Witzecke

[anonym]

So stirbt man standesgemäß:


1. Der Gärtner beißt ins Gras.

2. Der Maurer springt von der Schippe.

3. Der Koch gibt den Löffel ab.

4. Der Turner verreckt.

5. Den Elektriker trifft der Schlag.

6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.

7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.

8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

9. Der Beamte entschläft sanft.

10. Der Religiöse muss dran glauben.

11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.

13. Der Fechter springt über die Klinge.

14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.

15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.

16. Der Autohändler kommt unter die Räder.

17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.

18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

19. Der Gynäkologe scheidet dahin.

20. Der Schornsteinfeger erbleicht.

21. Der Rabbi geht über den Jordan.

22. Der Optiker schließt für immer die Augen.

23. Der Eremit wird heim gerufen.

24. Der Tenor hört die Englein singen.

25. Der Spanner ist weg vom Fenster.

Und last, but not least:

26. Dolly Buster nippelt ab.

 

[Biber]

Sitzt eine Nonne im Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu
poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin
Gottes!"
Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder
lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus und der Busfahrer hält ihn
fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir
'nen Tip!Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und
betet!" Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die
Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von
Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn du wirklich Jesus bist
und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten,
dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder
vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!'
Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen ich bin der Busfahrer!!!!!"

 

[Beagel]

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"
Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht völlig sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

Waihei

Beagel

 

[kranich]

Leute meldet Eure e-mails ab !
Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Putzmann bei Microsoft.

Der Chef lädt ihn zu einem Gespräch und zu einem Eignungstest (den Boden wischen) ein. Schliesslich sagt er ihm: "Du bist angestellt; gib mir deine e-mail und ich werde dir ein Formular zum ausfüllen schicken sowie Dir mitteilen, wann und wo du dich am ersten Tag melden sollst." Der Arbeitslose, völlig verzweifelt, antwortet, dass er keinen Computer habe und sowieso kein e-mail besitze. Der Chef teilt ihm mit, dass wenn er kein e-mail habe, er virtuell gar nicht existiere und somit auch keinen Job bekomme.

Verzweifelt geht der Mann. Er weiss nicht mehr was machen und hat nur noch 10 US$ in der Tasche. Er beschliesst, im Supermarkt eine Kiste mit 10 Kilo Tomaten zu kaufen und in weniger als 2 Stunden verkaufte er die Tomaten einzeln für den doppelten Preis. Dies wiederholte er noch zwei Mal und kehrte mit US$ 80 nach hause. So realisierte er, dass er sein Leben auch in dieser Art und Weise bestreiten konnte. Jeden Tag steht er früher auf und kommt später wieder nach hause und vervielfacht sein Geld jeden Tag. Wenig später kauft er sich einen Karren, tauscht in dann gegen einen Lieferwagen aus und wenig später gegen eine ganze Flotte von Lieferwagen. Nach wenigen Jahre ist der Mann Besitzer eines der grössten Gemüseverteiler der Vereinigten Staaten. So denkt er auch über die Zukunft seiner Familie nach und beschliesst, eine Lebensversicherung abzuschliessen. Er ruft einen Berater an, wählt einen Versicherungsplan und als das Gespräch beendet wird, frägt der Berater nach der e-mail Adresse um dem Mann den Antrag zuzusenden. Der Mann antwortet dem Berater, dass er kein e-mail besitze. "Seltsam, sagt ihm der Berater. Sie besitzen kein e-mail und haben es trotzdem geschafft, ein solches Imperium aufzubauen. Stellen Sie sich vor, was Sie heute wären, wenn Sie ein e-mail besitzen würden!!"

Der Mann dachte nach und antwortete:
"Ich wäre Putzmann bei Microsoft!!"

Moral der Geschichte
1: Internet regelt Dein Leben nicht
2: Wenn Du Putzmann bei Microsoft werden willst, schaffe Dir e-mail an.
3: Wenn Du kein e-mail besitzt und viel arbeitest, kannst Du Millionär werden.
4: Falls Du diese Geschichte im Internet gelesen oder per e-mail erhalten hast bist Du näher daran Putzmann zu werden als Millionär...

 

[kranich]

Schicksalschläge !

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat ,Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!"

 

[kranich]

Die IDEALE "Bier" Diät !

