Wow, wie ist das denn
passiert?" Da antwortet die Frau betrübt:" Bin auf `ne
schwarze Wolke getreten.
überall hingehen, aber paßt auf, daß ihr nicht auf die
kleinen schwarzen Wolken tretet!" Nach ein paar Tagen
treffen sich alle wieder. Der eine hat ein furchtbar
häßliche Frau an seiner Seite. "Was ist passiert?" fragen
die anderen. "Bin auf `ne schwarze Wolke getreten."
Einige Tage später passiert dies auch dem zweiten und auch
er bekommt eine richtig üble Frau. Nach einigen Wochen
treffen wieder alle drei aufeinander. Doch was ist das?
Der dritte hat eine wunderschöne, bildhübsche und
unglaublich sexy Frau am Arm. "Wow, wie ist das denn
passiert?" Da antwortet die Frau betrübt:" Bin auf `ne
schwarze Wolke getreten.
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Der Dorfarzt und der Tierarzt sitzen in der Wirtschaft und tauschen Berufserfahrungen aus. Nach dem siebten Bier kommen sie zu dem Entschluß, daß jeder es doch mal kurz mit dem Beruf des anderen versuchen soll. Also wird verabredet: die nächste kalbende Kuh bekommt der Arzt, und die nächste Schwangere in den Wehen wird vom Tierarzt behandelt.
Bereits am nächsten Tag ruft man sich zusammen: die Frau Müller bekommt wieder ein Kind, und beim Bauern Huber kalbt die Schecke. Man vereinbart: Treffpunkt im Wirtshaus in 3 Stunden, zum Erfahrungsaustausch.
Der Arzt geht zum Bauer Huber. Es ist zwar alles etwas ungewohnt, unsteril und haarig, aber im Prinzip ist ja alles dasselbe, und so bringt er ein gesundes Kälbchen zur Welt. Nach zweieinhalb Stunden sitzt er bereits beim Wirt und genehmigt sich ein Bier.
Wer nicht kommt, ist der Tierarzt.
Der Arzt trinkt ein Bier nach dem anderen, der Tierarzt kommt immer noch nicht...
Wie der Arzt beim achten Bier ist, kommt der Tierarzt endlich angehechelt, völlig fertig und k.o... Der Arzt fragt ihn ganz entsetzt: "Ja, was war denn, eine Steißgeburt, Kaiserschnitt... Du hättest mich ja bloß rufen müssen, ich wäre sofort gekommen!!"
Der Tierarzt nimmt einen tiefen Zug aus seinem - ersten - Bier, und erwidert: "Ach was, das war ja schon ihr fünftes Kind, ist rausgeflutscht wie nix... Aber was meinst Du, was ich für eine Arbeit gehabt habe, bis die Frau endlich die Nachgeburt gegessen hat!!!"
Bereits am nächsten Tag ruft man sich zusammen: die Frau Müller bekommt wieder ein Kind, und beim Bauern Huber kalbt die Schecke. Man vereinbart: Treffpunkt im Wirtshaus in 3 Stunden, zum Erfahrungsaustausch.
Der Arzt geht zum Bauer Huber. Es ist zwar alles etwas ungewohnt, unsteril und haarig, aber im Prinzip ist ja alles dasselbe, und so bringt er ein gesundes Kälbchen zur Welt. Nach zweieinhalb Stunden sitzt er bereits beim Wirt und genehmigt sich ein Bier.
Wer nicht kommt, ist der Tierarzt.
Der Arzt trinkt ein Bier nach dem anderen, der Tierarzt kommt immer noch nicht...
Wie der Arzt beim achten Bier ist, kommt der Tierarzt endlich angehechelt, völlig fertig und k.o... Der Arzt fragt ihn ganz entsetzt: "Ja, was war denn, eine Steißgeburt, Kaiserschnitt... Du hättest mich ja bloß rufen müssen, ich wäre sofort gekommen!!"
