· Sie sich nicht genau erinnern koennen, wie viele Waffen Sie besitzen.
· Sie ein Waffe kaufen, um nachher festzustellen, dass Sie eine solche bereits besitzen oder besessen haben.
· Sie zehn verschieden Bezeichnungen fuer eine bestimmte Patrone kennen.
· Sie ueberlegen, ob Sie Ihren ersten Sohn Winchester oder Remington taufen sollen,
· oder Win und Chester, falls es Zwillinge werden.
· Sie die Farbe Ihres Autos ablaugen und es mit "Cold Blue" bruenieren.
· Sie Munition kaufen in einem Kaliber, fuer das Sie noch keine Waffe besitzen.
· Sie beim letzten Umzug fuer Ihre Bestaende an Waffenzeitschriften zusaetzlich eine Praemie zahlen mussten.
· Sie "High Capacity" Magazine fuer Waffen kaufen, die sie noch nicht erworben haben.
· Sie Ihre Waffen aus dem Safe holen und sie abwischen nur weil Sie aus dem Safe geholt wurden.
· Ihre Schwiegermutter fragt, was Sie denn dieses Jahr wieder fuer einen Schrott zu Weihnachten bekommen.
· Sie sich als mieser Patriot fuehlen, wenn Sie nicht wenigstens einen K 98 k und eine C 96 besitzen.
· Sie Matrizensaetze fuer Kaliber besitzen, die Sie nicht schiessen.
· Sie die Modellnummern von S & W verstehen.
· Sie jemals erklaeren mussten, dass es sich bei der neuen Waffe nicht um dasselbe Modell, sondern um eine Variante handelt.
· Sie am Tag der Hochzeit mit Ihrem neuen Schwiegervater auf eine Waffenboerse gehen.
· Ihr Herz fast bricht, wenn Arnold Schwarzenegger in Terminator 2 seine CAR-16 aus dem Truck wirft.
· Ihre Waffen sauberer als Ihre Wohnung sind.
· Ihre Mutter Ihnen zum Geburtstag eine Wiederladeausruestung schenkt.
· Sie den lokalen Waffengeschaeften mit Vornamen bekannt sind.
· Sie mit den Angestellten in diesen Geschaeften per DU sind.
· Sie auf Anzeigen erst die Waffe identifizieren und dann erst die junge Dame bemerken, die sie haelt.
· Ihre Kinder alle Mitglieder im oertlichen Schuetzenverein sind.
· Sie Ihre Wohnung mit alten Waffenkatalogen tapezieren koennten.
· Ihre Kinder Ogive und Trimmer heissen.
· Sie Firmen wie Bouras, Burger, Jarzombek und Johannsen im Kurzwahlverzeichnis Ihres Telefons haben.
· Sie einhundert 10-mm-Huelsen herunterkalibriert haben um .357 SIG herzustellen, als diese noch nicht im Handel waren.
· in Ihrem Auto der Schaltknopf aus einer Huelse .50 Browning besteht.
· Ihre Freundin glaubt, Hoppe#9 sei Ihr liebstes Rasierwasser.
· Sie Waffen in Ihrem Safe haben, von denen Sie sich ueberhaupt nicht erklaeren koennen, wie sie da hineingekommen sind.
· Sie Ihre Katze Mauser und Ihren Hund Luger rufen.
· Ihre Zugangsberechtigungen fuer Ihren PC mit Waffen zu tun haben.
· Ihr Waffenhaendler Sie anruft, wenn er ausgefallenen Ersatzteile benoetigt.
· Sie bei Dynamit Nobel offene Rechnungen haben.
· Sie bei Brownells anrufen und man Ihre Stimme kennt.
· Sie Ihren Kindern abends aus VISIER vorlesen.
· Ihre Kinder glauben "Rundenwettkampf" sei eine Jahreszeit.
· Ein Sammlerkollege mit einer Pistole auftaucht, von der vor fuenfzig Jahren zwanzig gefertigt wurden und Sie das passende Holster haben.
· Sie mehr Waffen besitzen als manches Land der Dritten Welt.
· Sie der Meinung sind, dass die Geburtstage von Paul und Wilhelm Mauser zu Nationalfeiertagen erklaert werden sollten.
· Sie fuer Jedes Kaliber, das Sie schiessen, eine eigene Ladepresse haben, um nicht umruesten zu muessen.
