Witzecke
- Ersteller Hubertusderechte
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- 17 Jul 2001
- Beiträge
- 242
Eine Frau kann zwar einen Orgasmus vortäuschen... abre es braucht schon einen Mann um eine ganze Beziehung vorzutäuschen.
Gabs den schon mal ?? Wenn ja, bitte ich um Entschuldigung.
POLITIK
Ein Sohn fragt den Vater:"Papi, was ist eigentlich POLITIK?"
Da sagt der Vater:"Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nachhause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa achtet darauf, daß hier alles in Ordnung ist, also ist er die GEWEKSCHAFTT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.Wir haben alle nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt ist die ZUKUNFT. Hast Du das verstanden, mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er noch eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er in das Schlafzimmer seiner ELtern. Da liegt aber nur seine Muttre und die schläft so fest, daß er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sein Vater sich gerade mit derselbigen vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, daß sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge vor dem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigen Worten erklären könne, was Politik ist.
"Ja", antwortet der Sohn" der KAPITALISMUS mißbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schau zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollständig ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße.
Das ist POLITIK!!"
POLITIK
Ein Sohn fragt den Vater:"Papi, was ist eigentlich POLITIK?"
Da sagt der Vater:"Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nachhause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa achtet darauf, daß hier alles in Ordnung ist, also ist er die GEWEKSCHAFTT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.Wir haben alle nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt ist die ZUKUNFT. Hast Du das verstanden, mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er noch eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er in das Schlafzimmer seiner ELtern. Da liegt aber nur seine Muttre und die schläft so fest, daß er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sein Vater sich gerade mit derselbigen vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, daß sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge vor dem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigen Worten erklären könne, was Politik ist.
"Ja", antwortet der Sohn" der KAPITALISMUS mißbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schau zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollständig ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße.
Das ist POLITIK!!"
Nicht schlecht, Dagobert;
ist es doch eine Erklärung für unseren jetziegen Status Quo...
aber einen hab ich noch, diesmal Jugendfrei :
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer
und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht
wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in
ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und
41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher
Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist
technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren
Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch
nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe.
Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie
fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre
jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von
dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und
erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor
unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld !"
Andreas
ist es doch eine Erklärung für unseren jetziegen Status Quo...
aber einen hab ich noch, diesmal Jugendfrei :
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer
und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht
wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in
ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und
41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher
Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist
technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren
Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch
nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe.
Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie
fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre
jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von
dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und
erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor
unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld !"
Andreas
<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Reineke:
Amerikanische Gesetze
Wisconsin: In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während
ihre Partnerin einen Orgasmus hat .......
<HR></BLOCKQUOTE>
...und woher weiß der Mann, der grade auf der Jagd ist, ob seine Frau grade....??
Amerikanische Gesetze
Wisconsin: In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während
ihre Partnerin einen Orgasmus hat .......
<HR></BLOCKQUOTE>
...und woher weiß der Mann, der grade auf der Jagd ist, ob seine Frau grade....??
<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial">Zitat:</font><HR>Original erstellt von kranich:
...und woher weiß der Mann, der grade auf der Jagd ist, ob seine Frau grade....??
<HR></BLOCKQUOTE>
Ah;
ein Vogel ( Männchen) mit Auslandserfahrung !
Andreas
...und woher weiß der Mann, der grade auf der Jagd ist, ob seine Frau grade....??
Ah;
ein Vogel ( Männchen) mit Auslandserfahrung !
Andreas
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- 17 Jul 2001
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Ein Mann rennt in das Büro seines Urologen, kanllt eine Zigarre auf den Tisch und brüllt: Mir ist mein Penis abgefallen! Nähen Sie ihn um Gottes willen wieder an!!
Der Arzt nimmt die Zigarre auf und sagt:"Dies ist eine Zigarre"
Da schlägt sich der Patient an den Kopf und flucht: "Verdammt! ich hab' meinen Schwanz geraucht!"
Der Arzt nimmt die Zigarre auf und sagt:"Dies ist eine Zigarre"
Da schlägt sich der Patient an den Kopf und flucht: "Verdammt! ich hab' meinen Schwanz geraucht!"
Amerikanische Gesetze
Die unglaublichsten Gesetze amerikanischer Bundesstaaten (aus Focus Nr. 45/99)
Missouri: In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.