Der Tierarzt nimmt einen tiefen Zug aus seinem - ersten - Bier, und erwidert: "Ach was, das war ja schon ihr fünftes Kind, ist rausgeflutscht wie nix... Aber was meinst Du, was ich für eine Arbeit gehabt habe, bis die Frau endlich die Nachgeburt gegessen hat!!!"
- Registriert
- 2 Okt 2001
- Beiträge
- 517
Fünf Schritte zur modernen Orthografie:
> Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung. einer sofortigen einführung
steht nichts im weg, zumal schon grafiker und werbeleute zur kleinschreibung
übergegangen sind.
> zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen.
dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den
sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.
> driter schrit: v und ph werden durch f - z, tz und sch durch s ersetzt. das
alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen
fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.
> firter srit: q, c und ch werden durch k - j und y durch i - pf durch f
ersest. iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort fon
neun auf swei iare ferkürst werden. anstat aksig prosent rektsreibeunterikt
könen nüslikere fäker wi fisik, kemi oder reknen ferstärkt gelert werden.
> fünfter srit: di seiken ä, ö und ü werden durk a, o und u ersest. ales
uberflusige ist iest ausgemerst. di ortografi ist wider slikt und einfak.
naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktig verdaut
ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend durfte als nakstes sil
di fereinfakung der nok swirigen und unsinigeren gramatik anfisirt werden.
Wahei
Nils
> Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung. einer sofortigen einführung
steht nichts im weg, zumal schon grafiker und werbeleute zur kleinschreibung
übergegangen sind.
> zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen.
dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den
sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.
> driter schrit: v und ph werden durch f - z, tz und sch durch s ersetzt. das
alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen
fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.
> firter srit: q, c und ch werden durch k - j und y durch i - pf durch f
ersest. iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort fon
neun auf swei iare ferkürst werden. anstat aksig prosent rektsreibeunterikt
könen nüslikere fäker wi fisik, kemi oder reknen ferstärkt gelert werden.
> fünfter srit: di seiken ä, ö und ü werden durk a, o und u ersest. ales
uberflusige ist iest ausgemerst. di ortografi ist wider slikt und einfak.
naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktig verdaut
ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend durfte als nakstes sil
di fereinfakung der nok swirigen und unsinigeren gramatik anfisirt werden.
Wahei
Nils
Warum sind Junggesellen im Vergleich mit Verheirateten häufig so schlank?
Sie kommen nach Hause, gehen zum Kühlschrank, finden dort nichts ordentliches und gehen dann zu Bett.
Verheiratete kommen nach Hause, gehen ins Bett, finden dort nichts ordentliches und gehen dann zum Kühlschrank!
[ 17. Februar 2002: Beitrag editiert von: Nussjackl ]
Sie kommen nach Hause, gehen zum Kühlschrank, finden dort nichts ordentliches und gehen dann zu Bett.
Verheiratete kommen nach Hause, gehen ins Bett, finden dort nichts ordentliches und gehen dann zum Kühlschrank!
[ 17. Februar 2002: Beitrag editiert von: Nussjackl ]
Kommt ein Vater nachts von der Arbeit nach Hause. Auf dem Weg in sein Zimmer hoert er ein Stoehnen aus dem Zimmer seiner Tochter.
Daraufhin lugt er durch die spaltoffene Tuer und sieht, wie sich seine Tochter mit einer Banana befriedigt.
Als er daraufhin am naechsten Tag eine Banane an einen Bindfaden bindet und diese beim hin und hergehen im Haus hinter sich her zieht, fragt ihn seine Frau was das soll, und da meint er ganz lachs:
"Ich zeige gerade unserem Schwiegersohn das Haus"
Daraufhin lugt er durch die spaltoffene Tuer und sieht, wie sich seine Tochter mit einer Banana befriedigt.
Als er daraufhin am naechsten Tag eine Banane an einen Bindfaden bindet und diese beim hin und hergehen im Haus hinter sich her zieht, fragt ihn seine Frau was das soll, und da meint er ganz lachs:
"Ich zeige gerade unserem Schwiegersohn das Haus"
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