Witzecke

[Beagel]

Kontaktanzeigen junger Wissenschaftler:

- Suche Frau Mitte 20 zum gemütlichen Konvergieren
- Junger Physikstudent, interessiert an Viskositäts- und Spannungsexperimenten mit Studentinnen jeglicher Studiengänge. BWL, VWL und Jura, bzw. blonde Haare bevorzugt
- Informatiker sucht Gegenstück zu seiner Schnittstelle zwecks Datenübertragung genetischer Informationen
- Welche Potentialfrau möchte die Nullidentität meiner Divergenz aufheben?
- Osteuropäische Studentinnen bieten ihre Dienste als Hilfswissenschaftlerinnen auf den Gebieten Elastodynamik, starre Körper, zähe Flüssigkeiten und Schwingungslehre an. Finanzierung auch aus Drittmittelprojekten möglich.
- Seelisch stark bewegter Mann sucht Frau, deren homogene magnetische Ausstrahlung seinen Geist auf eine stabile Kreisbahn bringt
- Suche junge Mathematikerin zur Orthogonalisierung meiner Basis
- Suche e-Funktion (aufgrund ihrer Standfestigkeit beim Ableiten)
- Suche Frau mit homogenen Nebenbedingungen, die meine partiellen Potenzrandwertprobleme löst
- Geht der Grenzwert meiner sexuellen Neugier gegen schwul oder hetero?

Waihei

Beagel

[ 28. Mai 2003: Beitrag editiert von: Beagel ]

 

[Flex]

Ein Gynäkologe wird arbeitslos.

Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.

Sagt der Meister:
"Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen.
Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"

Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.

Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:
"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"

Sagt der Gynäkologe:
"Achso, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"

Darauf der Meister:
"Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, daß Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

 

[Beagel]

Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, daß bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher.
Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: "Musiker, alle drei!"
Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?"
"Nee", meint der Page,"das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: 'Ist denn hier nichts zum Fi..en da?'"

Waihei

Beagel

 

[wuidsau]

Ein 82jähriger und eine 81jährige haben Sex. Sie fängt nach einiger Zeit das Stönen an:"mhhhaaaahhhh, aahhhhhhhhhhhh, mhhhaaaaaaaa!"
Der 82jährige frägt sie daraufhin:
"Hey, kommst Du oder gehst Du?"

[ 23. Juni 2003: Beitrag editiert von: wuidsau ]

 

[Biber]

Ein Mann fährt am späten Nachmittag nach Hause, und er fährt über dem
Tempolimit. Plötzlich bemerkt er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit
angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt
aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die
Landstrasse. Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf
und fährt rechts an den Straßenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und
geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal,
ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach
Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können, lasse ich Sie
einfach weiterfahren." Der Mann denkt einen Moment nach und sagt dann: "Vor
drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr
Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und
wollten versuchen, sie mir zurückzubringen..."

 

[Nachtfalke]

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet, einen kleinen Raum freigibt und wieder schliesst. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

 

[kranich]

Im Himmel:
Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp,Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag von den ... (Hochwildjägern, Jagdgegnern, Veganern, Kurzwaffenträgern, R93-Schützen, Förstern, etc... bitte einsetzen) bekommen"

 

[Flex]

 Denkt jeden Morgen daran!

Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass alle anderen schon 100% Leistung erbringen!
Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als nur 100% Leistung bringen müssen, um unseren Arbeitsplatz zu sichern oder weiterzukommen!
Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall weiter, das Ziel 100% zu erreichen oder sogar wie gewünscht zu überschreiten!

Wenn man das Alphabet
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

durch Zahlen ersetzt:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

dann erreicht man mit:

H A R D W O R K (= fleißig arbeiten)
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%

K N O W L E D G E (= Kenntnis)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%

Aber mit:

A T T I T U D E (= Einstellung, Geisteshaltung)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% erreicht man schon das Ziel (egal, welche Einstellung man an den Tag legt...)

