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Tanz664
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Quelle Internet, WWW.xyz. wird noch gesucht!
"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprünlgiche Punkterichter war kurzfristig erkrankt (na sowas) und er stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT'S!..."
Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter Ausfüllen mussten:
Chili Nr 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick.
Richter 2: Angenehmes geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach du *******! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt diese Zeug vor Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schlepten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred's berühmtes "Brennt die Hütte nieder" Chili.
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder, was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auch dem Rücken geklopft, jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr 4: Bubba's Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend!
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gut Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche ******* fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier fresse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchilli, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und vier Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarischer Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER.
Edgar: Meine Därme sind ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt, als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment einen Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ich könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; Ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein grpßer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren, was mich getötet hat. Habe beschloßen, dass Atmen einzustellen. Es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll's ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili pikant und für jedem geignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verlorenging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt...
Armer Kerl... Ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...
[ 28. November 2005: Beitrag editiert von: Milan ]
"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprünlgiche Punkterichter war kurzfristig erkrankt (na sowas) und er stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT'S!..."
Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter Ausfüllen mussten:
Chili Nr 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick.
Richter 2: Angenehmes geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach du *******! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt diese Zeug vor Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schlepten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred's berühmtes "Brennt die Hütte nieder" Chili.
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder, was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auch dem Rücken geklopft, jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr 4: Bubba's Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend!
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gut Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche ******* fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier fresse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchilli, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und vier Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarischer Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER.
Edgar: Meine Därme sind ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt, als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment einen Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ich könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; Ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein grpßer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren, was mich getötet hat. Habe beschloßen, dass Atmen einzustellen. Es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll's ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili pikant und für jedem geignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verlorenging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt...
Armer Kerl... Ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...
[ 28. November 2005: Beitrag editiert von: Milan ]