· Ihrem Lieferanten einen Dauerauftrag fuer 5000 Zuendhuetchen pro Woche erteilt haben.
· Ihre Waffensafes mehr gekostet haben als Ihre Moebel.
· Sie schon ein Mal eine Pump-Flinte zur Hochzeit verschenkt haben.
· Sie das LKA oder BKA um Mithilfe bei der Identifizierung einer Waffe bittet.
· Munitionsfabriken Mitarbeiter entlassen, wenn Sie in Urlaub sind.
· Sie Filme ansehen, nur um die Waffen zu identifizieren.
· Sie am Geburtstag Ihrer Frau an einem Wettkampf teilnehmen. (Oh je ...)
· beim Betaetigen Ihrer Tuerglocke eine Maschinengewehrsalve ertoent.
· Sie Mobiles aus Huelsen basteln.
· Sie die Entfernung saemtlicher Baeume in der Nachbarschaft kennen.
· Ihre Guertel den Namen eines Holsterherstellers tragen.
· Sie das Kaliber einer leeren Huelse durch Fuehlen erkennen koennen.
· Ihre Hosen herausgelassen sind, damit Sie Innenbundholster tragen koennen (Berechtigung!).
· Sie eine Dummy-Patrone als Talisman bei sich haben.
· Sie am Schluesselbund einen Schraubenzieher zur Visiereinstellung tragen.
· Sie eines Tages feststellen, dass Sie einen Ferrari kaufen koennten, falls Sie Ihre Waffenbestaende veraeussern wuerden.
· Sie eine neue Waffe in einem alten Karton nach Hause bringen, damit Sie sagen koennen sie war nur zur Reparatur.
· Sie Weihnachtsgruesse von diversen Waffenhaendlern bekommen.
· in Ihrem Kfz verstaerkte Federn eingebaut haben, um den ganzen Krempel auf den Schiessstand transportieren zu koennen.
· die Polizei im Notfall bei Ihnen Munition pumpen koennte.
· Sie nie wieder umziehen koennen wegen der Safes im Keller.
· Ihr Traumhaus einen 100-m-Stand im Keller haette.
· Sie mehr als zwei Chronometer besitzen.
· Sie mehrere Schiessbrillen gekauft haben, von denen Sie nur eine benuetzen.
· Sie Narben von Verbrennungen durch heisse Huelsen vorweisen koennen.
· Sie bei Nennung von Namen wie John M. Browning, Sam Colt, Oliver Winchester, Paul und Wilhelm Mauser, Ferdinand von Dreyse u.a. den Hut abnehmen.
· Ihr Luftverbesserer nach Ballistol riecht.
· Sie Ihrem Sohn zum 10. Geburtstag ein Luftgewehr gekauft haben.
· Sie das Hochhaus in Ihrer Nachbarschaft komplett bewaffnen koennten.
· Sie ein Gewehr in .458 Winchester besitzen, obwohl Sie nicht auf Grosswildjagd gehen.
· Sie Griffschalen von Waffen aufheben, die Sie seit zwanzig Jahren nicht mehr haben.
· Sie feuchte Augen bekommen, wenn Sie eine Waffe verkaufen.
· Sie erst eine Waffe verkaufen muessen, um Platz fuer eine neue zu bekommen.
· Sie beim Hoeren eines Schusses Art und Marke der Waffe, Kaliber, Geschwindigkeit, Pulversorte und Geschossgewicht bestimmen koennen.
· Ihnen ein Freund einen Matrizensatz schenkt und Sie sich daraufhin eine Waffe in diesem Kaliber kaufen.
· Ihre Waschmaschine mehr als einmal den Geist wegen eingeklemmter Huelsen aufgegeben hat.
· Sie auf einer Waffenboerse eine halbe Stunde ueberlegen, ob Sie eine bestimmte Waffe kaufen sollen, bevor Ihnen einfaellt, dass Sie diese schon zu Hause haben.
· Sie eine Waffenboerse nicht eher verlassen, bevor der letzte Pfennig ausgegeben ist.
· Sie beim Zeitschriftenhaendler GUNS & AMMO noch vor dem PLAYBOY anschauen.
· Sie nur eine Bibel aber mehrere Wiederladehandbuecher besitzen.
· Sie Bajonette ohne die zugehoerige Waffe besitzen.
· Sie eine zweite Waffe eines Modells kaufen vor Angst, die erste koennte kaputtgehen.