Und mit:

B U L L S H I T (= Mist, Schei_ßdreck, Schwachsinn)
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% erreichen wir die von uns geforderte "Mehrleistung"

Fazit: Kenntnis und fleißiges Arbeiten bringen Dich nur in die Nähe des Ziels von 100%, aber mit richtigem Mist erreichst du das Maximum.

Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn Du noch mehr erreichen willst, hier der der absolute "Geheimtipp":

A S S K I S S I N G (= Ars_chlecken, Ars_chkriechen)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%

Merkst Du was, nur mit Letzterem erreichst Du das Ergebnis, das Deine Vorgesetzten und die Firma eigentlich von Dir erwarten...!!!!

Weiterhin frohes Schaffen und nun weißt Du auch, wie Du die in Dich gesetzten Erwartungen locker erfüllen kannst, Dein Arbeitsplatz ist gesichert und dem Erfolg in Deiner Firma sind fast keine Grenzen mehr
gesetzt...

 

[kranich]

Was ist Elektrizität?



Wenn man früh mit Energie aufsteht
und mit Widerstand in den Betrieb geht,
dort gegen den Strom schwimmt,
abends geladen nach Hause kommt,
der Frau an die Dose greift
und dann eine gewischt bekommt - Das ist Elektrizität!

 

[kranich]

Ein alter Bauer und ein Yuppie aus der Stadt reden über Politik. Dabei vergleicht der Bauer Gerhard Schröder mit einer "Pfahlschildkröte". Der Yuppie schaut ihn fragend an. Erklärt ihm der Bauer:
"Stell dir vor: Du fährst eine Straße entlang und siehst einen Zaunpfahl, auf dem eine Schildkröte balanciert. Keiner begreift, wie sie da hingekommen ist, alle wissen, dass sie da eigentlich nicht hingehört, und jeder hat den unwiderstehlichen Wunsch, sie da sofort runter zu holen."

Der BND verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?"
"Ja."
"Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füße unseres Bundeskanlzers Schröder küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde..."

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der grösste Lügner aller Zeiten ist. Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt, erzählt sie freundestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Land sei.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.
Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten, 30 Minuten vergehen...Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt: "Kennt ihr einen Gerhard Schröder?"

Eines späten Abends in Berlin wird ein gut gekleideter älterer Herr von einem maskierten Räuber überfallen: "Los, gib' mir all Dein Geld!"
Empört gibt der ältere Herr zurück: "Das können Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordneter!"
"In diesem Falle", antwortet der Räuber, "gib mir MEIN Geld..."

 

[kranich]

Ploetzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten.
Als seine Kraefte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Ueberlegen: "Ist da noch jemand?"

Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Er
zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er
ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt
eine riesige Säge.
Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht."
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem
diabolischem Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen
anzünden".


Lieber Chef!
Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. E-Mail
Lieber Chef,
als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte
lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede
zweite Zeile.


Eine Frau spazierte die Strasse entlang und ihr fiel ein alter Mann
auf, der in einem Schaukelstuhl vor einem Hause sass und lächelte.
Sie ging zu ihm hin: "Hallo, entschuldigen sie wenn ich störe, aber
sie sehen so zufrieden aus. Was ist ihr Rezept für ein langes
glückliches Leben?"
"Nun, ich rauche 3 Päckchen Zigaretten am Tag, trinke eine Flasche
Whiskey pro Woche, esse fettig, mache nie Sport und habe viele Frauen."
"Das ist bemerkenswert, wie alt sind sie denn jetzt?"
"Ach, 29..."

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort
um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte
zu dem Verkäufer,
"Ich hätte gerne einen C-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu
einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an
dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte:"Das macht DM 5000,--."
Der Kunde zahlte und verliess das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte,
"Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?"
Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann C programmieren - sehr
schnell, wenig Code, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist
schaute
zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet
sogar DM 10000,--. Was kann dieser denn?"
"Oh, dies ist ein C++ Affe; er beherrscht objekt-orientierte
Programmierung, Visual C++, und etwas Java. All dies nützliche Zeugs,"
sagte der Verkäufer. Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und
sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals
und lautete DM 50000,--.
Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als
alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"
Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches
tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Projekt-Manager."