Jetzt haben wir endlich den Beweis, dass wir mit unserer Tätigkeit am Wochenende völlig richtig liegen - denn alle bekannten Diäten vernachlässigen völlig einen wichtigen Punkt: die Temperatur der Speisen und Getränke.
Wir alle wissen, dass eine Kalorie notwendig ist, um 1 g Wasser um 1 Grad C zu von 21,5 auf 22,5 Grad erwärmen. Man muss kein Wunderkind sein, um zu errechnen, dass der Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt, sagen wir mit 0 Grad ca. 200 Kalorien braucht, um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es auf Körpertemperatur zu bringen, sind also ca. 7400 Kalorien notwendig; 200g Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied. Diese muss unser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleiben muss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle, die ihm kurzfristig zur Verfügung steht, unser Körperfett. Er muss also Körperfett verbrennen, um die Erwärmung zu leisten, die Thermodynamik lässt sich nicht belügen. Trinkt man also ein großes Glas Bier (ca. 400 g mit 0 Grad) verliert man ca. 14800 Kalorien. Jetzt muss man natürlich doch die Kalorien des Bieres abziehen ca. 800 Kalorien für 400 g Bier. Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier. Natürlich ist der Verlust um so größer, je kälter das Bier ist. Diese Art Kalorien abzubauen ist, wie jedem einleuchten mag, viel effektiver als z.B. Fahrradfahren oder Joggen, bei denen nur ca. 1000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden. Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegen kaltes Bier sehr ineffektiv. Abnehmen ist so einfach. Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier in Mengen zu uns nehmen und die Thermodynamik erledigt den Rest. Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings wenn wir z.B. eine heiße Pizza essen, die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt. Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung parat: man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier ausgleichen.

In diesem Sinne viel Erfolg

 

[kranich]

Wusstest du, ....

wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest,
hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee
zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie
verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht
über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so ;-))

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Frauen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Tussis kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen,
die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

 

[kranich]

Wusstest du, Teil 2 .........

- dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
- das wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
- Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im
Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
- Und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten,
dass sie heraus gedrückt werden können?
- dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
- dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten
haben?
- dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
- dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl
Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
- dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
- dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
- dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden,
die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
- dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70
Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
- dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
- dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
- dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden,
ihren Ellbogen zu lecken

 

[wakoho]

@ Kranich
Schöne Rechnung, aber leider sind beim Bier nicht Kalorien sondern Kilokalorien anzusetzen (dafür nur etwa 400 pro Glas).

 

[rolfsc]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial">Zitat:</font><HR>Original erstellt von wakoho:
@ Kranich
Schöne Rechnung, aber leider sind beim Bier nicht Kalorien sondern Kilokalorien anzusetzen (dafür nur etwa 400 pro Glas).<HR></BLOCKQUOTE>

Wie war das noch mal mit den Standarteinheiten? Wenn ich mich erinnere gibt es seit 1974 keine Kalorie mehr sonern nur noch Joule. Und das Kilo davor schenke ich dir 1000 mal

.

Gruß
rolf
der diese Geschichte schon eingebaut hat...

 

[wakoho]

@ rolfsc
Das ist wie mit den PS und den kW. Gibt es eigentlich nicht aber gibt es doch noch. Sogar Ingenieure geben die Tragkraft von Aufzügen noch in kg an. Und ich rechne auch noch (heimlich) in DM.

 

[anonym]

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines
Hamburger Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem
Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick
später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor:
Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und
bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.
Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber
eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen."
Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce
Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den
Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann
bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen
als Kreditsicherheit - und die Blondine verliess
mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter
der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den
Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl 25,31 EUR Zinsen
auf ihr Konto ein.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäfts-
räumen abfing, sprach sie an:
"Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus
den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames
Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein
bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kredit-
abteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt,
dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt
uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR
borgen."
Die Blondine antwortet: "Junger Mann, Sie müssen
noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten
zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in
Hamburg für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken
und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen ????.

 

[Lindy2]

Warum hat sich die `VOYAGER` in den Delta-Quadranten verflogen und braucht nun rund 70 Jahre, um wieder zurück zu kommen?


Ganz klar - Frau am Steuer...

 

[Lindy2]

Ein Amerikaner steigt am Münchner Flughafen in ein Taxi und läßt sich in die Alpen fahren.
"Sage Sie, my good man, was hat diese Berrg dorrt furr eine Name?"
"Wosfirana..."
"Ah... cool..."

 

[Lindy2]

Preuße: "Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?"

Bayer: "Gehen`s einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher gehen, kann Ihnen auch nichts passieren."