· Ihr Auto weniger wert ist als ihre billigste Waffe.
· Sie eher Alkohol als mehrschuessige Waffen verbieten wuerden.
· Sie Ihre erste Tochter gerne Ladysmith taufen wuerden.
· es Sie mehr mitnimmt, wenn 007 die Munition ausgeht als wenn seine Gespielin stirbt.
· in Ihrem Fuehrerschein steht: "Muss Nachtsichtgeraet tragen".
· Sie es fuer eine glueckliche Entdeckung halten, wenn Sie feststellen, dass sechs Patronen .40 S&W genau in eine 35-mm-Filmdose passen (5 aufrecht, eine in der Mitte nach unten).
· Sie einen Pistolengriff an Ihrer Handbremse haben.
· Sie einen Laserstift an Ihrer Fernbedienung installiert haben.
· Sie "Small Arms of the World" minutenlang durchblaettern muessen, um eine Waffe zu finden, mit der Sie noch nie geschossen haben.
· Ihr Arzt kopfschuettelnd Hornhaut an Ihrer Schulter feststellt.
· Sie beim Altmetallhaendler in Ihrem Ort an erster Stelle im Adressverzeichnis stehen.
· der Eheberater Sie fragt, was Ihnen Wichtiger ist "Schiessen oder Sex?", und Sie denken, was fuer eine bloede Frage das ist.
· Sie abwechselnd vernickelte und Messinghuelsen ins Magazin laden, nur weil es huebscher aussieht.
· Sie beim Anblick von Verkehrsschildern immer Entfernungen schaetzen.
· Sie zum Schiessen gehen, nur damit Sie Huelsen zum Wiederladen haben.
· Sie bei Erwaehnung des Namens Deubler-Gmelin automatisch auf "Condition Orange" schalten.
· Sie fabrikneue Munition nur dann kaufen, wenn Sie Huelsen benoetigen.
· Sie bei Zahlen wie 221, 257, 9, 357, 7, 40 automatisch an Fireball, Roberts, Parabellum, Magnum, Mauser und Smith & Wesson denken muessen.
· Sie mehr als zwei Mal pro Woche auf den Schiessstand gehen.
· Ihre Lebensabschnittsgefaehrtin meint, Sie sollten erst eine Waffe verkaufen, bevor Sie eine neue erwerben.
· der Waffenhaendler Ihres Vertrauens eine groessere Bestellung taetigt und Sie vorher anruft, ob Sie etwas benoetigen.
· Sie mindestens zehn Waffen am Verschlussgeraeusch erkennen koennen. ("Wetten, dass ...")
· Sie beim Anblick des Stossbodens eines Zylinderverschlusses den Hersteller erkennen.
· Sie permanent den Abdruck von Fischhaut in Ihren Handflaechen haben.
· bei Ihnen zu Hause gerahmte Schussbilder statt Kunst an der Wand haengen.
· Sie das Internet oeffnen und die erste Seite etwas mit Waffen zu tun hat.
· Sie von Ihrer Lieblings Colt Government Modell 1911 enttaeuscht sind, wenn nach 500 000 Schuss ein Defekt auftritt.
· Sie Huelsen sammeln, eine Poliertrommel verwenden und nicht wiederladen.
· Sie immer Gehoerschutzwatte mitnehmen, egal wo Sie hingehen.
· der Tachometer Ihres Autos km/h und m/s anzeigt.
· Sie schon ein Mal Patronen als Trinkgeld gegeben haben.
· Sie statt Fotos Ihrer Lieben ausgeschnittene Schussbilder im Portemonnaie mit sich tragen.
· Sie Ihr Rindersteak mit Schwarzpulver wuerzen.
· Ihre Hausratsversicherung auf der Stelle gekuendigt wuerde, wenn der Versicherer wuesste, wie viel Ihre Waffen wert sind, wie viel Munition Sie lagern oder wie viele Zuendhuetchen.
· Sie die Anschaffung eines Zementmischers als Poliergeraet erwaegen.
· Sie schon ein Mal anfallende Putzlappen in der Waschmaschine mit dem Programm fuer stark verschmutzte Waeschen zu waschen versuchten.
· Sie eine Liste mit Standorten Ihrer Waffen angelegt haben.
