Das waren noch Zeiten!

[Cyrano3]

Sie hätten es sein können

Pah, geht nicht, denn diese Damen trägt eindeutig Push-up Jeans. Das gabs damals noch gar nicht, denn
da waren die Är.... noch echt.

 

[Laddie]

Den ersten Bewerber meiner jüngeren Tochter hab ich zur Abschreckung über die Haustür genagelt...

Sollte deine Tochter nicht irgendwann einmal kindlich-naiv die "Karriere" als Klosterschwester beabsichtigt haben, fände ich diese Aussage ohne weitere Erläuterung etwas irritierend...:biggrin:


Aber macht einmal weiter. Ich habe zwar noch etwa 13-15 Jahre Zeit, ehe ich meine fiesen Vaterpläne finalisieren brauche, aber Ideen kann ich ja schonmal sammeln.

Warzenschwein, herzlichen Glückwunsch zum frisch geschlüpften Nachwuchs!

 

[Teufelsmoorer]

Das waren noch Zeiten wo man gefragt wurde darf ich um die Hand ihrer Tochter bitten "Nein wenn du sie noch mal nach meiner Tochter ausstreckst hacke ich dir die deine ab! " :lol:

Lille

[h=1]10 Tipps für den Freund meiner Tochter[/h]

1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern – ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.
2. In meiner Gegenwart fäßt du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen – oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.
   
3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm’s bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.
   Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und Übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie aber an dir festtackern.
4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.
5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann – genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: “früh”.
6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Ring 2 in Hamburg. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.
8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten.
   Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.
9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.
10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herum sitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln.
    Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen.
    Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben.
    Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren.
    Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug im Vorgarten bin ich.
    
    
    TM
    
    P.S.
    
    Zusätzlich hat der Aspirant die Einkommenssteuererklährung seiner Eltern bei zu bringen :
    
    immerhin ist es von Epochalem Interesse ob er mich und meine Tochter auch Ernähren kann....
    
    
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    
    
    Und was hat meine Tochter dazu gesagt :
    
    
    " Papa;
    denk drann was du mir an Mitgift an's Bein Nageln muß damit mich einer trotz deines gehampels überhaupt nimmt....."
    
    Hat emens an den Voratsbeständen meiner Herzpillen genagt.
    
    
    
    
    

 

[anonym]

Hach ist das schön!

Als Vater von drei Jungs ist die Lage irgendwie entspannter...:biggrin:

 

[Teufelsmoorer]

10 Dinge die mann nicht tun sollte wen die Tochter ihren ersten Freund vorstellt....

https://www.youtube.com/watch?v=6sKiSI8LKps


TM

 

[Laddie]

Hach ist das schön!

Als Vater von drei Jungs ist die Lage irgendwie entspannter...:biggrin:

Solange keiner deiner Jungs bei mir klingelt, um meine Tochter abzuholen, hast du Recht.
:biggrin:
:cheers:
@ Teufelsmoorer: made my day! :biggrin::thumbup::cheers:

 

[Teufelsmoorer]

hach ist das schön!

Als vater von drei jungs ist die lage irgendwie entspannter...:biggrin:

pfffftttt !!


Tm

 

[anonym]

10 Tipps für den Freund meiner Tochter

1.
....
10.

:biggrin::thumbup:

Spontaner Tipp:
Den "Kater" beim Aufbrechen und Zerwirken zusehen lassen...:lol:
:bye:

 

[anonym]

:biggrin::thumbup:

Spontaner Tipp:
Den "Kater" beim Aufbrechen und Zerwirken zusehen lassen...:lol:
:bye:

Und das Herz rausschneiden und ihm mit den Worten "hier, halt mal eben." in die Hand drücken. Und noch beiläufig sowas wie "geht doch nichts über den Geruch von Blut am Morgen..." vor sich hin sagen. :biggrin:

@TM: Die 10 Tipps sind spitze! Bei meinem Glück kriege ich bestimmt 3 Mädels, da habe ich mir die gleich mal gespeichert.:twisted:

 

[Kingklops2]

gemeinsames ansehen des Filmes "Snatch, Schweine und Diamanten"
mit ihm dann zum Parcoursschießen fahren und danach einen Abstecher an den Luderplatz und die Kirrung, mit dem Hinweis dass die Schweine jeden Abend gegen 01:00 hierherkommen^^

Auch Bilder vom Einschießen auf 300m helfen dem Knaben nett zu bleiben.. und ein leeres Gehörnbrett mit einem Zettel und seinem Namen drauf hilft auch...

 

[Teufelsmoorer]

Bei meinem Glück kriege ich bestimmt 3 Mädels, da habe ich mir die gleich mal gespeichert.:twisted:

TIPP :

nicht immer nach Vorlagen arbeiten;-)..


nu aber "weh-eha-Ce-ha."

TM

 

[Laddie]

gemeinsames ansehen des Filmes "Snatch, Schweine und Diamanten"
mit ihm dann zum Parcoursschießen fahren und danach einen Abstecher an den Luderplatz und die Kirrung, mit dem Hinweis dass die Schweine jeden Abend gegen 01:00 hierherkommen

Besser: Ihn mit auf Sauenansitz nehmen, und sobald etwas wie in Richtung "Ganz schön dunkel hier!" kommt, mit einem mürrischen "Was soll ich denn sagen, ich muss nachher alleine zurück finden." erwidern.
:biggrin:
Bild vom Gesicht machen. Hier einstellen. Wahlweise unter "Jagderlebnisse" oder "Witze".

 

[Teufelsmoorer]

Besser: Ihn mit auf Sauenansitz nehmen, und sobald etwas wie in Richtung "Ganz schön dunkel hier!" kommt, mit einem mürrischen "Was soll ich denn sagen, ich muss nachher alleine zurück finden." erwidern.
:biggrin:
Bild vom Gesicht machen. Hier einstellen. Wahlweise unter "Jagderlebnisse" oder "Witze".

Einem Freund von mir hat der Arzt jetzt den Umgang mit den Freunden seiner Töchter verboten....

Er hat sie immer auf ein Bier und Korn eingeladen und dann " untern-Tisch-" gesoffen...

so konnten die keine Hand an die Töchter legen.

Leider lassen seine Leberwerte diese Vorgehensweise nicht mehr zu....


TM

 

[Lagom]

Hach ist das schön!

Als Vater von drei Jungs ist die Lage irgendwie entspannter...:biggrin:

:lol: frag 'mal deren Mutter!

Und gib das Alter der Herren preis! Denn ich bin da ganz beim Herrn Laddie! Nur eben mit "Vorsprung"!

 

[anonym]

Könntest Du mal für mich mit der Tochter Deines Freundes reden, Teufelsmoorer? :roll:

Sie muss sich mit mir nicht wirklich was anfangen... Aber ich komme langsam in ein Alter, in dem auch der Gratis-Rausch schon ein "gewonnenes Date" wäre...
Solange also zumindest der Vater glauben würde... :twisted:

:bye: