Witzecke

[kranich]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Wutach:
Warum heisst das eigentlich bl.... und nicht sa....?
Eine Frage, die mich seit den frühen Jahren meiner Pubertät keine Nacht mehr ruhig schlafen lässt.
Jetzt komm´ mir keiner und sag das gehört nicht in dieses Jagd-Forum!!!!!

Ein mit wegen akuten Schlafmangels dunkel geränderten Augen grüssender
wutach

<HR></BLOCKQUOTE>

Ist wahrscheinlich so ähnlich wie:
"Tür zu es zieht"
"Dreh dich um, dann drückt es"

Wie sagte schon klein Fritzchen:
"Jetzt weiß ich warum Papi so einen dicken Bauch hat.....Gestern abend hab ich durchs Schlüsselloch gesehen, wie Mami ihn aufbläst..."

Dirk

 

[güros]

Nix jagdliches.

War vor einer Woche in Norddeutschland und habe da eine nette Story in Gedichtform gehört. Hoffentlich habe ich alles richtig mitbekommen, war auf Plattdeutsch. Hier die Übersetzung:

Ein Bauer will für ein paar Tage in die Stadt. Er sagt seinem Knecht, paß gut auf alles auf, bis ich zurück bin.
Nach ein paar Tagen kommt er auch zurück und läuft in Richtung zu seinem Hof. Der Knecht kommt ihm mit Pferd und Wagen entgegen.

Na, sagt er, gibts was neues bei uns?

Nee, gift nix neiet bi us.

Aber sag mal, wo willst du denn so früh mit Pferd und Wagen hin?

Ich will nur ein paar Schweine kaufen.

Ja sind die die wir haben denn nicht mehr gut genug?

Naja, die sind doch alle tot.

Um Gotteswillen, wie konnte denn das passieren?

Der Stall und die Scheune sind doch abgebrannt.

Die Scheune abgebrannt, ja warum das?

Bei dem Wind sind die Flammen übergeschlagen.

Übergeschlagen von was?

Vom Haus, das hat gebrannt.

Ja und warum hat das Haus gebrannt?

Das kam von den vielen Kerzen

Kerzen? wir haben doch seit vielen Jahren elektrisches Licht!

Ja, aber man braucht Kerzen, wenn einer gestorben ist.

Gestorben? Wer ist denn gestorben?

Deine Frau!

Oh Gott, mir wird ganz schlecht, Erna ist tot, wie kam das?

Sie ist vom Heuboden runtergefallen, so besoffen war sie schon lange nicht mehr.
... Ja,ja, gift nix neiet bi us!

Gruß Güros

[Dieser Beitrag wurde von güros am 03. September 2001 editiert.]

 

[Wanderfalke]

auch noch was zum ewigen kampf der bayern und preußen:

bayrischer jäger wird vom preußischen gefragt ob er mal auf enten kommen könnne,
daraufhin meint der bayer, dass das kein problem sei wenn er einen brauchbaren hund habe und diesen mitbringe. preuße hat natürlich einen brauchbaren hund und sie vereinbaren sich am nächsten wochenende zu
treffen.

am wochenende kommt der preuße an und die beiden gehen zum ersten weiher, 2 enten gehen hoch "bumm,bumm" beide fallen ins wasser und der preuße schickt den hund. doch der schwimmt nicht zu den enten sondern läuft übers wasser und apportiert die beiden enten. der bayer sagt nichts und geht zum nächsten weiher.

wieder wird eine ente erlegt und der hund holt diese übers wasser wandelnd. der bayer sagt wieder nichts und geht zum nächsten weiher und der preuße wird schon ganz unruhig.

am nächsten weiher fallen wieder 2 enten ins wasser, der preuße schickt den hund, der apportiert sie wieder übers wasser laufend und der bayer geht wieder ohne was zu sagen zum nächsten weiher.
da platzt es aus dem preußen raus: "ja fällt ihnen an meinem hund den garnichts auf?"
daraufhin der bayer:"ja dass er wasserscheu is, ihr "brauchbarer" hund!

gruß
wanderfalke

 

[Biber]

Es war einmal ein Wald und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen.
Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer so richtig scheiße drauf, weil er so wenig Sex hatte.

Die Bärinnen im Wald wollten nämlich nix mit dem zu tun haben. In dem Wald lebte auch ein Hase, und immer wenn der Bär mal wieder so richtig schlecht drauf war (weil er so wenig Sex hatte) dann hat er sich den Hasen gefangen und dem so richtig die Fresse poliert.

Dann mußte der Bär lachen und es ging wieder für eine Weile.