· Sie mit dem Gedanken gespielt haben, .50 Browning mit einer steileren Schulter zu versehen und/oder den Hals aufzuweiten.
· Sie den Tag wissen, an dem Ihre Waffenzeitschriften in der Post sein muessten.
· Sie eine Schachtel 5,7 mm Velodog besitzen, falls jemand eine Waffe fuer diese Patrone herausbringt.
· Sie Waffenoele und Reinigungsmittel am Geruch erkennen.
· Sie einen 10-Liter-Eimer mit abgefeuerten Zuendhuetchen herumstehen haben und auf einen Verwendungszweck warten.
· Sie abgefeuerte Zuendhuetchen als Anfahrhilfe bei Glatteis verwenden.
· Sie analog einem Geburtstagskalender Buch ueber das Ankaufsdatum Ihrer Waffen fuehren.
· Sie bereits ein Mal am Flughafen wegen der Huelsen in Ihren Taschen angehalten wurden.
· Ihr kleinster Waffenschrank groesser als Ihr Kuehlschrank ist (und besser riecht!).
· Sie feststellen, dass mehr als 12 dieser Punkte auf Sie zutreffen.
· Sie als Schueler auf einem Flohmarkt ein Holster gekauft und es aufbewahrt haben, bis Sie die passende Waffe dazu kaufen konnten.
· Sie Waffen oder Munition im Garten vergraben haben.
· Sie mehr Geld fuer Waffen als fuer Ihre Kinder ausgeben.
· Sie Ihre Lebensversicherung dem VdW vermachen wollen.
· Sie beim Kauf Ihrer ersten Waffe aufgeregter waren als beim Kauf Ihres ersten Autos.
· Sie ein Dolby Surround System gekauft haben, damit sich Schusswechsel in Filmen realistischer anhoeren.
· Sie Ihre Waffenmagazine doppelt abonniert haben fuer den Arbeitsplatz und fuer zu Hause.
· Sie sich ueber Ihre WBK mehr gefreut haben als ueber den Fuehrerschein.
· Sie Ihren Buechsenmacher nach einem 630-DM-Job für Sie gefragt haben.
· Sie manche Modell sowohl in der bruenierten als auch in der verchromten Ausfuehrung besitzen.
· Sie dem Notfallarzt das an Ihrem Fuss fehlende Stueck Fleisch erklaeren muessen, nachdem sie barfuss auf eine leere Huelse getreten sind.
· Sie auf Ihrem PC einen Bildschirmschoner haben, der einschlagende Projektile zeigt.
· Sie ohne Vorwarnung einem Neuling als erstes eine .44 Magnum in die Hand druecken.
· Sie im Bett statt Schaefchen zu zaehlen, Magazine laden.
· Sie regelmaessig die Hornhaut an Ihrem Abzugsfinger entfernen lassen muessen.
· Sie Wurfscheiben als Aschenbecher verwenden.
· Sie Ihren Haarausfall auf eine Bleivergiftung zurueckfuehren.
· Sie jedes Mal nach einer Wiederladesitzung unter einem Tennisellenbogen leiden.
· Sie Munitionskisten zum Beschweren der Hinterachse Ihres Wagens verwenden.
· Sie bei Herzbeschwerden eine Dosis Nitropulver einnehmen.
· sich Ihre Frau schon beschwert hat, dass Sie Ihren Nagellack zum Abdichten der Zuendhuetchen verbraucht haben.
· Sie Patronen als Gehoerschutz verwenden, wenn nichts anderes verfuegbar ist.
· Sie so viel unbrauchbares Huelsenmessing haben, dass Sie mit der Anschaffung eines gegossenen Denkmals liebaeugeln.
· Sie Ihren eigenen Stand im Schuetzenverein haben ,auf dem kein anderer schiessen darf.
· der Weltmarktpreis fuer Blei gesunken ist, nachdem Sie das Wurfscheibenschiessen aufgegeben haben.
· Sie jeden Polizisten nervoes machen, weil Sie dauernd auf seine Pistole schauen.
· Entzugssymptome auftreten, weil Sie 48 Stunden lang kein verbranntes Pulver gerochen haben.
· Sie nie auf Anhieb wissen, wie viele Waffen im Kaliber 8 x 57 IS Sie haben.
· Sie zur Finanzierung der Hochzeit Ihrer Lieblingstochter den Waffenbestand ausduennen.
· Sie alle Waffenzeitschriften lesen und den ganzen technischen Kram verstehen.