Alabama: Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.
Kalifornien: In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.
Alaska: In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, daß sich Elche auf offener Straße paaren.
Arkansas: Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis
Florida: Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.
Idaho: In Coeur d Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.
Kansas: In Wichita ist die Mißhandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.
Kentucky: Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
Massachusetts: In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.
Nebraska: In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.
New York: In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?)
North Carolina: Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.
Ohio: In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.
Oregon: In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.
South Carolina: Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.
Texas: In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.
Utah: In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.
Virginia: In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.
Washington D. C.: Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.
Und zum Schluß - Das absolute Highlight:
Wisconsin: In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während
ihre Partnerin einen Orgasmus hat .......
Und das Witzigste: Sämtliche obige Regelungen sind ernst gemeint!
Die unglaublichsten Gesetze amerikanischer Bundesstaaten (aus Focus Nr. 45/99)
Missouri: In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.
Alabama: Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.
Kalifornien: In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.
Alaska: In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, daß sich Elche auf offener Straße paaren.
Arkansas: Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis
Florida: Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.
Idaho: In Coeur d Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.
Kansas: In Wichita ist die Mißhandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.
Kentucky: Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
Massachusetts: In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.
Nebraska: In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.
New York: In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?)
North Carolina: Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.
Ohio: In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.
Oregon: In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.
South Carolina: Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.
Texas: In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.
Utah: In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.
Virginia: In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.
Washington D. C.: Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.
Und zum Schluß - Das absolute Highlight:
Wisconsin: In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während
ihre Partnerin einen Orgasmus hat .......
Und das Witzigste: Sämtliche obige Regelungen sind ernst gemeint!
L
Loui
Guest
<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Reineke:
Amerikanische Gesetze
Wisconsin: In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während
ihre Partnerin einen Orgasmus hat .......
<HR></BLOCKQUOTE>
Und dabei mache ich doch gerade das besonders gerne...
Loui
[ 27. M
Amerikanische Gesetze
Wisconsin: In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während
ihre Partnerin einen Orgasmus hat .......
<HR></BLOCKQUOTE>
Und dabei mache ich doch gerade das besonders gerne...
Loui
[ 27. M
Die Änniki-Taste
Hotline Hier Hotline, guten Tag!
DAU Mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer. Es fehlt eine Taste.
Hotline Welche denn?
DAU Die Änniki-Taste. Das Programm verlangt sie.
Hotline Was für ein Programm?
DAU Keine Ahnung, aber es will, dass ich die Änniki-Taste drücke. Ich habe schon die Strick-Taste (eine Links, eine rechts), die Alt-Taste und die Gross-Mach-Taste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline Herr Daumeier, was steht auf Ihrem Monitor?
DAU Eine Blumenvase, wieso?!
Hotline Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
DAU I-Be-Em!
Hotline Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich!
DAU Moment, der hängt in der Garderobe.
Hotline Herr Daumeier!!!
DAU So, jetzt habe ich ihn aufgespannt, da steht aber nichts drauf!
Hotline Herr Daumeier, lesen Sie mir einfach vor, was auf Ihrem Bildschirm steht...
DAU Ach so...Sie meinen...tschuldigung! Da steht: "Plies press änniki tu kontinju."
Hotline Sie meinen "any key"! Ihr Computer meldet sich auf Englisch.
DAU Eigentlich piepst er nur...
Hotline Drücken Sie mal die Enter-Taste - ich meine die Linksknick-Taste.
DAU Jetzt geht's. Das ist also die Änniki-Taste. Das könnten die aber auch draufschreiben. Und kann ich jetzt ausschalten?
Hotline Erst müssen Sie mal rausgehen.
DAU Gut, einen Moment bitte.
Hotline Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon, ich meine...Hallo? HALLO!!!
DAU Da bin ich wieder. Ich hab Sie im Flur kaum hören können.
Hotline Eigentlich sollten Sie nur das Fenster schließen...Herr Daumeier...??
DAU Schon zurück. Soll ich auch die Tür zumachen?
Hotline Nein-nein-nein!!! Sie sollten das Programmfenster schließen, nichts weiter! Am besten, Sie ziehen einfach den Stecker raus...
DAU Wenn Sie meinen...
Hotline Halt! Das war ein Scherz, Herr Daumei...
