Für die Freunde des gepflegten flachen Witzes...

[Rhoenjaeger]

1988 in der hessischen Rhön. Eine Fichte soll fallen, es werden Bretter benötigt.
Der Rhönjäger hat Hänger und Langholzwagen mitgebracht. Der Onkel den großen Deutz mit Frontlader und Ketten.

Der nette Holzmacher aus dem Ort spricht den Baum an und schneidet sich die Rückweiche frei.
Als er den Fällkerb in Richtung Staatsgrenze der Deutschen Demokratischen Republik ansetzen will ruft es von "Driben" Hallo Sie Da unterlassen Sie das. Der Holzmächer ruft: "Hallo Sie Da.....Passen Sie auf wo sie da hintreten da liegen überall Minen", keine Angst ich mach eurem Erich nicht den schönen Zaun kaputt...klappt Gehörschutz und Visier runter und fängt an zu sägen. :biggrin:

Die beiden VOPOS haben sich das Schauspiel aus sicherer Entfernung angeschaut und sind dann von Dannen gezogen. Die Krone lag wohl noch 2 Meter im Staatsgebiet aber deutlich vor dem Metallgitterzaun im sogenannten "Niemandsland" eigentlich schon Terretorium der DDR.

 

[FR8]

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet:
"Natürlich habe ich eines. Warum?"
Meint der Fremde:
"Dann bitten Sie doch Ihren Mann, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"


:biggrin::biggrin::biggrin:

 

[anonym]

Woran erkennt man ob man im Schwarbaeren oder Grizzly Revier ist?

Man untersucht die Baerenlosung.
Bei den Schwarzbaeren findet man allerlei Ueberreste von (Blau-)Baeren, kleinere Knoechelchen, Plastik, alles moegliche...
In der Grizzly-Losung findet sich ein kleines Gloeckchen, eine Trillerpfeiffe und es sitzen keine Fliegen drauf, weil der Haufen nach stark Pfeffer riecht...

 

[FR8]

Er: "Schatz, wie viel wiegst du eigentlich ?"
Sie: "Das geht dich gar nichts an !"
Er: "Ach komm schon, sag mir wenigstens die ersten beiden Zahlen !"


Ein Schwarzer wird ins Krankenhaus eingeliefert, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Der Arzt schaut sich die Verletzung an und meint: »Tut mir leid, wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir haben noch einen weißen Finger da. Können wir den nehmen?«
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Eine alte Dame mustert ihn und sagt dann: »Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir in der Mittagspause mal wieder kurz zu Hause?

Vater zu Sohn: "Hör doch auf mit deinen Vorurteilen, es gibt auch schlaue Blondinen".
Sohn: "Ja, dann laufen sie auf allen Vieren und heißen Golden Retriever".

Die Mutter schimpft mit ihrer Tochter:

"Das ist also die Jugend von heute,

mit 16 jeden Abend mit einem anderen in der Disco,
aber Mutters dreißigsten Geburtstag vergessen...!!"

Erziehungstipp von einem Kollegen:

Ich nehme meinen Kindern nicht ihr Handy als Strafe weg...

Ich nehme ihr Ladekabel, dann kann ich die Angst in Ihren Augen sehen,

wenn der Akku langsam leer geht.

 

[Honigmacher]

Moin,
geklaut bei Bodo Bach.

Klein Fritzchen in der Schule.
Lehrerin spricht über den Tod und fragt Fritzchen"Wie möchtest du mal sterben?"
Fritzchen"Wie Opa"friedlich einschlafen.
Lehrerin"das ist ein schöner Tod" und wie nicht ?
Wie meine beiden Onkels !
Lehrerin"Wie sind die den gestorben ?"
Fritzchen"Die saßen bei Opa im Auto, als der friedlich einschlief":twisted:

 

[Franz_87]

Welches Tier kann in Sekundenschnelle das Geschlecht wechseln?
Die Filzlaus :bye:

 

[Gelöschtes Mitglied 7846]

:lol: :lol: :lol:

:thumbup:

seas Franz_87,
der ist gut :cheers:

 

[Schmittchen]

Dialog zwischen Computer und Anwender: Geht mir halt auch manchmal so ähnlich wenn ich mich irgendwo anmelde :biggrin:
Passworteingabe: ananas
Entschuldigung. Dein Passwort ist zu kurz.
geschaelte ananas
Entschuldigung. Dein Passwort muss mindestens eine Ziffer enthalten.
1 geschaelte ananas
Entschuldigung. Dein Passwort darf keine Leerzeichen enthalten.
50verdammtegeschaelteananas
Entschuldigung. Dein Passwort muss Grossbuchstaben enthalten.
50VERDAMMTEgeschaelteananas
Entschuldigung. Dein Passwort darf nur Grossbuchstaben enthalten, die nicht aufeinander folgend sind.
50VerdammteGeschaelteAnanasdieIchDirinHinternSchiebe,WennDuNicht
EndlichDasVerdammtePasswortNimmst!!!
Entschuldigung. Dein Passwort darf Keine Satzzeichen enthalten.
JetztWerdeIchLangsamRichtigSauer50VerdammteGeschaelteAnanasdie
IchDirinHinternSchiebeWennDuNichtEndlichDasVerdammtePasswortNimmst
Entschuldigung. Das Passwort ist bereits vergeben. Bitte wähle ein anderes!

:lol: - so ähnlich geht mir das auch jedesmal.... wenn ich nur irgendwo lese: Bitte ändere dein Paßwort, denk ich mir: jetzt geht das schon wieder an.... :no:

 

[Mightytall]

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund,
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

 

[Perkeo]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

 

[Wautzebautz]

"Kommst Du noch mit hoch auf einen Kaffee ?"

"Gerne, aber da gibt es ein Problem - ich mag gar keinen Kaffee."

"Kein Problem, ich habe auch gar keinen Kaffee da ..."

 

[Mightytall]

Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät.
Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln.
"Was ist denn los?"
"Die Uhr muß kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."

 

[fuchsjaeger]

Ach du scheixxe, nun ist doch wieder eine Tastatur fällig...:thumbup::biggrin::biggrin:

 

[anonym]

"Hätte ich gewußt das Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit genommen."
"Hätte ich gewußt das Du mehr Zeit hattest, hätte ich mir die Strumpfhose ausgezogen."

 

[Mightytall]

Er kommt abends nach Hause, da rennt ihm sein kleiner Sohn Fritz entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!"
Er: "Wie meinst du denn das?"
Fritz: "Na, sie lag auf dem Boden und schrie: Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme! Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten...!"