· Sie ein Waffe kaufen, um nachher festzustellen, dass Sie eine solche bereits besitzen oder besessen haben.
· Sie zehn verschieden Bezeichnungen fuer eine bestimmte Patrone kennen.
· Sie ueberlegen, ob Sie Ihren ersten Sohn Winchester oder Remington taufen sollen,
· oder Win und Chester, falls es Zwillinge werden.
· Sie die Farbe Ihres Autos ablaugen und es mit "Cold Blue" bruenieren.
· Sie Munition kaufen in einem Kaliber, fuer das Sie noch keine Waffe besitzen.
· Sie beim letzten Umzug fuer Ihre Bestaende an Waffenzeitschriften zusaetzlich eine Praemie zahlen mussten.
· Sie "High Capacity" Magazine fuer Waffen kaufen, die sie noch nicht erworben haben.
· Sie Ihre Waffen aus dem Safe holen und sie abwischen nur weil Sie aus dem Safe geholt wurden.
· Ihre Schwiegermutter fragt, was Sie denn dieses Jahr wieder fuer einen Schrott zu Weihnachten bekommen.
· Sie sich als mieser Patriot fuehlen, wenn Sie nicht wenigstens einen K 98 k und eine C 96 besitzen.
· Sie Matrizensaetze fuer Kaliber besitzen, die Sie nicht schiessen.
· Sie die Modellnummern von S & W verstehen.
· Sie jemals erklaeren mussten, dass es sich bei der neuen Waffe nicht um dasselbe Modell, sondern um eine Variante handelt.
· Sie am Tag der Hochzeit mit Ihrem neuen Schwiegervater auf eine Waffenboerse gehen.
· Ihr Herz fast bricht, wenn Arnold Schwarzenegger in Terminator 2 seine CAR-16 aus dem Truck wirft.
· Ihre Waffen sauberer als Ihre Wohnung sind.
· Ihre Mutter Ihnen zum Geburtstag eine Wiederladeausruestung schenkt.
· Sie den lokalen Waffengeschaeften mit Vornamen bekannt sind.
· Sie mit den Angestellten in diesen Geschaeften per DU sind.
· Sie auf Anzeigen erst die Waffe identifizieren und dann erst die junge Dame bemerken, die sie haelt.
· Ihre Kinder alle Mitglieder im oertlichen Schuetzenverein sind.
· Sie Ihre Wohnung mit alten Waffenkatalogen tapezieren koennten.
· Ihre Kinder Ogive und Trimmer heissen.
· Sie Firmen wie Bouras, Burger, Jarzombek und Johannsen im Kurzwahlverzeichnis Ihres Telefons haben.
· Sie einhundert 10-mm-Huelsen herunterkalibriert haben um .357 SIG herzustellen, als diese noch nicht im Handel waren.
· in Ihrem Auto der Schaltknopf aus einer Huelse .50 Browning besteht.
· Ihre Freundin glaubt, Hoppe#9 sei Ihr liebstes Rasierwasser.
· Sie Waffen in Ihrem Safe haben, von denen Sie sich ueberhaupt nicht erklaeren koennen, wie sie da hineingekommen sind.
· Sie Ihre Katze Mauser und Ihren Hund Luger rufen.
· Ihre Zugangsberechtigungen fuer Ihren PC mit Waffen zu tun haben.
· Ihr Waffenhaendler Sie anruft, wenn er ausgefallenen Ersatzteile benoetigt.
· Sie bei Dynamit Nobel offene Rechnungen haben.
· Sie bei Brownells anrufen und man Ihre Stimme kennt.
· Sie Ihren Kindern abends aus VISIER vorlesen.
· Ihre Kinder glauben "Rundenwettkampf" sei eine Jahreszeit.
· Ein Sammlerkollege mit einer Pistole auftaucht, von der vor fuenfzig Jahren zwanzig gefertigt wurden und Sie das passende Holster haben.
· Sie mehr Waffen besitzen als manches Land der Dritten Welt.
· Sie der Meinung sind, dass die Geburtstage von Paul und Wilhelm Mauser zu Nationalfeiertagen erklaert werden sollten.
· Sie fuer Jedes Kaliber, das Sie schiessen, eine eigene Ladepresse haben, um nicht umruesten zu muessen.