Als der Bär wieder mal so richtig Scheiße drauf war, und nach dem Hasen gelaufen war, und ihn gerade an den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eins aufs Maul zu geben, da tat es PUFF,
und ein gute Fee stand vor den beiden. Sie sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel, zu schönes Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht mal was Vernünftiges. Ihr habt jeder drei Wünsche frei, und Du Dicker, fängst an."

Der Bär, völlig perplex, läßt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt:" Ich wünsche mir das alle Bären im Wald zu Bärinnen werden, und das alle Bärinnen total scharf auf mich sind, dann habe ich nie mehr schlechte Laune." Es tut einen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen.

Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit es nicht mehr so weh tut wenn der Bär mir was auf die Schnauze haut." Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Helm.

Der Bär gierig:" Ich wünsche mir noch, daß alle Bären im Nachbarwald auch zu Bärinnen werden, und das die auch alle total scharf auf mich sind." Es tut einen Schlag und alle Bären im Nachbarwald werden zu Bärinnen.

Der Hase: "Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell wie der schnellste Blitz, ne Beschleunigung von jetzt auf Kawusch und mit allen erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will." Es tut einen Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen.

Der Bär:" Und ich wünsche, das alle Bären der Welt zu Bärinnen werden." Und nun gab es außer ihm nur noch Bärinnen auf der Welt, und alle waren heiß auf ihn.

Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und sagt:"Und ich wünsche mir das der blöde, fette Bär schwul wird."

 

[güros]

Laufen 2 ostfriesische Jäger auf dem Deich spazieren. Es ist gerade Flut und das Wasser schwappt bis an den Deich. Auf einmal sieht der eine einen Hut im Wasser schwimmen und zeigt das dem anderen. Der sagt: Das ist Hannes Krietenbrink, der mäht bei jedem Wetter!

Moin,moin!

 

[Biber]

Ein Hasenvater erklärt seinem Jungen die Fortpflanzung:
"Am besten machst Du mir alles nach!"
Der Vater stellt sich hinter eine Häsin und legt los... Dann die nächste und die nächste und so weiter.
Der junge Hase macht alles nach, zack... zack... zack... "'schuldigung, Papa..." zack...

 

[Biber]

 

[Biber]

 

[Biber]

 

[Biber]

 

[Wanderfalke]

zu dem letzten bild(super!!!!), fällt mir noch was ein:

was passiert wenn ein wohlhabender jäger von der leiter fällt????
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er hat ne dulle im mercedes

gruß
wf

 

[Ernsting]

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
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Ein Frosch im Mixer


Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün?
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Ein Frosch im Mixer, der um um sein Leben rennt

 

[Lindy2]

Gestohlen bei WO:

A couple of hunters in rural Arkansas are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head.

The other guy whips out his cell phone and calls 911. He gasps to the operator, "My friend is dead! What can I do?"

The operator, in a calm soothing voice says, "Just take it easy. I can help. First, lets make sure he's dead."

....There is a silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says, "OK, now what?"

 

[güros]

Ein Jäger fährt vom Ansitz heim nach Hause. Plötzlich steht ein rotes Männchen auf der Straße und winkt ganz aufgeregt. Der Jäger hält an und fragt was los ist."Ich bin ein häßlicher roter Zwerg und habe Hunger" Der Jäger gibt ihm den Rest von seinen Vesperbroten und fährt weiter. Plötzlich steht ein gelbes Männchen auf der Straße und winkt. Der Jäger hält an und fragt wieder was los ist. "Ich bin ein häßlicher gelber Zwerg und habe Durst". Der Jäger hat noch eine halbvolle Weinflasche dabei (zugegeben, unrealistisch) und gibt sie dem Zwerg. Der bedankt sich und der Jäger fährt weiter. Plötzlich steht ein grünes Männchen auf der Straße und winkt. Der Jäger hält an und fragt:"na du grüner häßlischer Zwerg, was willst du denn?" --- "Polizei, Fahrzeuggkontrolle, die Papiere bitte!!"

Güros

[ 07. September 2001: Beitrag editiert von: güros ]

 

[Biber]

Ein Förstr geht durch den Wald, da erscheint ihm eine gute Fee. "Du hast einen Wunsch frei!" verkündet sie ihm freudestrahlend. Der Mann überlegt kurz und meint: "Auja! Ich wünsche mir zwölf Schniedels!" Und plötzlich macht es "puff" und der Mann hat in der Tat elf Schniedels mehr als zuvor. Lüstern schauend schreitet er voran und sagt: "Geil, die muss ich gleich zum Einsatz bringen!" Da erwidert die Fee: "Stop! Vergiss Deine Kiste voll Eier nicht!"