Für die Freunde des gepflegten flachen Witzes...

[anonym]

Eben war ich in der Apotheke und bestellte 50 Kondome. Hinter mir standen 2 Mädels und kicherten...

Ich lächelte die beiden an und sagte zum Apotheker: 52!

:lol::lol::lol:

 

[Gutsnobrain]

150 wäre die richtige Ansage gewesen. :bye:

 

[Nikodemus]

"Angeklagter ,man wirft Ihnen vor mit einer undefinierbaren Flüssigkeit ,welche sie
"Elixier des Ewigen Lebens" nennen ,Handel getrieben zu haben .
Wurden Sie in dieser Angelegenheit bereits früher beschuldigt bzw verurteilt?"
"Ja Herr Richter ,1647 ,1765 und 1893 !"

 

[anonym]

ok, sooo flach ist der eigentlich nicht:

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "​

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Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro​

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Kaputte Möbel: 500 Euro​

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Frühstück: 10 Euro​

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Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar​

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[Wautzebautz]

Mann wacht mit einem Riesenkater und einem fiesen Geschmack im Mund auf. Er tappert ins Bad und schaut in den Spiegel. Aus seinem Mundwinkel hängt ein GRÜNER Faden.

"Lieber Gott, lass es ein Teebeutelchen sein."

 

[ro]

... ich dürfte eine Lederallergie haben - jedesmal wenn ich im Bett munter werde und habe die Schuhe an, plagen mich fürchterliche Kopfschmerzen - das muss am Leder liegen ...

 

[RobinsChef]

Hmmmm Schatzi seit wann gibts den Condome mit Cheese'n Onion Geschmack? ......

 

[ro]

Hmmmm Schatzi seit wann gibts den Condome mit Cheese'n Onion Geschmack? ......

... blunzn - hab ja noch gar keines oben ...
[emoji87]

 

[treemaster]

Warum hatten die Wikinger rote Bärte?
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Auch ein Seemann sticht mal gern ins rote Meer:bye:

 

[RobinsChef]

Steht doch in jedem Schulgeschichtsbuch ...: In der Regel hatten die Germanen rote Bärte ....

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[Perkeo]

Was macht das Arsch**** einer Frau, während sie einen Orgasmus hat?


Es sitzt zuhause, und passt auf die Kinder auf....

 

[Bonchasseur]

Für Rheinländer:

Ein Kölner und ein Düsseldorfer gehen ins Kino. Es gibt einen Western. Der Held reitet durch die Wüste Mexicos, verfolgt von Indianern, nichts als Sand weit und breit, nur in der Mitte ein riesiger Kaktus.
Sagt der Kölner zum Düsseldorfer: Wollen wir wetten, daß er genau in den Kaktus reitet? Sagt der Düseldorfer: Du bist bekloppt, ist ja Platz genug zum ausweichen. Gesagt, getan, sie wetten um 10 €. Der Held reitet tatsächlich in den Kaktus.
Nach dem Film will der Düsseldorfer dem Kölner die 10 € geben. Sagt der Kölner: Nee, wäre unfair, das anzunehmen, ich hab den Film schon mal gesehen.
Sagt der Düsseldorfer: Nee, gewettet ist gewettet. Ich hab den Film auch schon mal gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, daß der so blöd ist, zum zweitenmal in den Kaktus zu reiten......

PS für Bewohner der verbotenen Stadt: Kann natürlich vice versa erzählt werden.....

Waidmannsheil
bonchasseur

 

[hubärtus1964]

Für die Freunde der sächsischen Mundart:
Ein Vater möchte seinem 7-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, - der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ruft ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!". Daraufhin der Vater: "Nu, wenn de de Muddi nüscht soochst!".

 

[(Sus scrofa)]

Wie kann man im Puff Nutten prellen???










Zahlen und nicht poppen!

 

[anonym]

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?

Entweder einen total blöden Hund, oder ne winterfeste Nutte!