· Ihrem Lieferanten einen Dauerauftrag fuer 5000 Zuendhuetchen pro Woche erteilt haben.
· Ihre Waffensafes mehr gekostet haben als Ihre Moebel.
· Sie schon ein Mal eine Pump-Flinte zur Hochzeit verschenkt haben.
· Sie das LKA oder BKA um Mithilfe bei der Identifizierung einer Waffe bittet.
· Munitionsfabriken Mitarbeiter entlassen, wenn Sie in Urlaub sind.
· Sie Filme ansehen, nur um die Waffen zu identifizieren.
· Sie am Geburtstag Ihrer Frau an einem Wettkampf teilnehmen. (Oh je ...)
· beim Betaetigen Ihrer Tuerglocke eine Maschinengewehrsalve ertoent.
· Sie Mobiles aus Huelsen basteln.
· Sie die Entfernung saemtlicher Baeume in der Nachbarschaft kennen.
· Ihre Guertel den Namen eines Holsterherstellers tragen.
· Sie das Kaliber einer leeren Huelse durch Fuehlen erkennen koennen.
· Ihre Hosen herausgelassen sind, damit Sie Innenbundholster tragen koennen (Berechtigung!).
· Sie eine Dummy-Patrone als Talisman bei sich haben.
· Sie am Schluesselbund einen Schraubenzieher zur Visiereinstellung tragen.
· Sie eines Tages feststellen, dass Sie einen Ferrari kaufen koennten, falls Sie Ihre Waffenbestaende veraeussern wuerden.
· Sie eine neue Waffe in einem alten Karton nach Hause bringen, damit Sie sagen koennen sie war nur zur Reparatur.
· Sie Weihnachtsgruesse von diversen Waffenhaendlern bekommen.
· in Ihrem Kfz verstaerkte Federn eingebaut haben, um den ganzen Krempel auf den Schiessstand transportieren zu koennen.
· die Polizei im Notfall bei Ihnen Munition pumpen koennte.
· Sie nie wieder umziehen koennen wegen der Safes im Keller.
· Ihr Traumhaus einen 100-m-Stand im Keller haette.
· Sie mehr als zwei Chronometer besitzen.
· Sie mehrere Schiessbrillen gekauft haben, von denen Sie nur eine benuetzen.
· Sie Narben von Verbrennungen durch heisse Huelsen vorweisen koennen.
· Sie bei Nennung von Namen wie John M. Browning, Sam Colt, Oliver Winchester, Paul und Wilhelm Mauser, Ferdinand von Dreyse u.a. den Hut abnehmen.
· Ihr Luftverbesserer nach Ballistol riecht.
· Sie Ihrem Sohn zum 10. Geburtstag ein Luftgewehr gekauft haben.
· Sie das Hochhaus in Ihrer Nachbarschaft komplett bewaffnen koennten.
· Sie ein Gewehr in .458 Winchester besitzen, obwohl Sie nicht auf Grosswildjagd gehen.
· Sie Griffschalen von Waffen aufheben, die Sie seit zwanzig Jahren nicht mehr haben.
· Sie feuchte Augen bekommen, wenn Sie eine Waffe verkaufen.
· Sie erst eine Waffe verkaufen muessen, um Platz fuer eine neue zu bekommen.
· Sie beim Hoeren eines Schusses Art und Marke der Waffe, Kaliber, Geschwindigkeit, Pulversorte und Geschossgewicht bestimmen koennen.
· Ihnen ein Freund einen Matrizensatz schenkt und Sie sich daraufhin eine Waffe in diesem Kaliber kaufen.
· Ihre Waschmaschine mehr als einmal den Geist wegen eingeklemmter Huelsen aufgegeben hat.
· Sie auf einer Waffenboerse eine halbe Stunde ueberlegen, ob Sie eine bestimmte Waffe kaufen sollen, bevor Ihnen einfaellt, dass Sie diese schon zu Hause haben.
· Sie eine Waffenboerse nicht eher verlassen, bevor der letzte Pfennig ausgegeben ist.
· Sie beim Zeitschriftenhaendler GUNS & AMMO noch vor dem PLAYBOY anschauen.
· Sie nur eine Bibel aber mehrere Wiederladehandbuecher besitzen.
· Sie Bajonette ohne die zugehoerige Waffe besitzen.
· Sie eine zweite Waffe eines Modells kaufen vor Angst, die erste koennte kaputtgehen.