DAU Alles klar, ich habe ihn rausgezogen. Hallo? Hallo, sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist auch noch die Leitung tot. Die von der Hotline haben doch wirklich keine Ahnung!!!
wh
rolf
Hotline Hier Hotline, guten Tag!
DAU Mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer. Es fehlt eine Taste.
Hotline Welche denn?
DAU Die Änniki-Taste. Das Programm verlangt sie.
Hotline Was für ein Programm?
DAU Keine Ahnung, aber es will, dass ich die Änniki-Taste drücke. Ich habe schon die Strick-Taste (eine Links, eine rechts), die Alt-Taste und die Gross-Mach-Taste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline Herr Daumeier, was steht auf Ihrem Monitor?
DAU Eine Blumenvase, wieso?!
Hotline Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
DAU I-Be-Em!
Hotline Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich!
DAU Moment, der hängt in der Garderobe.
Hotline Herr Daumeier!!!
DAU So, jetzt habe ich ihn aufgespannt, da steht aber nichts drauf!
Hotline Herr Daumeier, lesen Sie mir einfach vor, was auf Ihrem Bildschirm steht...
DAU Ach so...Sie meinen...tschuldigung! Da steht: "Plies press änniki tu kontinju."
Hotline Sie meinen "any key"! Ihr Computer meldet sich auf Englisch.
DAU Eigentlich piepst er nur...
Hotline Drücken Sie mal die Enter-Taste - ich meine die Linksknick-Taste.
DAU Jetzt geht's. Das ist also die Änniki-Taste. Das könnten die aber auch draufschreiben. Und kann ich jetzt ausschalten?
Hotline Erst müssen Sie mal rausgehen.
DAU Gut, einen Moment bitte.
Hotline Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon, ich meine...Hallo? HALLO!!!
DAU Da bin ich wieder. Ich hab Sie im Flur kaum hören können.
Hotline Eigentlich sollten Sie nur das Fenster schließen...Herr Daumeier...??
DAU Schon zurück. Soll ich auch die Tür zumachen?
Hotline Nein-nein-nein!!! Sie sollten das Programmfenster schließen, nichts weiter! Am besten, Sie ziehen einfach den Stecker raus...
DAU Wenn Sie meinen...
Hotline Halt! Das war ein Scherz, Herr Daumei...
DAU Alles klar, ich habe ihn rausgezogen. Hallo? Hallo, sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist auch noch die Leitung tot. Die von der Hotline haben doch wirklich keine Ahnung!!!
wh
rolf
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- 24 Mrz 2002
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- 48
Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet.
Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfakt!
"So ein Mist", flucht die Ameise, "5 Minuten Spass - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln".
Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfakt!
"So ein Mist", flucht die Ameise, "5 Minuten Spass - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln".
Seit Jahren schickt Paul seinen Hund mit 50 Pfennig die Morgenzeitung holen. Doch heute hat Paul nur 50 DM. Er schickt den Hund los, welcher noch nach Stunden nicht zurueck ist. Also sucht Paul Seinen Hund. Er findet diesen in einer aeusserst verfaenglichen Lage mit einer Pudeldame. "Schnuffi Soetwas hast du ja noch NIE gemacht, wettert Paul empsoert!!! Darauf der Hund:"ich hatte ja auch noch NIE das Geld dazu!!!"
Steht ein Tierbändiger mit einem Krokodil in der Manege eines Zirkus. Das Krokodil reißt den Rachen auf so, das dem Publikum Angst und bange wird. Da holt der Dompteur sein bestes Stück aus der Hose und hält es dem Untier in den Rachen, worauf dieses sofort seine Kiefer schließt. Ein raunen geht durch das Publikum. Daraufhin ballt der Tierbändiger seine Faust und schlägt dem Kroko voll eins zwischen die Augen. Das Tier öffnet sofort das Maul und siehe da Das beste Stück ist unversehrt. Das Publikum tobt, was aber sofort in ein betroffenes schweigen übergeht als der Dompteur in die Menge fragt ob jemand das Kunststück wiederholen möchte. Nur ein altes Mütterlein meldet sich mit den Worten " Ich mach es, aber sie müssen mir wohl versprechen das sie mir nacher nicht auf den Kopf schlagen"
Mit Zähneklappernden Gruß Matthias
Mit Zähneklappernden Gruß Matthias
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