Für die Freunde des gepflegten flachen Witzes...

[der-mit-dem-wachtel-jagt]

Bei den Alternativen wäre ich raus aus dem Spiel :no:

 

[anonym]

Ja leck mich fett...die olle kann beim husten klatschen obwohl sie die Hände in den Hosentaschen hat.:lol::lol::lol:

Der Beweis für Gottes Grausamkeit...:roll::lol::biggrin:

 

[*Diana*]

Der Baron schiesst auf der Fasanenjagd daneben.
Er wendet sich zu seinem Jäger: "Habe ich gefehlt?" Sagt der Jäger: "Herr Baron hatten entschieden den Fasan zu begnadigen."

Zwei Jäger unterhalten sich. "Warum schickst du denn deinen Sohn auf das Gymnasium?" fragt der eine. "Er will doch auch Jäger werden und da soll er schon mal Latein lernen!"

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, 1 Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber dass ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er wohl kaum überleben..."

 

[anonym]

In geheimnisvoller Art und Weise murmelt die Hellseherin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau."
Er: "Und wie heißt Sie?"
"Frau Bierbichler!"

 

[malsehen15]

Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad.

Meint ihr, ich sollte ihm mal das Fahrrad wegnehmen?:bye:

 

[Rehfreund]

Drückjagd in der EU

 

[Jäger]

Morgens um viertel nach Acht an der Stempeluhr im Betrieb:

Chef zum AZUBI: "Na, Müller wieder mal zu spät!" :no:

AZUBI zum Chef: "Ich auch, Herr Direktor!" :roll:



wmh

Jäger

 

[Jäger]

Ausspruch der Vegetarierin nach dem Sex:


"Nein, ich kann es nicht zulassen, dass mir so ein Stückchen Fleisch so viel Spaß macht!"





wmh


Jäger

 

[Hugo4]

Ausspruch der Vegetarierin nach dem Sex:


"Nein, ich kann es nicht zulassen, dass mir so ein Stückchen Fleisch so viel Spaß macht!"





wmh


Jäger

Die würd sofort hochkantig von der Bettkante fliegen!
Nicht wegen dem Veggitum sondern wegen dem "chen" am Stück.

 

[Kingklops2]

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen. Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen!"


Karl trifft nach Jahren seinen Freund Kurt wieder, Er fragt Ihn:"was schaust du den so Betröppelt?" " Ach",sagt Kurt " unsere Mutter ist gestorben" Karl: "Was hatte sie denn?" Kurt: "Eine drei Zimmer Wohnung." Karl: " Nein, was fehlte ihr den?" Kurt: " Eine Stereoanlage." Karl: " Nein, ich meine woran ist sie denn gestorben?" Kurt: " An Bratkartoffeln." Karl: " Wieso an Bratkartoffeln?" Kurt: " Mutter wollte für uns Bratkartoffeln machen und musste dafür in den Keller um Kartoffeln zu holen, dabei ist sie die Treppen runtergefallen und hat sich das Genick gebrochen." Karl: " Ach du meine Güte und was habt Ihr dann gemacht?" Kurt: " Nudeln"



Mit Frankreich in den Krieg ziehen ist wie Jagen mit einem Akkordeon.


Aus einem Landser-Sammelband über eine Gruppe deutscher Infanterie:
"Ohne jede milit. Ordnung folgten die Männer der Straße. Man hätte sie auch für eine franz. Einheit halten können!"


Wie viel Mann braucht man, um Paris zu verteidigen?
Antwort: keine Ahnung, hat noch keiner Probiert...


"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"


Ein Arzt hatte gerade Sex mit seiner Patientin und ein total mieses Gewissen.
plopp kommt das Teufelchen auf die rechten Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so...nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten..."
Der Engel auf der linken Schulterunterbricht: "Ja, aber du bist Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...!

 

[Solms]

"Ja, aber du bist Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...!

Ja, aber du bist Gerichtsmediziner, Alter... Gerichtsmediziner...

 

[treemaster]

Ja, aber du bist Gerichtsmediziner, Alter... Gerichtsmediziner...

Bilder mit übergewichtigen Marienkäfern "geht aus meinem Kopf":lol:

 

[Beizjägerin]

In der UNI-Autopsie wird eine Leiche eingeliefert.
Nach kurzer Zeit betritt schon der erste Student den Raum und ruft erfreut: "Ah, a frische Leich!". Er schneidet den Bauch und Magen auf und jubelt: "mmmmhhhhmmm Bandnudeln!" Sogleich schnappt er sich eine Gabel beginnt zu essen. Nach kurzer Zeit entdeckt er im Bauchraum einen riesigen Tumor. Ihm wird übel und er übergibt sich in den Magen, vernäht alles feinsäuberlich und verlässt zügig den Raum.

Wiederum kurz darauf betritt der nächste Student den Raum und ruft erfreut: "Ah, a frische Leich!". Er schneidet den Bauch und Magen auf und jubelt: "mmmmhhhhmmm Bandnudeln!" Sogleich schnappt er sich eine Gabel beginnt zu essen. Der dritte Freudenschrei entfährt ihm: "und worm sans a no!!!"
(und warm sind sie auch noch)

 

[Gutsnobrain]

Drei reifere Damen sitzen beim Kaffee und lamentieren über die nachlassende sexuelle Aktivität ihrer Gatten.
"und ich weiß auch woher das kommt sagt die Erste", "Die Hoden vom Gisbert sind eisekalt, da ist kein Leben mehr drin"
"Na, das werde ich bei meinem Hans gleich heute testen" sagt die zweite.
Die Woche drauf beim Kaffeekränzchen tauschen sie ihre Erfahrungen aus. "Du hast Recht bei meinem Hans sind die Hoden auch eisekalt."
"Und wie ist es bei deinem Dieter?" fragen sie die dritte
"Nein, habe ich nicht getestet, wir sind da ein wenig schamhaft, Das habe ich noch nie gemacht."
Ihre Freundinnen insistieren, der Forschung wegen.
Die Woche drauf beim Kaffee ziert die dritte ein ordentliches Veilchen.
"Woher hast du das denn?"
"Von meinem Dieter"
"Vom Dieter? Das gibt es doch nicht, so ein feiner rücksichtsvoller Mann?
"Ihr seid schuld, Ihr habt es doch wissen wollen! Wie er sich beim Zähneputzen am Waschbecken vornüber gebeugt hat, hab ich gedacht, das ist die Gelegenheit! Und wirklich, seine Hoden sind auch eisekalt!"
"Deswegen hat er dich geschlagen?"
"Nein, erst als ich gesagt habe genau wie beim Hans und beim Gisbert!"

 

[micha70]

Ich habe meine Ernährung umgestellt ... die Chips stehen jetzt links neben dem Laptop!