Witzecke

[Hubertusderechte]

Wie Wäre es mit einer Witzecke?

Hase, Fuchs und Bär werden zur Musterung einbestellt. Allen drei ist
gemeinsam, daß sie nicht im entferntesten Lust haben, zur Waldarmee
eingezogen zu werden. Daher beschließen sie, sich untauglich zu machen.
Der Hase schneidet sich ein Ohr ab und kommt schon nach 5 min
lächelnd aus dem Militärarztzimmer: Untauglich - schwerhörig. Der
Fuchs schneidet zwei Drittel seines Schwanzes ab und braucht 10 min.
für die Diagnose: Untauglich - schlechtes Gleichgewicht. Der Bär ist
ziemlich nervös, da er absolut nicht weiß, was er machen soll. Da
kommt ihm der Fuchs zu Hilfe: "Paß auf, ich schlage Dir Deine
Fangzähne raus. Dann nehmen sie Dich auch nicht." Gesagt, getan.
Der Fuchs schlägt mit einem Hammer so lange zu, bis kein Zahn mehr
da ist. Der Bär geht zur Musterung und kommt nach 30 min heulend
und schreiend aus dem Zimmer. Der Fuchs: "Um Gottes Willen, Junge.
Haben sie Dich doch genommen?" Der Bär antwortet: "Nee, die haben
mich ausgemustert!" - "Und warum heulst Du dann, Du Idiot? Dann hast
Du doch alles erreicht. Warum haben sie Dich denn nicht genommen?"
Der Bär schluchzt noch einmal und antwortet: "Zu dick und zu groß..."

WH

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Der echte Hubertus

 

[Lindy2]

Was bestellt ein Hase im Lokal?
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Ein Jägerschnitzel.

 

[Gerd]

witzecke hat uns hier noch gefehlt oder haben wir die seit bromme u. co. nicht schon??
also gut, zwei gaaanz alte und gaaaanz kurze:
-"treffen sich zwei jäger....."
-"gehen zwei jäger am wirtshaus vorbei....."

Gerd

 

[Nussjackl]

Servus,

wenns denn unbedingt sein muss:
Bei der Drückjagd ein Schütze zu einem pilzsammelnden Buben:
"Sag mal Kleiner, sind hier schon die Treiber durchgekommen? - Ich glaub nicht, denn die sitzen doch immer noch dahinten beim Kartenspielen!"


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Waidmannsheil!
Njl

 

[Nussjackl]

Servus,

vor Gericht der Richter zu dem Angeklagten:
"Na Angeklagter, was haben Sie sich denn dabei gedacht, als Sie der Zeugin unter den Rock griffen?"
"Herr Richter es war schrecklich, ich hab mir gedacht, ein Pferd frißt mir aus der Hand!"

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Waidmannsheil!
Njl

 

[Biber]

Treffen sich zwei benachbarte Jäger:
Jäger 1:"Ich hab mir gestern ein neues Tasco-Fernglas gekauft, ist echt super; ich konnte sogar durch Deine Gardinen sehen, wie Du Deine Frau vernascht hast!"
Jäger 2: "Hättest Du Dir mal ein Zeissglas geholt, dann hättest Du gesehen, daß es Deine Frau war."

 

[pipp]

Mein Ausbilder war so passioniert, daß er sich sogar eine Frau mit Hasenscharte gesucht hat!

Gruß Pipp

 

[Großer Brachvogel]

Moin !

Der letzte Beitrag war geschmacklos, der Rest war gut, und Nussjackl ist doch ein Ferkelchen.

türülü

 

[Nussjackl]

Servus GBV,

du weißt ja, Rabenvögel!!!

mit ferkeligem Gruss
Njl.

 

[Locutus]

...
bück´ Dich, Fee, Wunsch ist Wunsch !!!


schönen Tag wünscht

L.

 

[Foxhunter]

Sitzen zwei (ältere) Jäger zusammen.
Sagt der Erste: "Mensch wenn ich diese knackigen jungen Weiber sehe, vergesse ich ganz, daß ich verheiratet bin"
Entgegnet der Zweite: " und mir fällts mit erschrecken immer sofort ein"

 

[Lindy2]

....und dann war da noch der Australier, der ein 7-gängiges Abendessen wollte.


.. und sich deshalb einen Hamburger und ein Sixpack holte.

 

[eifelbär]

Ein Bär und ein Hase stehen im Wald an einem Bach und verrichten ihre Notdurft.
Als beide fertig sind fragt der Bär den Hasen: "Du Hase, sag mal, fusselst Du?"
Der Hase Antwortet: "Nein, wieso?"
Darauf sagt der Bär:
"Prima, dann wisch ich mir jetzt mit Dir den Hintern ab..."

 

[eifelbär]

Zwei Tiere streifen durch den Wald.
Fragt das eine Tier das andere:"Sag mal, was bist Du für ein Tier?" Der Angesprochene:"Ich bin ein Marderhund!"
"Aha", antwortet das erste Tier.
Sie gehen eine Weile weiter. Das erste Tier platzt vor Neugierde: "Warum bist Du ein Marderhund?"
Erklärt das andere: "Also, das war so: meine Mutter war ein Marder und mein Vater ein Hund."
Sie gehen wieder eine Weile weiter. Dann fragt der Marderhund das andere Tier: "Und was bist Du?"
"Also, ich bin ein Waschbär!"
"Ach neeeee, und was ist ein Wasch?"

 

[eifelbär]

Noch einen heute Abend zum Schlüß:
Kommen zwei Mäuse in den Himmel.
Sagt der liebe Gott:
"Ihr wart gute Mäuse, was wünscht Ihr Euch?"
Sagen die Mäuse:
"Wir würden uns riesig über ein paar Rollschuhe freuen"
Die Mäuse bekommen ihre Rollschuhe.
Kommt ein Fuchs in den Himmel.
Sagt der liebe Gott:
"Du warst ein guter Fuchs, was möchtest Du denn haben?"
Sagt der Fuchs:
"Ich wünsche mir einen beheizten Bau"
Einige Zeit später trifft der liebe Gott den Fuchs im Himmel.
Fragt er ihn:
"Na, wie gefällts Dir, bist Du zufrieden?"
Sagt der Fuchs:
"Ich habe einen wunderbaren warmen Bau, aber das beste hier ist das Essen auf Rädern"