· Ihr Auto weniger wert ist als ihre billigste Waffe.
· Sie eher Alkohol als mehrschuessige Waffen verbieten wuerden.
· Sie Ihre erste Tochter gerne Ladysmith taufen wuerden.
· es Sie mehr mitnimmt, wenn 007 die Munition ausgeht als wenn seine Gespielin stirbt.
· in Ihrem Fuehrerschein steht: "Muss Nachtsichtgeraet tragen".
· Sie es fuer eine glueckliche Entdeckung halten, wenn Sie feststellen, dass sechs Patronen .40 S&W genau in eine 35-mm-Filmdose passen (5 aufrecht, eine in der Mitte nach unten).
· Sie einen Pistolengriff an Ihrer Handbremse haben.
· Sie einen Laserstift an Ihrer Fernbedienung installiert haben.
· Sie "Small Arms of the World" minutenlang durchblaettern muessen, um eine Waffe zu finden, mit der Sie noch nie geschossen haben.
· Ihr Arzt kopfschuettelnd Hornhaut an Ihrer Schulter feststellt.
· Sie beim Altmetallhaendler in Ihrem Ort an erster Stelle im Adressverzeichnis stehen.
· der Eheberater Sie fragt, was Ihnen Wichtiger ist "Schiessen oder Sex?", und Sie denken, was fuer eine bloede Frage das ist.
· Sie abwechselnd vernickelte und Messinghuelsen ins Magazin laden, nur weil es huebscher aussieht.
· Sie beim Anblick von Verkehrsschildern immer Entfernungen schaetzen.
· Sie zum Schiessen gehen, nur damit Sie Huelsen zum Wiederladen haben.
· Sie bei Erwaehnung des Namens Deubler-Gmelin automatisch auf "Condition Orange" schalten.
· Sie fabrikneue Munition nur dann kaufen, wenn Sie Huelsen benoetigen.
· Sie bei Zahlen wie 221, 257, 9, 357, 7, 40 automatisch an Fireball, Roberts, Parabellum, Magnum, Mauser und Smith & Wesson denken muessen.
· Sie mehr als zwei Mal pro Woche auf den Schiessstand gehen.
· Ihre Lebensabschnittsgefaehrtin meint, Sie sollten erst eine Waffe verkaufen, bevor Sie eine neue erwerben.
· der Waffenhaendler Ihres Vertrauens eine groessere Bestellung taetigt und Sie vorher anruft, ob Sie etwas benoetigen.
· Sie mindestens zehn Waffen am Verschlussgeraeusch erkennen koennen. ("Wetten, dass ...")
· Sie beim Anblick des Stossbodens eines Zylinderverschlusses den Hersteller erkennen.
· Sie permanent den Abdruck von Fischhaut in Ihren Handflaechen haben.
· bei Ihnen zu Hause gerahmte Schussbilder statt Kunst an der Wand haengen.
· Sie das Internet oeffnen und die erste Seite etwas mit Waffen zu tun hat.
· Sie von Ihrer Lieblings Colt Government Modell 1911 enttaeuscht sind, wenn nach 500 000 Schuss ein Defekt auftritt.
· Sie Huelsen sammeln, eine Poliertrommel verwenden und nicht wiederladen.
· Sie immer Gehoerschutzwatte mitnehmen, egal wo Sie hingehen.
· der Tachometer Ihres Autos km/h und m/s anzeigt.
· Sie schon ein Mal Patronen als Trinkgeld gegeben haben.
· Sie statt Fotos Ihrer Lieben ausgeschnittene Schussbilder im Portemonnaie mit sich tragen.
· Sie Ihr Rindersteak mit Schwarzpulver wuerzen.
· Ihre Hausratsversicherung auf der Stelle gekuendigt wuerde, wenn der Versicherer wuesste, wie viel Ihre Waffen wert sind, wie viel Munition Sie lagern oder wie viele Zuendhuetchen.
· Sie die Anschaffung eines Zementmischers als Poliergeraet erwaegen.
· Sie schon ein Mal anfallende Putzlappen in der Waschmaschine mit dem Programm fuer stark verschmutzte Waeschen zu waschen versuchten.
· Sie eine Liste mit Standorten Ihrer Waffen angelegt haben.
· Sie mit dem Gedanken gespielt haben, .50 Browning mit einer steileren Schulter zu versehen und/oder den Hals aufzuweiten.
