Witzecke
- Ersteller Hubertusderechte
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Sadam Hussein ruft Präsident Bush an und sagt:
"George W., ich rufe Dich an, weil ich letzte Nacht einen unbeschreiblich schönen Traum gehabt habe. Ich konnte ganz Amerika sehen, es war wunderschön, und auf jedem Haus wehte eine Fahne."
Bush fragt: "Sadam, was war auf den Fahnen zu sehen?"
Sadam antwortete: "Allah ist Gott, Gott ist Allah".
Darauf erwidert Bush : "Weißt Du, Sadam, Ich bin richtig froh, daß Du anrufst, weil ich letzte Nacht einen ähnlichen Traum hatte. Ich konnte ganz Bagdad sehen, und es war noch viel schöner als vor dem Krieg, es wurde vollständig neu aufgebaut, und jedes Haus hatte eine Fahne."
Sadam fragt: "Was war auf den Fahnen zu sehen ?"
Bush antwortet: "Ich weiß es nicht, ich kann kein Hebräisch !"
"George W., ich rufe Dich an, weil ich letzte Nacht einen unbeschreiblich schönen Traum gehabt habe. Ich konnte ganz Amerika sehen, es war wunderschön, und auf jedem Haus wehte eine Fahne."
Bush fragt: "Sadam, was war auf den Fahnen zu sehen?"
Sadam antwortete: "Allah ist Gott, Gott ist Allah".
Darauf erwidert Bush : "Weißt Du, Sadam, Ich bin richtig froh, daß Du anrufst, weil ich letzte Nacht einen ähnlichen Traum hatte. Ich konnte ganz Bagdad sehen, und es war noch viel schöner als vor dem Krieg, es wurde vollständig neu aufgebaut, und jedes Haus hatte eine Fahne."
Sadam fragt: "Was war auf den Fahnen zu sehen ?"
Bush antwortet: "Ich weiß es nicht, ich kann kein Hebräisch !"
Du merkst, dass du computersüchtig bist, wenn...
..... du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
..... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" (Loughing Out Loud) sagst.
..... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
..... du um 1/2 4 in der Nacht aufs Häusl gehst und beim Zurückkommen mal kurz den Computer hochfährst 'um deine Mails zu checken'.
..... du ewig mit dem Studium brauchst, nur um den freien Internetzugang nicht zu verlieren.
..... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
..... du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen.
..... dein Computer mehr als dein Auto kostet.
..... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.
..... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
..... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
..... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.
..... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
..... du die Homepage deiner Freundin küsst.
..... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.
..... sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
..... du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.
..... du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest.
..... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
..... du deine e-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es nochmal probierst.
..... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
..... du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
..... dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
..... du nachts im HTML-Format träumst.
..... du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.
..... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.
..... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
..... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
..... deine Kinder Eudora, Homer und Datacom heissen.
..... du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
..... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
..... dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
..... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
..... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
..... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
..... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
..... du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du.
..... du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.
basse
..... du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
..... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" (Loughing Out Loud) sagst.
..... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
..... du um 1/2 4 in der Nacht aufs Häusl gehst und beim Zurückkommen mal kurz den Computer hochfährst 'um deine Mails zu checken'.
..... du ewig mit dem Studium brauchst, nur um den freien Internetzugang nicht zu verlieren.
..... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
..... du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen.
..... dein Computer mehr als dein Auto kostet.
..... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.
..... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
..... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
..... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.
..... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
..... du die Homepage deiner Freundin küsst.
..... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.
..... sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
..... du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.
..... du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest.
..... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
..... du deine e-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es nochmal probierst.
..... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
..... du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
..... dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
..... du nachts im HTML-Format träumst.
..... du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.
..... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.
..... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
..... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
..... deine Kinder Eudora, Homer und Datacom heissen.
..... du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
..... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
..... dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
..... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
..... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
..... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
..... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
..... du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du.
..... du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.
basse
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John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, daß die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher. Während des Abends, als Sie die Beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.
Ihre Gedanken lesend sagte John: Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen.
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: „Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden.“
John antwortete ihr: „Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben.“
So setzte er sich hin und schrieb:
Liebe Mutter,
ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist,dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John.
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
Lieber John,
ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden
[ 29. Mai 2002: Beitrag editiert von: Christian H ]
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, daß die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher. Während des Abends, als Sie die Beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.
Ihre Gedanken lesend sagte John: Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen.
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: „Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden.“
John antwortete ihr: „Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben.“
So setzte er sich hin und schrieb:
Liebe Mutter,
ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist,dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John.
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
Lieber John,
ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden
[ 29. Mai 2002: Beitrag editiert von: Christian H ]
Zwei Penise müssen zum Funktionstest. Der erste wird getestet und nach 2 Minuten ist der Test fertig: Bestanden! Der Zweite muss zum Test, 5 Min., ... 10 Min., ... nach 15 Min ist auch sein Test beendet. "Was war denn bei Dir los?", fragt der erste Penis, "ich habe den Test mit gut bestanden" Antwortet der zweite Penis "ich habe nur ein Ausreichend bekommen" "Und warum bist Du dann so glücklich?" "Naja, ich muß jetzt in die mündliche Prüfung!"
WaiHei caguma
WaiHei caguma
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@Hannes:
*LOL*
*LOL*
*LOL*
Gruß Jägertochter
*LOL*
Gruß Jägertochter
Ein deutscher Touri macht Urlaub in der Levante. Bei einem Spaziergang sieht er einen Fellachen auf seinem Esel zum Feld reiten, die Frau -wie dort üblich- trottet per pedes hinter ihm.
Der Deutsche: He; Du, warum reitet Deine Frau nicht?
Antwort des Fellachen: WEil sie keinen Esel hat!!!!!!!!!
Jaja: Am deutschen Wesen wird die Welt genesen
[ 29. Mai 2002: Beitrag editiert von: nina ]
Der Deutsche: He; Du, warum reitet Deine Frau nicht?
Antwort des Fellachen: WEil sie keinen Esel hat!!!!!!!!!
Jaja: Am deutschen Wesen wird die Welt genesen
[ 29. Mai 2002: Beitrag editiert von: nina ]
Tach auch,
>
ich habe kurzfristig beschlossen, mich aktiv für unsere Umwelt einzusetzen. Gestern morgen habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen dem zu entnehmen war, daß die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein beispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben:
Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1 qm Urwald retten In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so
beschloß ich, auch meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen. Ich überwand meine Abneigung gegen promillehaltige Getränke und begann mit der Rettung .
Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters Regenwald beschäftigt war, kam meine Frau nach Hause.
Bei der anschließend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche Erfahrung,
wie tausende andere Umweltschützer vor mir auch: Ich stieß auf völliges Unverständnis.
Der Urwald schien ihr völlig egal, mein Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie völlig ab. Sie wollte nicht verstehen, daß man eine so große Aktion wie die Rettung der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht. Da sie in keinster Weise einsichtig war und man
bereit sein muß, für die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das Haus. Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos umher.
Angst beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder. Verzweiflung machte sich tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können. Die Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen.
Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in der Hand, die sie demonstrativ leerten. Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald, daß einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit, genau hier, an diesem Kiosk! Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes:
Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach jahrtausendealtem Urwaldboden, die mannigfaltigen Insekten und ich übersah auch nicht, daß sich einige beim Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen hatten.
Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichem Urwaldes gerettet hatten, stellte ich fest, daß der Schutz und die Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange Stehen schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch die langen Debatten in ihrer Funktionsweise beeinträchtigt:
Ich hatte immer größere Mühen beim Aussprechen der großen Buchstaben eines Satzes oder Wortes. Aus diesem Grund beschloß ich, die Versammlung zu verlassen und machte mich auf die Suche nach weiteren Mitstreitern.
In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wieder fündig: Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen Ressourcen.
Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt als der Wirt meine Hand nahm und mir sagte:
"Junge, rette den Urwald, wir zählen auf Dich", und orderte die 4te Lokalrunde um unsere Aktion voranzutreiben.
Da die anderen Gäste darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die Sahara, die Wüste Gobi und Offenbach wieder aufzuforsten und somit auch den Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb mit nichts anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu ordern.
Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die Kneipe verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen! Leicht verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, daß sich unsere gute Mutter Erde drehte.
Nicht gleichmäßig und in eine Richtung,nein, es waren eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen.
Welch eine Erfahrung!
Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloß, einen Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen, um die vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen. So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte. Auf der Fahrbahn standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung. Sie mußten von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an. Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war aber dennoch verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte.
Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloß ich mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße. Wenn ich im Nachhinein darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewußtseins. Ich saß und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen. Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie Sitzblockierer in Brockdorf oder entlang der Castor-Strecke: Ich wurde durch die Polizisten weggetragen.
Auch sie wollten den ernst der Lage nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte.
Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein vernünftiger Mensch. Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und erklärte mir dann, daß er die Anzahl der von mir geretteten Bäume feststellen wolle.
Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er bräuchte aus diesem Grund etwas davon.
Ich war glücklich, diesen verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben.
Mein Engagement würde amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten! Dafür gab ich ihm gerne mein Blut.
Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen Wagen hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase nicht alle meine Bemühungen wieder zerstört, wie sie mir erklärten.
Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus meinem Führerschein ein Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion zu machen. Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben ging ich dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer: Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt, das letzte Auto stillgelegt, die letzte Autobahn begrünt und die letzte Tankstellegeschlossen ist, werdet Ihr feststellen, daß Greenpeace nachts kein Bier verkauft.
In diesem Sinne wünsche ich einen schönen Arbeitstag. Ich geh jetzt nochmal'n bischen Wald retten.
Prost
>
ich habe kurzfristig beschlossen, mich aktiv für unsere Umwelt einzusetzen. Gestern morgen habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen dem zu entnehmen war, daß die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein beispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben:
Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1 qm Urwald retten In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so
beschloß ich, auch meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen. Ich überwand meine Abneigung gegen promillehaltige Getränke und begann mit der Rettung .
Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters Regenwald beschäftigt war, kam meine Frau nach Hause.
Bei der anschließend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche Erfahrung,
wie tausende andere Umweltschützer vor mir auch: Ich stieß auf völliges Unverständnis.
Der Urwald schien ihr völlig egal, mein Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie völlig ab. Sie wollte nicht verstehen, daß man eine so große Aktion wie die Rettung der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht. Da sie in keinster Weise einsichtig war und man
bereit sein muß, für die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das Haus. Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos umher.Angst beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder. Verzweiflung machte sich tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können. Die Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen.
Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in der Hand, die sie demonstrativ leerten. Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald, daß einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit, genau hier, an diesem Kiosk! Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes:
Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach jahrtausendealtem Urwaldboden, die mannigfaltigen Insekten und ich übersah auch nicht, daß sich einige beim Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen hatten.
Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichem Urwaldes gerettet hatten, stellte ich fest, daß der Schutz und die Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange Stehen schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch die langen Debatten in ihrer Funktionsweise beeinträchtigt:
Ich hatte immer größere Mühen beim Aussprechen der großen Buchstaben eines Satzes oder Wortes. Aus diesem Grund beschloß ich, die Versammlung zu verlassen und machte mich auf die Suche nach weiteren Mitstreitern.
In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wieder fündig: Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen Ressourcen.
Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt als der Wirt meine Hand nahm und mir sagte:
"Junge, rette den Urwald, wir zählen auf Dich", und orderte die 4te Lokalrunde um unsere Aktion voranzutreiben.
Da die anderen Gäste darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die Sahara, die Wüste Gobi und Offenbach wieder aufzuforsten und somit auch den Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb mit nichts anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu ordern.
Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die Kneipe verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen! Leicht verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, daß sich unsere gute Mutter Erde drehte.
Nicht gleichmäßig und in eine Richtung,nein, es waren eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen.
Welch eine Erfahrung!
Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloß, einen Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen, um die vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen. So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte. Auf der Fahrbahn standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung. Sie mußten von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an. Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war aber dennoch verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte.
Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloß ich mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße. Wenn ich im Nachhinein darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewußtseins. Ich saß und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen. Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie Sitzblockierer in Brockdorf oder entlang der Castor-Strecke: Ich wurde durch die Polizisten weggetragen.
Auch sie wollten den ernst der Lage nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte.
Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein vernünftiger Mensch. Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und erklärte mir dann, daß er die Anzahl der von mir geretteten Bäume feststellen wolle.
Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er bräuchte aus diesem Grund etwas davon.
Ich war glücklich, diesen verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben.
Mein Engagement würde amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten! Dafür gab ich ihm gerne mein Blut.
Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen Wagen hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase nicht alle meine Bemühungen wieder zerstört, wie sie mir erklärten.
Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus meinem Führerschein ein Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion zu machen. Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben ging ich dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer: Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt, das letzte Auto stillgelegt, die letzte Autobahn begrünt und die letzte Tankstellegeschlossen ist, werdet Ihr feststellen, daß Greenpeace nachts kein Bier verkauft.
In diesem Sinne wünsche ich einen schönen Arbeitstag. Ich geh jetzt nochmal'n bischen Wald retten.
Prost
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Eigentlich gehört das woanders hin, denn über den Regenwald macht man keine Späße! Ich hatte den Regenwald grade im Unterricht und da mussten wir alle feststellen, dass jedes Jahr die hälfte von Deutschland (an Größe) des Regenwaldes angehlolzt wird, dass sich einer Umfrage nach, kaum leute sich um dieses Thema sorgen, und dass Krombacher LEIDER nur, ich glaub, 100.000qm Regenwald schützen will oder vielleicht auch nur kann. Ich persönlich, finde all das was wir rausgefunden haben, und das sind nicht nur die von mir angesprochenen Themen oden, erschreckend und traurig!!!!!!!!
Wir haben über Lösungsmöglichkeiten nachgedacht und uns darauf geeinigt, dass man mit Gesetzen am ehesten etwas tun kann. Als zweites haben wir uns dann auf Naturschutzgebiete geeinigt, wegen der vielen unerforschrten Tier-und Pflanzenarten, aber das ist dann wieder auf Gesetzte zurückzuführen. Und an Dritter Stelle, mein ich, waren Steuern. Es gab natürlich noch mehr Vorschläge aber die kann ich jetzt nicht so aus dem FF sagen! Wenn ihr noch was wissen wollt, könnt ihr mich ruhig fragen, denn dann bleib ich bis zum Test in Übung!
Gruß Jägertochter
)
[ 03. Juni 2002: Beitrag editiert von: jägertochter ]
Wir haben über Lösungsmöglichkeiten nachgedacht und uns darauf geeinigt, dass man mit Gesetzen am ehesten etwas tun kann. Als zweites haben wir uns dann auf Naturschutzgebiete geeinigt, wegen der vielen unerforschrten Tier-und Pflanzenarten, aber das ist dann wieder auf Gesetzte zurückzuführen. Und an Dritter Stelle, mein ich, waren Steuern. Es gab natürlich noch mehr Vorschläge aber die kann ich jetzt nicht so aus dem FF sagen! Wenn ihr noch was wissen wollt, könnt ihr mich ruhig fragen, denn dann bleib ich bis zum Test in Übung!
Gruß Jägertochter
[ 03. Juni 2002: Beitrag editiert von: jägertochter ]
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--> :ist das richtige Zeichen für den oben geschrieben Beitrag oder !und Dreieck drum!!!
Meiner Meinung nach
Gruß Jägertochter
Meiner Meinung nach
Gruß Jägertochter
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@ Hannes: Neidisch????? Loooool
@ Jägertochter: hier ist die Witzecke!!
@ Jägertochter: hier ist die Witzecke!!
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@boarhunter
as ist nich lustig und wenn das Thema schon angesprochen wird und dann auch noch verulkt wird, bin ich ganz gegen diese Witzecke!
Mit ernergischem Gruß Jägertochter
Mit ernergischem Gruß Jägertochter
@Jägertochter
Man muß auch tolerant sein; das schließt auch Witze ein über Sachen die man selbst aus verschiedensten Gründen nicht lustig findet.
Eines der schlimmsten Dinge in Deutschland ist die "political correctness", die mittlerweile auch schon auf den gesamten Wortschatz Zugriff genommen hat. Lies mal bei George Orwell über die Gedankenpolizei und die Veränderung des Wortschatzes und du weißt was ich meine.
Also, wenn Dir was nicht gefällt, ig´norier es einfach!
mit tolerantem Gruß
Lindy
Man muß auch tolerant sein; das schließt auch Witze ein über Sachen die man selbst aus verschiedensten Gründen nicht lustig findet.
Eines der schlimmsten Dinge in Deutschland ist die "political correctness", die mittlerweile auch schon auf den gesamten Wortschatz Zugriff genommen hat. Lies mal bei George Orwell über die Gedankenpolizei und die Veränderung des Wortschatzes und du weißt was ich meine.
Also, wenn Dir was nicht gefällt, ig´norier es einfach!
mit tolerantem Gruß
Lindy
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