 

[wurzelsepp]

Ein erfahrener Fallschirmspringer zieht kurz nach dem Absprung den Auslösegriff seines Schirms und was passiert? Richtig geraten: NICHTS. Aber unser Held bleibt cool und löst in aller Ruhe seinen Reserveschirm aus. Aber wieder richtig geraten: Es passiert WIEDER NICHTS.

Nun wird unser Fallschirmspringer doch leicht nervös als er entdeckt, dass ihm von unter jemand entgegengeflogen kommt. Dieser Jemand trägt einen blauen Kittel und hält einen Schraubenschlüssel in der Hand.

Geistesgegenwärtig ruft unser Fallschirmspringer laut: "REPARIEREN SIE FALLSCHIRME ?!?!?!". Die Antwort erfogt prompt: "NEIIIN, GASHEITZUNGEN !!!!!!!".

Weihei
Wurzelsepp

 

[allweather]

Auf der Reperbahn liegt ein Sag und jeder der daran vorbei kommt versucht ihn zu öffnen doch es gelingt niemandem!
Wieso??


Antwort: Is doch klar, es liegt ein Zuhälter drin.

 

[kranich]

Der schwule Detlev liegt gerade in der Badewanne, da kommt sein Freund Jürgen die Tür 'rein gestöckelt, tänzelt zur Wanne,
taucht mit gespreizten Fingern einen Kaffeelöffel 'rein, wirft Detlev
einen schmachtenden Blick zu, und stöckelt mit dem Löffel voll Wasser wieder 'raus. Nach einer Minute das gleiche Spiel. Als
er zum dritten Mal 'reinkommt, fragt Detlev: "Sag' mal Hase,
was machsten du da, hm?"
Klimpert Jürgen ganz süß mit den
Wimpern und sacht: "Tatütata, die Küche brennt!"

 

[Löwenstein]

Zwei Golfspieler holen auf Ihrer Runde einen Flight vor ihnen spielender Frauen ein.
Langsam spielen Sie ein Loch hinter dem Frauenflight her.
Schließlich sagt der eine Golfer zum anderen:
"Geh'n sie doch mal vor und fragen die beiden Frauen, ob sie uns nicht vorbei lassen wollen!"
Der Golfer läuft vor, doch nach der Hälfte der Spielbahn dreht er um.
"Ich kann doch nicht fragen, die eine Frau da vorn ist meine Ehefrau, die andere
meine Geliebte. Geh'n doch besser sie fragen."
Der andere Golfer macht sich auf den Weg, doch auch er dreht nach der halben
Bahn um.
"Ich sage Ihnen, die Welt ist ein Dorf..."


Ein Fremder betritt eine Bank in Bayern.
Er stellt sich vor eine Kasse und hält sich eine durchgeladene Pistole an die Schläfe. Der Kassierer guckt ein wenig belustigt, worauf der Fremde schreit: "Geld her, ich habe eine Geisel!!"
Der bayrische Kassierer grinst und antwortet:
"Gell, Sie woll'n Schillinge?..."


Die Polizei fährt ihre Runde auf der Autobahn.
Auf einmal sieht sie auf dem Sicherheitsstreifen ein Auto stehen, dessen Fahrer kräftig in das Auspuffrohr blähst.
Beide Polizisten steigen aus.
Fragt der eine den Mann:
"Was bitte tun sie da?"
Der Mann:
"Ich habe eine Delle in der Beifahrertür und versuche sie nun durch Druckluft raus zu bekommen!"
Der Polizist zu seinem Kollegen:
Ein Irrer. Komm, lass uns fahren."
Eine ganze Weile später fängt der anderer Polizist an zu lachen und meint:
"Wirklich ein Irrer! Dieser Idiot bläst und bläst, dabei hat er vergessen, das Seitenfenster zu schließen..."