· Sie den Tag wissen, an dem Ihre Waffenzeitschriften in der Post sein muessten.
· Sie eine Schachtel 5,7 mm Velodog besitzen, falls jemand eine Waffe fuer diese Patrone herausbringt.
· Sie Waffenoele und Reinigungsmittel am Geruch erkennen.
· Sie einen 10-Liter-Eimer mit abgefeuerten Zuendhuetchen herumstehen haben und auf einen Verwendungszweck warten.
· Sie abgefeuerte Zuendhuetchen als Anfahrhilfe bei Glatteis verwenden.
· Sie analog einem Geburtstagskalender Buch ueber das Ankaufsdatum Ihrer Waffen fuehren.
· Sie bereits ein Mal am Flughafen wegen der Huelsen in Ihren Taschen angehalten wurden.
· Ihr kleinster Waffenschrank groesser als Ihr Kuehlschrank ist (und besser riecht!).
· Sie feststellen, dass mehr als 12 dieser Punkte auf Sie zutreffen.
· Sie als Schueler auf einem Flohmarkt ein Holster gekauft und es aufbewahrt haben, bis Sie die passende Waffe dazu kaufen konnten.
· Sie Waffen oder Munition im Garten vergraben haben.
· Sie mehr Geld fuer Waffen als fuer Ihre Kinder ausgeben.
· Sie Ihre Lebensversicherung dem VdW vermachen wollen.
· Sie beim Kauf Ihrer ersten Waffe aufgeregter waren als beim Kauf Ihres ersten Autos.
· Sie ein Dolby Surround System gekauft haben, damit sich Schusswechsel in Filmen realistischer anhoeren.
· Sie Ihre Waffenmagazine doppelt abonniert haben fuer den Arbeitsplatz und fuer zu Hause.
· Sie sich ueber Ihre WBK mehr gefreut haben als ueber den Fuehrerschein.
· Sie Ihren Buechsenmacher nach einem 630-DM-Job für Sie gefragt haben.
· Sie manche Modell sowohl in der bruenierten als auch in der verchromten Ausfuehrung besitzen.
· Sie dem Notfallarzt das an Ihrem Fuss fehlende Stueck Fleisch erklaeren muessen, nachdem sie barfuss auf eine leere Huelse getreten sind.
· Sie auf Ihrem PC einen Bildschirmschoner haben, der einschlagende Projektile zeigt.
· Sie ohne Vorwarnung einem Neuling als erstes eine .44 Magnum in die Hand druecken.
· Sie im Bett statt Schaefchen zu zaehlen, Magazine laden.
· Sie regelmaessig die Hornhaut an Ihrem Abzugsfinger entfernen lassen muessen.
· Sie Wurfscheiben als Aschenbecher verwenden.
· Sie Ihren Haarausfall auf eine Bleivergiftung zurueckfuehren.
· Sie jedes Mal nach einer Wiederladesitzung unter einem Tennisellenbogen leiden.
· Sie Munitionskisten zum Beschweren der Hinterachse Ihres Wagens verwenden.
· Sie bei Herzbeschwerden eine Dosis Nitropulver einnehmen.
· sich Ihre Frau schon beschwert hat, dass Sie Ihren Nagellack zum Abdichten der Zuendhuetchen verbraucht haben.
· Sie Patronen als Gehoerschutz verwenden, wenn nichts anderes verfuegbar ist.
· Sie so viel unbrauchbares Huelsenmessing haben, dass Sie mit der Anschaffung eines gegossenen Denkmals liebaeugeln.
· Sie Ihren eigenen Stand im Schuetzenverein haben ,auf dem kein anderer schiessen darf.
· der Weltmarktpreis fuer Blei gesunken ist, nachdem Sie das Wurfscheibenschiessen aufgegeben haben.
· Sie jeden Polizisten nervoes machen, weil Sie dauernd auf seine Pistole schauen.
· Entzugssymptome auftreten, weil Sie 48 Stunden lang kein verbranntes Pulver gerochen haben.
· Sie nie auf Anhieb wissen, wie viele Waffen im Kaliber 8 x 57 IS Sie haben.
· Sie zur Finanzierung der Hochzeit Ihrer Lieblingstochter den Waffenbestand ausduennen.
· Sie alle Waffenzeitschriften lesen und den ganzen technischen Kram verstehen.
